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Chistes y anécdotas Humor
| - Cásate con un arqueólogo: cuanto más vieja te hagas, más encantadora te encontrará. - La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado. - Algo malo debe tener el trabajo, o los ricos ya lo habrían acaparado. - Te fuiste por 5 minutos y sentí que mi vida se terminaba? ¡Jamás lo hagas de nuevo Internet! - El cerebro es un órgano maravilloso. Comienza a trabajar nada más levantarnos y no deja de funcionar hasta entrar en la oficina. - A nadie le importará un comino, pero es nuestro comino. - En cada madre hay una suegra en potencia. - Antes era indeciso... ahora no sé. - No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan. - No robes. El Gobierno odia la competencia. - Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. - Cuando me raptaron mis padres entraron en acción, alquilaron mi habitación. - El que ríe el último piensa más lento. - Adán a Eva: "Eres la única mujer en mi vida". - Pluto: "Mi novia es una perra" - Jack El Destripador: "Lo importante es el interior" - Albert Einstein: "Mi esposa tiene un gran físico" - Un boxeador: "Es mejor dar que recibir". - Un dermatólogo: "Vayamos al grano por favor". | |
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| - Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero) - Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil) - Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de albañil) - Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal (Portero) - Especialista en Logística y Distribución de Documentos (Mensajero) - Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto) - Especialista en Manejo de Tierras y Plantas (Jardinero) - Especialista en Logística de Energías Combustibles (Gasolinero) - Especialista en Mantenimiento de Elementos Motrices (Mecánico) - Experto/a en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Stripper) - Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante) - Distribuidor Externo de Productos de Alta Rotación (Vendedor ambulante) - Especialista en Logística de Alimentos (Camarero) - Consultor de Asuntos Generales y no Específicos (Adivino, Brujo o echador de cartas) - Experto "Freelance" (Trabajo en lo que sea) | |
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| -Vengo a devolverles este revólver que compró ayer mi señora. -¿Qué pasa?¿No funciona bien? -Sí hombre, sí que funciona. Pero por el momento ya nos hemos reconciliado. | |
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| Existe en Argentina un famoso personaje de historietas llamado Inodoro Pereyra. Tiene un perro llamado Mendieta, con el que suele tener largas charlas sobre cosas profundas, y a su esposa Eulogia, que a él no le gusta pero no pudo elegir mucho y se quedò con esa. Estas son algunas frases de su repertorio, escrito con la pronunciación propia del gaucho argentino. Afortunadas frases celebres de Pereyra... - Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro, elijo a otra". - Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa? - Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota. - Vago no soy, quizá algo tímido para el esjuerzo. - Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas. - ¿Y usted cómo se gana la vida? - ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate! - ¿No andará mal de la vista, don Inodoro? - Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso. - ¿Por qué esta agresión gratuita? - ¡Si quiere se la cobro! - El pingüino es monógamo. - ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo? - Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta. - La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido. - Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato. - Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo. - Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida. - ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura. - Pereyra, míreme a la cara. -¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá? - La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros - De cerca es así, jodida... - La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho. - A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta. - Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron. - ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos! - La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo. - No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Mendieta. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas! - Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta. - Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro. - Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. "Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente". - ¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta! - Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá. Rebajas de Casa del Libro, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Mejor me voy a dormir | |
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| Mentos + Coca Cola | |
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