| Llega el papá a la casa muy preocupado y su hijo le pregunta: - Papá, ¿Qué le pasa? - Se murió el patrón y me designaron a mi para darle la noticia a la esposa. Hijo usted que es más inteligente por qué no le dice. El muchacho le contestó tranquilo: - Papá, no se preocupe, yo le digo. Fue al teléfono llamó a la señora y le dice: - ¿Señora Martínez? - Sí, con ella habla. - Hablo de la oficina para comunicarle que su marido está muy grave, mañana lo enterramos. | |
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Chistes y anécdotas Empresarios
| Entra el empleado en la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice: - Jefe, necesito hablar con usted. - Pasa, hombre, ¿Qué te ocurre? - Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo; es hora ya de que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató. - Y dime: ¿Cuánto quieres ganar? - Bueno, he hecho algunos cálculos y, considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo, creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos. - Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, pondré un vehículo con chófer a tu disposición, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias..., ¿Qué me dices? - ¿Me está bromeando, jefe? - ¡Sí, pero tú has empezado! | |
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| Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Como para romper el hielo, le pregunta sobre que trata el libro y la bellísima dama le responde: -Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más ardientes. -A propósito, mi nombre es Diana, ¿cómo se llama Ud.? Rápidamente el hombre le responde: -Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla... | |
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| Método para contratar personal Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana. Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta. Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación. Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad. Si los están recontando, póngalos en auditoria. Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería. Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en planificación Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones. Si están durmiendo, póngalos en seguridad. Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en tecnología de información Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en ventas. Si se han ausentado por el resto del día, póngalos en mercadeo. Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica. Y, por último -aunque no menos importante- si están conversando y no han movido un solo ladrillo, felicítelos y póngalos en la alta gerencia. | |
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| Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de colectivos, por lo que detiene su automóvil: - Llueve a cántaros .... ¿La llevo ? - Ah, bueno, gracias, responde ella entrando al auto. Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar: - ¿No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, o alguna cosita que le invite, con este frío? - No gracias, debo llegar temprano a casa . - Pero... ha sido usted tan gentil y amable, suba siquiera un ratito. Él sube ante la petición de la dama, cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata de seda. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y como debía pasar se van a la cama, tienen sexo con especial entrega, y luego se duermen. A las 6 de la mañana del día siguiente, él despierta preocupadísimo: - Pucha madre, que bestia, me quedé dormido ... ¿Ahora qué hago? Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita: - ¡Marcela, no pagues el rescate!... ¡logré escapar! | |
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| Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado mas bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad. Después de una cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación: "Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted." | |
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| Un empleado entra al despacho de su jefe para pedirle que le suba el sueldo y le dice: - Señor, debe subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí. El jefe le pregunta: -¿Ah, sí?, ¿Y puede decirme cuáles? - Pues la de la teléfono, la del agua y la de luz. | |
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| Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice: - Jefe, necesito hablar con usted. - ¿Qué te ocurre? - Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora de que me aumente los 300 pesos mensuales que gano desde que me contrató. - Y dime, ¿Cuánto quieres ganar? - Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1500 pesos como mínimo. - Okey, te voy a pagar 5000 pesos mensuales, tendrás un vehículo a tu cargo, vacaciones pagas en el lugar que elijas, más una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dices? - ¿Está bromeando? - Sí, pero tú empezaste! | |
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| Un pasante entra a una empresa multinacional y el primer día llama al comedor y dice: - Quiero un cortado en vaso sin azúcar y dos medialunas de manteca ya! Del otro lado se escucha: - Pedazo de idiota, se equivocó de interno, sabe adonde llamó, imbécil? El pasante, con voz tímida responde: - No... Del otro lado del teléfono se escucha - ¡Al Presidente de la empresa, idiota! El pasante piensa unos segundos y le responde: - Y tú sabes quien te está llamando, reventado, cornudo, pedazo de basura ? Y del otro lado se escucha: - ¡No! Y el pasante responde: - Qué bueno.... Y cuelga inmediatamente. | |
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| - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos. | |
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