| Un gallego se sube al taxi de otro gallego y le dice: - Lléveme donde haya mujeres que quieran salir. Y el taxista lo llevó a la cárcel de mujeres. | |
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Chistes y anécdotas Hombres
| - Pienso hablar seriamente con mi mujer. - ¿Si? - Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos las tareas de la casa. - ¡Vaya!, eres un marido considerado. - No, lo que pasa es que yo, ¡No puedo con todo! | |
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| Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo - ¿Cómo me ves al lado de esta mujeraza? - Bueno?te veo ¡como la oreja de una vaca! - ¿Cómo es eso? - Lejos del sexo y cerquita de los cuernos. | |
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| En la consulta del veterinario, suena el teléfono: - Oiga, doctor, mañana le enviaré a mi vieja perra con mi esposa.Dele un potente veneno para que no sufra demasiado. - De acuerdo, pero ¿sabrá después volver sola la perra a su casa? | |
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| Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta: - ¿Qué edad crees que tengo? - Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18 - ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer? - La suma !! Mejores cupones de descuentos de Party Fiesta en Descuentos.Guru | |
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| Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno. Un día un amigo le dice: - ¿Qué crees? Ayer llegó Cacho a su casa y encontró a su mujer con un hombre, sacó su pistola, los mató a los dos y luego se suicidó. - ¡Qué bueno! - contesta el otro. - ¡¿Cómo que qué bueno?! Eso es una tragedia. - Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo!!! | |
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| - ¿Cómo es que últimamente te va tan bien Pepe? - Se lo debo a un cerdo que me compré. Fue un poco caro, pero ¡es un genio! Es capaz de ir al casino ¡y ganar! Gracias a eso ya no tengo problemas económicos.Además, me ha descubierto en la granja una mina de oro y petróleo. Él mismo se encarga de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos quemó la casa y él nos rescató a mí y a mi familia a riesgo de su propia vida. - ¡Qué impresionante! ¿Puedo verlo, Pepe? - Sí, claro, es ése: el de las patas de palo. - ¿Un cerdo con dos patas de palo? ¿Qué le pasó? - ¡Hombre! Con el cariño que le hemos tomado ¡no creerás que nos lo vamos a comer todo de una vez! | |
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| Iban dos hombres en una moto a toda velocidad, El conductor se detuvo, se quitó la camisa y se la volvió a poner con los botones en la espalda para protegerse del frío.En una curva perdieron el equilibrio y cayeron. Llegó la ambulancia, trataron de salvarlos pero finalmente murieron ambos. En el informe médico decía: "Dos personas iban en una motocicleta y tuvieron un accidente. Cuando llegamos, el que iba detrás ya había muerto. El conductor murió cuando intentamos enderezarle la cabeza, ya que la tenía miranda hacia atrás. | |
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| Un tipo muy simpático entró sonriendo en la peluquería y le dijo al encargado. - Quiero que me haga un corte de pelo de la siguiente forma: del lado derecho, me deja el pelo a ¡a mitad de la oreja. Del lado izquierdo, me recorta bastante para que se me vea la oreja completa. En la nuca, me hace varias entradas. En la parte de arriba, me corta mucho pelo para que se me note bien el cuero cabelludo. Y en la parte de la frente, me deja un mechón de cabello que me llegue hasta la nariz; lo suficientemente largo como para que me pueda hacer unas bonitas trenzas. - Ese es un corte de pela muy raro. ¡Es imposible! No se lo puedo hacer. - ¿Cómo que no? ¡Si eso es lo que me hizo la última vez que vine aquí! | |
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| Un señor anda tranquilamente de paseo por la Gran Vía, cuando se le acerca un hombre que le suelta a quemarropa: - ¿A que no sabe cuántos años tengo? El primero se queda pensativo y al cabo de un momento: - Sesenta. - Impresionante. ¿Cómo lo ha acertado? - Muy sencillo: en mi casa hay un señor que esta medio gilipollas y tiene treinta. | |
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