| Anoche, en una discoteca de primer nivel, conquisté a una señora madura de 57 años. Tenía buen aspecto y no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años. Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un ?Doble Deportivo?. - ¿Qué es eso? le pregunté. - Es un trío con madre e hija, me contestó. - ¡¡¡Le dije NO, muy excitado!!! Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos para su piso (pensé para mis adentros si se me haría realidad lo de la hija preciosa que imaginé, ese sólo pensamiento me excitaba más). Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante? Subimos en un ascensor directo a su piso, luego entramos (se me aceleró el ritmo cardíaco imaginando al monumento de hija que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra. Encendió la luz del vestíbulo, admiré la sala, era todo de muy buen gusto, la decoración, los muebles, la vista? Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó: - Mamá, ¿todavía estás despierta? | |
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Chistes y anécdotas Humor
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| ¿A cuánto lo tiene? | |
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| El control de mi vida | |
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| Aprendiendo chino Presente: Akatoy Casada: Ta-usa Corrupción: Chan xu io Dedo índice: Sacamoco Divorcio: Xaoxoxin Espejo: Aitoilló Fosforo: Sakallama Gallina viuda: Shingallo Impotencia: No che chube Minifalda: Cachi che le ve Náufrago: Chin chulanxa Noventa y nueve: Cachichen Orgasmo: Ya ta Pelo sucio: Chin xampu Portero: Notoko Nibola Soltera: No ta-usa Trapecista: Kasimeostio Viagra: ¡¡Ya chi ke che chube!! | |
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| ¿En qué se parecen los hombres a la gasolina?. En que de cintura para abajo: súper. De cintura a cuello: normal. Y de cuello para arriba: sin plomo. | |
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| Mi esposa y yo, conocemos los secretos para un matrimonio feliz: 1.- Dos veces a la semana vamos a un restaurant y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes, y yo los viernes. 2.-Llevo a mi mujer a todas partes, pero ella siempre encuentra el camino de regreso. 3.-Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado desde hace mucho". Así que sugerí la cocina. 4.-Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras. 5.-No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla. 6.-Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una yogurtera eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Ella se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". Entonces le compré una silla eléctrica. 7.-La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele? Y yo dije: "Bastante polvo". 8.-Y recuerden: el matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100% de los divorcios comenzó con el matrimonio | |
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| Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice: ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente! Rebajas de VinoSeleccion, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Mundo paralelo | |
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| Donde hubo fuego | |
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| Esta noche no, querida | |
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| Revista porno Braille | |
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