| Francisco vivía en el departamento de Luis. Y ante los ojos de todos solo eran compañeros de departamento y nada mas. Nadie podía pensar otra cosa. Un día Luis invito a cenar a su mamá. Y ella no pudo evitar notar lo atento y efusivo que era Francisco con su hijo y se preguntaba si se estaría acostando con su hijo. Luis, conociendo a su madre le dice: -Mami se lo que estas pensando... pero entre Francisco y yo no hay nada. Sólo somos Amigos y Compañeros de departamento. A la semana siguiente Francisco le dice a Luis. -¿Sabes? el cucharon grande de plata para servir salsas no aparece desde que vino tu madre a cenar. Y Luis le envía una nota a su madre y dice: "Querida madre no estoy diciendo que vos te hayas llevado el cucharon grande de plata pero tampoco que no lo hayas hecho pero el asunto es que no aparece desde que viniste a cenar." Y ella le envía una nota respondiendo: "Querido hijo no estoy diciendo que te acuestes con Francisco. Pero tampoco que no lo hagas. El asunto es que si Francisco durmiese en su cama ya habrían encontrado el cucharon que yo misma escondí bajo sus sábanas... pero tranquilo que PUTO y todo mami te ama" MORALEJA: A Mami nadie la engaña. | |
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Chistes y anécdotas Gays
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| En una escula para militares el jefe les dice: -Pedro anda a limpiar las ventanas. Y Pedro responde: -Si señor! -Pablo tu anda a limpiar el piso. -Pablo dice: -¡Si señor! -Juanito tu ayuda a tus compañeros Juanito contesta: -Si señor (con voz gay) y el jefe dice: -¡Juanito pon voz de hombre! Y Juanito dice: -¡Si Señor! El jefe dice: -¡Asi me gustan los hombres! Y Juanito dice con voz de gay: -A mi tambien. | |
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| Un individuo, dudoso de su condición sexual, va a consultar a un médico. -Doctor, tengo un problema: no se si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test. -Bueno, vamos a ver... El médico le toma un testículo y le dice: -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El médico le toma el pene y le dice: -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El médico le mete el dedo en el c... y le dice: -Diga noventa y nueve. -Uuuuuno... dooooooos... treeeeeees... cuaaaaaatro... | |
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| Le dice Jaimito a su padre: - Papá! Quiero que me compres una Barbie!! - Pero hijo, tu eres un hombre, pide algo de acero!! - Ay! pues entonces una planchita!! | |
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| En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante: - Señora, está segura de lo que está pidiendo, ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?. ¿No será lo contrario? La mujer contesta: - No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD. A mi me gusta el cine, a mi marido también! Me gusta ir a la playa, a él también! Me gusta ir al teatro, a él también! A mi me gustan los hombres, a él también! | |
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| Dos maricas camioneros, uno se hace llamar Lalo y otro Pepa. Entonces Pepa ve que se les está volando la lona del camión y le dice a Lalo: - Lalo, la lona! Y Lalo le responde: - Pepa, Pepona! | |
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| - Hijo, nunca dejes que te digan lo que puedes o no puedes hacer. - ¿Puedo salir con tacones? - Y te reviento sin alterar mi tono filosófico. | |
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| -Mamita, ¿puedo usar tu carterita? -¡No! -Mamita, ¿puedo usar tu combinación? -¡Te dije que no! -Mamita, ¿puedo usar tu rouge? ¡Ya tengo catorce años! -¡No, no y no! Y no me moletes más Jorgito, que tengo mucho que hacer. Cupones y códigos de descuentos de Allposters en Rebajas.Guru | |
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| En medio de una selva impenetrable, un gay saca una polvera, el rouge y comienza a arreglarse. El compañero le dice: -Pero, ¿qué estás haciendo? ¿Sos loca? ¿Qué pensás que vas a encontrar aquí? Lo único que existen son rinocerontes, elefantes o animales por el estilo... -¡Ah, sí, eso decís vos! ¿Y si aparece Tarzán? | |
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| Un individuo, dudoso de su condición sexual, va a consultar a un médico. -Doctor, tengo un problema, no se si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test. -Bueno, vamos a ver. El médico le toma un testículo y le dice: -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El médico le toma el miembro viril y le dice: -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El médico le mete el dedo en el c... y le dice: -Diga noventa y nueve. -Uuuuuno... dooooooos... reeeeeees... cuaaaaaatro. | |
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| Un gay entra a un bar con una flor de papel de lija en la mano. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café. El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta: -Disculpe señor, pero me llama la atención esa flor hecha de ese material. ¿De dónde sacó ese adorno, esa flor? El gay, con cara de cansado, le responde: -Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella. El mozo empieza a reírse. -¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de tonto...? ¿Piensa que me voy a creer eso? El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice: -¡Haga la prueba usted mismo! Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice: -Tienes un deseo concedido. El mozo desesperado y sin pensar mucho dice: -¡Quiero un millón de pesos! El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo. El mozo se desespera: -Pero, ¿qué diablos entendió este genio? ¿Es tonto o sordo? ¡Le dije "Pesos", no "Quesos"! Entonces el gay lo mira y le contesta: -¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija? Grandes descuentos y cupones de CheckOutStore en Rebajas.Guru | |
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| Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan: -¿Cómo sabe el potro cuándo "la yegua quiere"? Responde Juan: -Por el olfato... Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene, y de nuevo y pregunta: -Juan.. ¿Cómo sabe el perro cuándo "la perra quiere"? Responde Juan: -Por el olfato... Metros más adelante, María vuelve a preguntar: -Juan... ¿Cómo sabe el toro cuándo "la vaca quiere"? Responde Juan, muy pacientemente: -María , ya te he dicho que por el olfato... Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojo María le pregunta: -¿Y tú, Juan? ... ¿Eres gay o estás resfriado? Grandes descuentos y ofertas de William Hill en Rebajas.Guru | |
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