| Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice: - Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. Nuestras vidas dependen de ello!. Se fuerte, mi vida; yo te amo. La joven esposa le dice al marido: - Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo también te amo! Conclusión: Si no está informado verazmente, puede tener serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así, evitar ingratas sorpresas. | |
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Chistes y anécdotas Gays
| ¿Cómo hizo el gallo viejo para sobrevivir a todos los jóvenes? Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice: -Bueno viejo, llego la hora de retirarte. El gallo viejo le dice: -Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.¡Mírame a mí! como me han dejado... ¿Por qué no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón? Pero el gallo joven le contesta: -Piérdete viejo. ¡Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo. El gallo viejo le contesta: -Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero. El gallo joven se echa a reír: -Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero. El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de el. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 5 pulgadas detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más. Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo. Agarra la escopeta y -BOOM- le dispara al gallo joven y lo hace trizas. El granjero tristemente sacude la cabeza y dice: -¡Pero que suerte la mía! ¡El tercer gallo maricón que compro este mes! Moraleja de esta historia: No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud. LAS CANAS SE RESPETAN | |
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| Apuesta | |
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| Freddy | |
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| Llega un gallo joven a un gallinero, mira en su entorno hasta localizar al gallo viejo, se dirige hacia él y le dice: -Bien amigo, tu hora de retiro ha llegado: ahora yo estoy al mando. -Pero que arrogante eres -dice el gallo veterano- no me digas que tu solo vas a poder con todas estas gallinas... -Ya te dije que tu ya estás acabado, ahora yo soy el rey del gallinero, mejor te pierdes de una vez ? dice el joven. -Demuéstrame que eres mejor que yo y me voy de inmediato -dice el veterano, y agrega- hagamos una carrera, el que gane se queda con todas las gallinas. -Ja, ja, ja, no seas ridículo, vas a perder... pero acepto, y es más, te dejaré salir adelante, para no ser tan aprovechado. Inician la carrera y el gallo viejo sale adelante y un minuto más tarde sale el gallo joven en su persecución. Cuando están a la mitad del recorrido, pasan por frente a la casa del granjero, el joven ya tiene a pocos centímetros a su rival, ya casi lo alcanza. El granjero observa como el gallo viejo es perseguido por el nuevo, saca su escopeta, apunta y le dispara al gallo joven dándole muerte instantánea. Mientras el gallo viejo se ríe, el granjero va y recoge el cadáver del desplumado gallo, sacude la cabeza y suspirando dice: -¡Que estúpida suerte la mía! ¡En este mes ya es el tercer gallo que compro y que me sale maricón! | |
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| Ayer mi hermana me dice: -Juan, ponte mis zapatos y entenderás lo que me pasa! Yo la verdad no entendí nada, pero los tacones me quedaban divinos! | |
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| Maricón | |
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| Una mariquita regresa de París a Buenos Aires. -¡Ah! En Francia la gente es tan educada, tan fina, tan deliciosa... Allá me llamaban "Francois le sensible..." En cambio aquí son todos unos mal educados, unos groseros. Fijate que me dicen "Pancho, el puto..." | |
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| Sirena | |
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| CÓMO SABER SI ALGÚN "AMIGO" TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE GAY... Con la ley nueva, van a aparecer muchos, estate prevenido después no digas "yo no sabía..." 1- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, ... Gay: 40% - Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo. 2- Chupar chupetines o dulces... Gay: 70%. - Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de tetas, un muslo de pollo o una costillita de asado ... y el helado a mordiscos, carajo! 3- Tener un gato ... Gay: 85% - Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "vení aquí la pqlp!" ó "Echate aquí carajo o te pego!" Pero a un gato ... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles gays ... 4- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo ...Gay: 90 %. - Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se le da la real gana. 5- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares ... Gay: 60 %. - El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas. 6- Saber el nombre de más de cuatro postres ... Gay: 95 % - Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga: "disculpe usted señora, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"... ¡Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno...! ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?. 7- Conducir con las dos manos ... Gay: 80 %. - Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar un volante de mierda?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza. 8- Le encanta bailar ¡Pedazo de gay! ... Gay: 98 %. - Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse o hacer un levante, pero de ahí a que les encante... 9- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron ... Gay: 86 %. (Vos, si sabes los nombres de varios actores... por las dudas hacete el tonto) - Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película... 10- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. Gay: SIN RETORNO: 96 %. - Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de su lencería 11- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de bebés, flores, angelitos o gatos, y al final te amenaza que si no los reenvias te va a pasar algo terrible: ¡Mmmmmm raro 100 %! | |
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| En medio de una selva impenetrable, un gay saca una polvera, el rouge y comienza a arreglarse. El compañero le dice: -Pero, ¿qué estás haciendo? ¿Sos loca? ¿Qué pensás que vas a encontrar aquí? Lo único que existen son rinocerontes, elefantes o animales por el estilo... -¡Ah, sí, eso decís vos! ¿Y si aparece Tarzán? | |
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| -¿Te enteraste quién se hizo marica? -No, che, ¿quién es? -Si me das un besito te lo digo... | |
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