| - Hola guapa, ¿me dices tu teléfono? - Un iPhone. - Pero el número. - El 5. | |
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Chistes y anécdotas Hombres
| - Soy un tipo saludable - Ah. ¿Comes sano y todo eso? - No, la gente me saluda? | |
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| Paco se murió y a la hora de hacer el funeral lo pusieron en el ataúd de cuerpo presente y el cura empezó a dar su sermón y dijo: - Hermanos, Paco nos ha dejado con gran pena para todos. Paco era un gran hombre, trabajador como ninguno, amante de su esposa, un padre que amaba a sus hijos, siempre sonriendo, ... En eso que su esposa mira para uno de sus hijos y le dice al oído. - Pepe, hazme el favor de ir al ataúd de tu padre y mira si el es el que está dentro que me da que el señor cura está hablando de otra persona. | |
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| ¡Policía! ¡Hay dos mujeres que se están peleando por mi! ¿Y que problema hay? ¡Pues que va ganando la fea! | |
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| - Mi mujer me ha dado un ultimátum. Dice que o le presto atención cuando habla, o no sé qué más. Rebajas de Chinese Laundry, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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Un hombre va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice: -Muy bien... ¿Como quiere el dinero? -¡Con desesperación! | |
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| Un grupo de hombres se encuentran en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de ellos contesta: ¿Si? Mujer: -¿Querido, eres tú? ¡Se oye lejos! Marido: -Hola! Hola! Hola! Mujer: -¿Estás en el gimnasio? Marido: ¡Si! Mujer: - Estoy frente a la vidriera y veo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprármelo? Marido:- ¿Cuánto cuesta? Mujer: - 3.000 dólares Marido:- ¡Está bien!, cómprate también un bolso que le haga juego. Mujer: - Bueno... esteee... resulta que también pasé por la BMW y pensaba que ya es hora de cambiar el coche, así que entré y pregunté. ¿Y sabes qué? Resulta que tienen un BMW plateado en oferta. Marido: - ¿Cuánto es esa oferta?. Mujer: - Nos lo dejan en 55.000 dólares. ¡Es bonito mi amor! Marido: - Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con seguro de una vez... La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos eran complacidos, decidió arriesgarse: - Mi amor... ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venir a vivir con nosotros?, ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar? Marido: - Bueeeno está bien... pero no me pidas nada más, ¿eh? Mujer: - Si, si, está bien mi cielo. ¡Ay, cuanto te adoro!. Marido:- ¡Yo también te quiero! Un besito. Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta: -¿ALGUIEN SABE DE QUIEN ES ESTE MOVIL...? Grandes descuentos y cupones de 39 Dollar Glasses en Rebajas.Guru | |
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| Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala: "Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc. El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada: - Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.? - No, responde el guardia, yo creo que están pasando lista. | |
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| Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol: 1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca. 2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas. 3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2. 4. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!", y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo. | |
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| Un hombre le pregunta a un borracho: - Pero, hombre, ¿por qué bebe usted tanto? - Por venganza. - ¿Cómo que por venganza? - Si, el vino acabó con la vida de mi padre y yo me he propuesto acabar con el vino. | |
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| Le dice una joven adolescente a su padre: -¡Qué hermoso es estar enamorada! ¿Y tú, papá? ¿nunca te enamoraste en la escuela? -Si, en el jardín de niños, de la maestra... dijo con nostalgia el padre. -¡Ay qué tierno, qué bello! ¿Y qué pasó después? -Pues que se enteró tu mamá, se enfadó y te cambió de jardín. | |
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