| El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no podía hablar. Antes del segundo sermón, el domingo siguiente preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: "Querido Padre: Le adjunto unas observaciones para que no se repita Lo de hoy. La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. - No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del Cáliz. - La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. - Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. - Existen 10 mandamientos y no 12. - Los Apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito. - No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda". - David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el c... - No nos referimos a Judas como el "Garca". - No debe tratar al Papa como "El Padrino". - El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. - Las ostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino. - En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario. Saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo". - Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre". - El "Padre Nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha. - La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero el hacer trencito por toda la iglesia.... !NO! - IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual ud. se refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo! | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Se ha descubierto que el grupo de personas (hombres y mujeres) de 50 años o más, somos de mucho más valor que cualquier otro grupo! Porque tenemos: PLATA en los Cabellos ORO en los Dientes TITANIO en los Implantes PIEDRAS en los Riñones PLOMO en los Pies HIERRO en las Articulaciones SILICONAS sobre las Costillas y una fuente inagotable de GAS natural. | |
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| A una empleada de atención al cliente de Aerolíneas Argentina, en Tucuman, se le tendría que haber dado un premio hace unos meses por ser tan ingeniosa y educada. Pero a la vez decir las cosas clara a un cliente LEGISLADOR, que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con el equipaje del avión... Un abarrotado vuelo de Tucumán-Bs.As, fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleada de atención al cliente estaba intentando encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros. De repente, un pasajero muy exaltado se salio de la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe deposito su billete en el mostrador: -Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en primera. La empleada contesto: -Lo siento mucho señor. Estaré encantada de ayudarlo, pero en primer lugar tengo que ayudar a estos pasajeros que están antes que usted. Tenga mucha paciencia; estoy seguro de que lo solucionaremos. El pasajero todavía enojado le grito: -¿Sabe usted quien soy? A lo que la empleada, sin pensarlo mucho, tomó el micrófono de los altoparlantes y anuncio: -Su atención por favor - su voz se escucho por toda la terminal- Tenemos un pasajero que no sabe quien es, Si alguien sabe y puede ayudarlo, por favor venga y tenga la amabilidad de presentarse en el mostrador número 2. Los pasajeros detrás de él comenzaron a reírse, ante lo cual el legislador turbado de vergüenza, mirando a la empleada y le dijo: -Hacete cojer. Y ella le contesta: -Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer toda cola- Cualquier cosa que le des a una mujer ella hará algo fabuloso:: Dale un esperma y ella te dará un bebé. Dale una casa y ella te dará un hogar. Dale alimentos y ella te hará una exquisita comida. Dale unas sonrisas y ella te dará un corazón. Ella multiplica y engrandece todo lo que le des. Pero si le das problemas ... podes llevarte una sorpresa, que te haga hacer el ridículo | |
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| Suena el teléfono a las 3 de la madrugada: -¿Patrón? Habla el capataz de su hacienda -Hola ¿pasó algo? -No, nada grave Patrón, sólo quería avisarle que ¡su lorito se murió! -¿Mi lorito? -Si patrón, ¡ese mismo! -Pero...¿De qué murió? -Comió carne podrida -¿Y quién le dió carne podrida? -Nadie Patrón, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos. -¿Caballos? ¿Qué caballos? -Dos de sus caballos pura sangre se murieron de cansancio, por tener que cargar agua. -¿Por qué cargaban agua? -¡Para apagar el fuego! -¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde? -En su casa patrón, una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa. -¿Vela? Pero ¿Quién encendió una vela en mi casa? si tiene electricidad. -Fue una de las velas usadas en el velorio -¿Velorio? ¿Cuál velorio? -El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón. -¡Nooooooooooooooooooo! ¡No puede ser! -¡Ya, ya patrón no exagere! ¿Tanto escándalo por un lorito? | |
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| Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe. Un día el cerebro dijo: -Por ser yo quien da las ordenes y controla las diferente partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe. Los pies dijeron entonces: -Somos nosotros los que soportamos todo el peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde. De la misma manera las distintas partes expresaron su importancia. El corazón, los pulmones y hasta el mismo CULO reclamaron derecho a ser jefe. Todos, al conocer las pretensiones del culo se echaron a reír,¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano ( si se le puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ese? A raíz de las burlas y herido en sus mas íntimos sentimientos, el culo se enojó y decidió bloquear la salida en tres palabras: "no cago mas". Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron había dolor por todas partes, ya no se podía soportar el peso del cuerpo. El corazón, los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda maquina para eliminar todas las toxinas que los invadían. Todo era un desastre, hasta que al fin y al cabo de poco tiempo todos los órganos le imploraron a que el culo se dejara de hacer eso y decidieron que el CULO sea jefe. MORALEJA DELA HISTORIA: Para ser jefe, no se necesita tener mucho cerebro ni condiciones, solo tirar m@#~@ para todos lados, y hacer que los demás se caguen. | |
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| Escuchas telefónicas | |
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| Juan estaba reparando la verja del jardín de su casa, aprovechando ese sábado tan líndo, cuando se dió cuenta que se estaba instalando un nuevo vecino en la casa de al lado llega un nuevo vecino a la casa de al lado con sus bártulos. Caballeresco y curioso, dejó las herramientas y se acercó al recién llegado, para ofrecerle su colaboración para lo que hiciese falta. El nuevo vecino le agradeció, y se presenta como Miguel , profesor de Deducción empírica. Juan: -¿Deducción empírica? ¿Qué es eso? Miguel, se sonríe y le dice que será mas fácil explicárselo con un ejemplo. -Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco sencillamente que tiene un perro. Si tiene un perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual. Juan: -¡Eso, ni lo dude! Miguel: -¿Vio? Se separan y Juan se queda pensando. Pocos instantes después se le acerca Aníbal, el vecino del otro lado de la casa. Anibal: -Te vi hablando con el nuevo vecino. ¿Qué tal es? ¿a qué se dedica? Juan: -Parece agradable.Es Profesor de Deducción Empírica. Anibal: -¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? Juan: -Deja que te ponga un ejemplo: ¿Vos no tenés perro, no? José: -No. Juan: -Entonces, sos trolo | |
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| Urgente | |
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| Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo: AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. ¿Puedo ver su licencia de conductor? ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción. AGENTE: ¿Puedo entonces ver la tarjeta de circulación del auto? ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé. AGENTE: ¿El auto es robado? ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola. AGENTE: ¿Tiene un arma en la guantera? ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl. AGENTE: ¿Lleva un cadáver en el baul? ABOGADO: Si señor. Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas. JEFE: ¿Señor puedo ver su licencia de conductor? ABOGADO: Por supuesto; aquí está. JEFE: ¿A quién pertenece el vehículo? ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de circulación y una copia de la factura. JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro. ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro). JEFE: Señor, ¿quisiera por favor abrir el baúl? ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro) JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl. ABOGADO: ¡Ah bueno! Y apuesto que el hdp ha de haber dicho también que conducía a exceso de velocidad!... ¡Y todo por no querer darle una coima! | |
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| El nene termina el colegio secundario y el padre, que tiene "contactos políticos", trata de conseguirle un empleo para lo que habla con un amigo bien conectado. Padre: -¿Te acordás aquel favor que te hice? Bueno... necesitaría un puesto para mi hijo como para que empiece a trabajar mientras va a la Universidad. Amigo: -Bueno... déjame ver. A los dos o tres días lo llama el amigo: Amigo: - Mira te conseguí un puesto de Asesor en la comisión de Salud en la cámara de Senadores. Va a cobrar $9000 Padre: -¡No! Es una locura él recién empieza. Tiene que comenzar de abajo. Amigo: -Bueno... déjame ver. A los dos días: Amigo: - Ya está. Tengo un cargo de secretario privado de un diputado. El suelo es más modesto, son $5000. Padre: - No, no, no. Recién terminó el colegio. No quiero que se le haga tan fácil. A los tres días Amigo: - Mira es lo mejor que te he podido conseguir, pero ya el sueldo es muy bajo serían $2800 y lo que tiene que hacer... Padre: - No... pero... algo más modesto, recién empieza ¿algo de $600 o $700 no podrás conseguir? Amigo: - Bueno... sí, pero no sería para él. Padre: - Pero te repito que recién empieza. Amigo: - Pero esos cargos son por concurso público y necesita experiencia y título universitario. PD: Esto es un chiste. Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia. | |
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| Alerta médica | |
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| La mujer es matemática porque: Eleva el miembro a la máxima potencia, lo mete entre paréntesis, le extrae el producto, y lo reduce a la mínima expresión. | |
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