| En el zoológico un hombre le pregunta a un guía de turistas: Perdón joven, ¿Me podría decir dónde queda la jaula de los monos? Y el guía le contesta: Si no se sabe regresar, ¿Para qué se sale? | |
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Chistes y anécdotas Hombres
| Un hombre va al doctor y le dice: -La otra noche llegue a mi casa, encontré a mi esposa con otro hombre, me enfurecí y ella me dijo: "Ven, siéntate, anda tómate un café, vamos a HABLAR". La siguiente noche, pasó lo mismo y ella me repitió: "Anda, anda, no seas enojón, tómate un cafecito y charlemos" El doctor le contesta: -¿Y cuál es su problema? -Oiga doctor ¿No me hará daño tanto café? | |
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| Un matrimonio se encontraba en una fiesta de amigos. El hombre se acerca a su esposa y haciendo gala de su buen humor le dice: -Querida, te apuesto a que no consigues decirme en una sola frase algo que sea verdad, y que me ponga alegre y triste a la vez. La mujer lo pensó un momento y respondió: -Es difícil, que sea verdad... alegre y triste a la vez pero sí, creo que ya tengo una. -¡Pues dimela! -exclamó el marido. -¡Tu órgano reproductor es más bonito, que el de cualquiera de tus amigos que se encuentran en esta fiesta | |
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| El psicólogo le dice al paciente: -Cuénteme.. -Cuando era niño todos me ignoraban y me tuve que inventar un amigo imaginario. -¿Y qué pasó? -¡No quiso hablar conmigo! -¿Y qué hiciste? -Pues me inventé otro amigo imaginario. -¿Y qué pasó entonces? Se hicieron amigos los dos y me ignoraron. FIN Cupones y códigos de descuentos de Barnes and Noble en Rebajas.Guru | |
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- Doctor, tengo un problema. Mi mujer me esta engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos. El doctor estupefacto: - ¡Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen. - ¡AY, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio Mejores cupones de descuentos de Anthropologie en Rebajas.Guru | |
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| Estaba un hombre hablando con un amigo: - Yo lo tenía todo, dinero, una hermosa casa, un auto importado, el amor de una hermosa mujer, y de golpe se fue todo. El amigo le pregunta: - ¿Y qué pasó? - ¡Alguien le contó a mi esposa! | |
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| Durante un atraco a un anco, después de haber obtenido un buen botín y antes de darse a la fuga, el atracador muy nervioso, pregunta a un rehén: - ¿Tú me has visto robar este banco? El rehén asustado le dice que sí, y el atracador le pega un tiro en la cabeza. Después se vuelve al resto de rehenes apuntándoles y pregunta a dos mujeres y un hombre: - ¿Me habéis visto robar este banco? Y el hombre, responde: - Yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no han perdido detalle. | |
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Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético , en un lujoso auto deportivo a una tienda. Se le acerca una mujer madura y le dice: - ¿Acaso te llamas google? - No.¿Por qué? - Por que tienes todo lo que busco. | |
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| Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro... Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar. Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado. Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco. Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad. Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses. Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas. El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo. Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo: - El tío paga la servidumbre. - el supermercado. - la educación de los niños. - las cuentas de la casa. - el coche. ¡Todos los gastos! Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis... - ¡Qué coño!... ¡El Cornudo es él! | |
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