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Chistes y anécdotas Hombres
| Un hombre llega a la casa de su amigo muy triste. Su amigo al verlo le pregunta: - ¿Por qué estás tan triste? - Es que vengo de enterrar a mi suegra. - Pero eso es muy bueno ¿O no? - Eso pensaba yo, hasta que el cura dijo que... ¡EN LA OTRA VIDA NOS VOLVERÍAMOS A ENCONTRAR! | |
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| Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta. - ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina! Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco. - No te muevas hasta que te lo diga, le susurra ella, simula que eres una estatua. - ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar. - ¡Ah, sólo una estatua!, responde ella con naturalidad-, los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también. No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sándwich y un vaso de leche. - Toma, le dice a la "estatua", come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua... | |
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| Dos amigos están hablando, y uno le dice al otro: - ¿A qué no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno? - Hummm..., no, ni idea. - Pues el gato... - ¿Por qué? - Porque es gato y araña... - Aaaaah, entonces es como tu hermana... - ¿Mi hermana? - Sí, porque es ZORRA y COBRA... | |
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| Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice: - Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo... ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice: - Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados." El hombre, encantado, dice: - ¡De acuerdo, fenomenal! Entonces la mujer le dice: - ¡Búscala tu, pelotudo!... | |
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| Un hombre muy engreído hacía el amor con su novia, En el momento del orgasmo la mujer empieza a gritar: - ¡Ay! Dios mío... ¡Ay! Dios mío. Y él le dice: - No te preocupes, en la intimidad... ¡ME PUEDES LLAMAR OSCAR! | |
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| Muchos creen que el mundo sería mejor si fuera dirigido por mujeres. Claro, tal vez no habría violencia y conquistas territoriales impulsadas por la testosterona masculina. Pero en cambio, tendríamos un montón de países celosos... ¡DE QUE NO ESTÁN HABLANDO EL UNO AL OTRO! | |
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| Hombre: Si usted fuera mi esposa hace tiempo le hubiera puesto un veneno en la bebida. Mujer: si usted fuera mi esposo, me lo bebería con gusto. Hombre: La vida es una perra, igual que tú. Mujer: En realidad la vida es corta, al igual que tu aparato reproductor. Hombre: solo el 25% de las mujeres tiene sentido común. Mujer: Sí, el 75% restante tiene novio. Hombre: ¿Quieres salir conmigo el sábado? Mujer: Lo siento. Tendré un dolor de cabeza este fin de semana. Hombre: Adelante, No sea tímida, invítame a salir. Mujer: Bueno, Te invito a que salgas. Hombre: Creo que yo podría hacerte muy feliz. Mujer: ¿Por qué? ¿Te vas? | |
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| ORACION DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no. Que no ronque y que orine sentado para que no moje el wc. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar? y ademas llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson? y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos? Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado?..ojala y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre? me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen. ORACIÓN DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR Señor, mándame una vieja obediente, nalgona, chichona y muda. Amen. | |
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| Pendiente nuevo - Hombre Paco, pero tú, ¿desde cuándo llevas un pendiente? - Desde que lo encontró mi mujer en el coche y le dije que era mío... | |
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| Sostener una mentira | |
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