| Un empleado al saber la noticia de que su patrón había muerto en un accidente en el trabajo, pregunta a sus compañeros quién le daría la triste noticia a su esposa. Al preguntarles, les indica que tienen que ser cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva. Pepo, quien era graduado de sicología, se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la esposa de su patrón: Ring, ring, ring... - ¿Bueno? - Hola, ¿se encuentra la señora Martínez? - Sí, ella le habla. - ¡Usted acaba de ganarse 2 millones de dólares! - ¡Cómo! ¿Pero cómo así? - Al convertirse hoy en viuda, la compañía de seguros de su difunto marido, acaba de recibir la autorización para emitir el pago. - ¡No! ¡Dios mío! - ¡Sí señora! ¡Ni yo mismo lo creo! | |
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Chistes y anécdotas Funerales
| En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar: - Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo. Y dice María: - Calla Manolo, vas a saber tú más que el médico!! | |
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| Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama: - Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida. - Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: "Fue un gran hombre y mejor amigo". El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos: -¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran? - ¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran: "¡Uy, mirá, parece que se está moviendo!" | |
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| Iban por la calle muy borrachos dos compadres abrazados lamentándose porque ya no tenian vino, cuando pasaron frente a un velorio: - Compadre hic, vengase ya sé donde, hic vamos a conseguir alcohol. Se metieron al velorio hasta llegar a la caja, se voltearon a ver uno al otro y comienzan a cantar: - Happy birthday too you, happy birthday too you! Se les acerca la viuda y les dice: - Oíganme idiotas, ¿qué les pasa? - Cómo que qué si hic estamos cantando las mañanitas. - Estupidos, esto no es un cumpleaños es un velorio. Y se voltean a ver y le dice uno al otro: - Ya ve compadre hic, le dije que estaba muy grande el pastel para tan poquitas velas hic. Y voltea y se dirije a la viuda: - Oiga,oiga ¿y por qué fue la pelea? hic? - ¿Cuál pelea baboso? - Pos si hic allá afuera dice: Sepelio a las 2:00. | |
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| Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: - ¿Cuándo te vas a casar? Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: - Eres el siguiente... Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales. | |
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| Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento. Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar. Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha. - Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí. - Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó. A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día. | |
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| En el funeral | |
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| Cuando voy a una boda todas mis tías mayores se me acercan para picarme entre risas, y me dicen: - ¿El siguiente eres tú, no? Dejaron de fastidiar cuando yo empecé a decirles lo mismo en los funerales... | |
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| Un empleado al saber la noticia de que su patrón había muerto en un accidente en el trabajo, pregunta a sus compañeros quién le daría la triste noticia a su esposa. Al preguntarles, les indica que tienen que ser cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva. Pepo, quien era graduado de Psicología, se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la esposa de su patrón: Ring, ring, ring... - ¿Bueno? - Hola, ¿Se encuentra la señora Martínez? - Sí, ella le habla. - ¡Usted acaba de ganarse 2 millones de dólares! - ¡Cómo! ¿Pero cómo así? - Al convertirse hoy en viuda, la compañía de seguros de su difunto marido, acaba de recibir la autorización para emitir el pago. - ¡No! ¡Dios mío! - ¡Sí señora! ¡Ni yo mismo lo creo! | |
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| Una señora llama a un periódico donde se dan todas las noticias, en este caso, era una noticia fúnebre: - Por favor, ¿me podría decir usted si es tan amable, dónde anuncian a los que mueren? - Pues sí, en la sección de esquelas. - ¡Ahí mismo! - Dígame. - Mire usted: La defunción de un señor. Apunte por favor. - ¿Me da su nombre? - Ricardo García. - ¿Edad? - 45 años. - ¡Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene con usted? - Es mi marido. - ¡Vaya, lo siento, señora! Por favor, ¿Me da la hora de la defunción? - Mañana a las 8:00 horas, ¡Cuando aparezca el desgraciado este! | |
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| En el entierro de un multimillonario, un hombre está llorando desesperadamente, y el cura le pregunta: - ¿Era usted un familiar próximo, no? - No. - ¿Y entonces por qué llora? - Por eso mismo, Padre. | |
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