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| Las madres | |
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Chistes y anécdotas Humor
| - ¿Nombre? - Abu Abdalah Sarafi - ¿Sexo? - ¡4 veces por semana! - ¡No, no, no! ¿hombre o mujer? - Hombre, mujer... y algunas veces camello. | |
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| PROPIEDADES DEL TRAGO 1.. Quita la angustia 2.. Extingue la culpa 3.. Hace olvidar 4.. Suelta la lengua 5.. Afloja Ropa 6.. Te aleja de la oficina 7.. Lima asperezas 8.. Arregla corazones rotos 9.. Acerca amigos 10.. Sirve de aperitivo 11.. Se te olvida el hambre 12.. Apresura desenlaces 13.. Causa rubores 14.. Elimina la timidez 15.. Afina tu voz 16.. Levanta tu animo 17.. Fomenta relaciones románticas 18.. Te da calor 19.. Infla el tino 20.. Hace compadres 21.. Liga comadres 22.. Cierra tratos 23.. Abre las piernas 24.. Aligera los caminos 25.. Acorta las esperas 26.. Festeja la compañía 27.. Cura la tristeza 28.. Aumenta la alegría 29.. Mejora la digestión 30.. Mata las lombrices Por eso y más ... ¡SALUD! Y después de las 12 de la noche: 1.. Saca la belleza escondida 2.. Paga demás en el bar. 3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras 4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones 5.. Baja pantis y boxers 6.. Disminuye el tino 7.. Provoca ronquidos y sobresaltos... Y a las 8 de la mañana: 1.. Causa dolor de cabeza y sed... y a veces, ardor 2.. Genera amnesia Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas. ¿Conclusión? ¡A BEBER ! | |
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| Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente. Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente. | |
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| Había una vez en cierto pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro taxista. Quiere el destino que los dos hombres mueren el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde los espera San Pedro. -¿Tu nombre? -Joaquín González -¿El sacerdote? -No, no el taxista. San Pedro consulta su planilla y dice: -¡Te has ganado el Paraíso! Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y este bastón de platino con incrustaciones de rubíes! ¡Puedes pasar! -¡Gracias, gracias!... dice el taxista. Al rato le toca el turno al otro Joaquín,quien había presenciado la entrada del taxista al paraíso. -¿Tu nombre? -Joaquín González. -¿El sacerdote? -¡Sí! -¡Muy bien, hijo mío! ¡Te has ganado el Paraíso! Te corresponde esta bata de poliéster y este bastón de plástico. El sacerdote dice: -¡Perdón San Pedro!, no es por presumir, pero debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!. -¡Sí, hijo mío!, te has ganado el Paraíso,la bata de poliéster y el bastón de plástico... -¡No puede ser! Yo conozco al otro señor,era un desastre como taxista, se subía a las aceras, conducía ebrio, no respetaba las señalizaciones, andaba a exceso de velocidad, etc. y yo me pasé 50 años de mi vida predicando en la parroquia. ¡Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y un bastón de platino, y a mí esto...! ¡Debe haber un error!. -¡No, no es ningún error! - dice San Pedro.Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques de gestión. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes. -¿Cómo? ¡No entiendo! -¡Claro! ahora nos manejamos por Objetivos y Resultados... Te voy a explicar tu caso y lo entenderás en seguida: "Durante los cincuenta años, cada vez que predicabas, la gente se dormía, pero, cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios" Entonces, ¿Quién vendía mejor nuestros servicios? ¡Nos interesan los resultados, hijo mío...! ¡RE-SUL-TA-DOS! | |
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| No estoy bebiendo | |
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| Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice: -¡Cuidado, cuidadooo! ¡Ponle un poco mas de aceite, por Diosss! ¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo! ¡Dalos la vuelta!! ¡Dalos la vuelta ahora! ¡Necesitamos más aceite, por Dios! ¿Dónde vamos a conseguir mas aceite? ¡Se van a pegaarr! ¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo! ¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca! ¡Cuidado, dalos la vuelta! ¡Rápido! ¡Estás loca! ¿Perdiste la cabeza? ¡No te olvides de echarles saaalll! ¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll! La mujer lo mira con asombro: -¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos? El marido sonríe y contesta calmadamente: -Solo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto. | |
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| - No entres a esa iglesia pendejo, ¡NOOOO! - ¿Amor que estas viendo? - El vídeo de nuestra boda | |
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| Llega un hombre a una fábrica buscando trabajo, y el gerente le dice: -Lo que pasa es que aquí hay poco trabajo. -¡Justo es eso lo que ando buscando! | |
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| - Amor, dime algo dulce. - Caramelos ... - No, algo lindo. - Cachorritos ... - NO, dime algo sexy - La vecina... | |
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| Tiempo de espera | |
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| Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa. Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada. Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto: -¡El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos mierda! | |
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