| Esto sucedió (supuestamente) en una prestigiosa universidad hace algún tiempo. En una clase de biología, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa (azúcar) hallados en el semen. Una jovencita (novata) levantó la mano y preguntó: - Si le he entendido, ¿está Ud. diciendo que hay un montón de glucosa, como azúcar, en el semen masculino? - Es correcto - respondió el profesor, y fue a añadir información estadística. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: - Entonces, ¿por qué no tiene gusto dulce? Tras un silencio toda la clase estalló en risas, la cara de la pobre chica se volvió roja, brillante cuando se dio cuenta lo que había dicho inadvertidamente (o más bien a propósito), tomó sus libros sin decir una palabra y salió de la clase... para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor sin inmutarse y totalmente serio fue: - No tiene gusto dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de tu lengua y no al fondo de tu garganta... | |
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Chistes y anécdotas Educativos
| Empieza el curso y en la primera clase de sexología humana el profesor pregunta: - Y vamos a ver, ¿cuántas posturas diferentes creeis vosotros que hay para un coito? Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita: - ¡Ciento treinta y dos! - Por favor, señorita, levante la mano antes de contestar. A ver, el de rojo, ¿qué opina usted? - Pues no se... yo conozco cuatro y no sé me ocurren más... - A ver, ¿alguna otra opinión? De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita: - ¡Ciento treinta y dos! ¡Ciento treinta y dos! El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera fila: - Pues yo creo que solo hay una, porque de acuerdo con la Iglesia católica la única forma posible es que la mujer se tienda boca arriba y que el hombre se ponga encima de ella boca abajo... Entonces la rubia del fondo se vuelve a levantar y grita: - ¡CIENTO TREINTA Y TRES! ¡CIENTO TREINTA Y TRES! | |
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| Examen | |
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| Lamentablemente cierto | |
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| Un profesor se paró frente de su clase mientras tenía algunas cosas en su escritorio. Al dar comienzo a la clase, tomo un gran frasco de vidrio que estaba vacío y procedió a llenarlo con pelotas de golf. Rompió su silencio preguntando a sus alumnos si el jarro estaba lleno. Sin excepción, todos los estudiantes asintieron. El profesor después tomo una caja con canicas de cristal y las vertió entre las pelotas de golf que antes había puesto en el jarro. El profesor sacudió el jarro suavemente y las canicas escurrieron a los espacios que habían quedado entre las pelotas de golf. Nuevamente, el profesor preguntó a sus alumnos si el jarro estaba lleno. Los alumnos, sorprendidos, respondieron con un "sí" unánime. El profesor tomó una pequeña caja de arena y la vertió dentro del jarro. Por supuesto, la arena lleno todo el espacio que quedaba en el jarro. Pregunto una vez más si el jarro estaba lleno. Los estudiantes respondieron en voz alta y al mismo tiempo "sí". El profesor sacó después dos cervezas debajo de su escritorio y las vertió completamente dentro del jarro de vidrio llenando el espacio entre la arena. Los estudiantes rieron. -"Ahora", dijo el profesor mientras la risa disminuía, ?"que piensen que este jarro representa su vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes ? su familia, los hijos, la salud, los amigos y sus pasiones. Si lo perdieran todo y solo estas cosas importantes quedaran, su vida todavía estaría llena y plena. Las canicas representan las otras cosas que importan como su trabajo, su casa y su auto. La arena es todo lo demás, el resto." "Si ponen la arena primero dentro del jarro vacío", continuó, "No habrá más espacio para las canicas o las pelotas de golf. Lo mismo pasa en su vida." "Si pasan todo su tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca van a tener espacio para las cosas que son realmente importantes." "Presten siempre atención a las cosas que son realmente importantes para ser felices. Pasen tiempo con sus hijos. Pasen tiempo con sus padres. Visiten a sus abuelos. Salgan a cenar con su esposa. Disfruten otra fiesta en familia. Siempre habrá tiempo después para limpiar la casa y cortar el césped." "Siempre preocúpense de las Pelotas de golf primero - las cosas que realmente importan. Fijen sus prioridades. El resto es sólo arena." Una vez que el profesor había terminado, uno de los estudiantes levanto su mano y preguntó que representaba la cerveza. El profesor sonrió y dijo, "Que bueno que preguntaste. La cerveza solo muestra que no importa cuan llena de cosas parezca tu vida, siempre hay tiempo para compartir un par de cervezas con un amigo" | |
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| El profesor pregunta: -¿Quien puede decirme cual es el órgano del cuerpo humano que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: -EL PENE. Y el profesor le responde: -NO... es la pupila, pero felicite a su novio. | |
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| Erase una vez que el profesor le pregunta a Pepito: -¿Cómo suena la M con la A? Y Pepito le dijo: -MA. Y el profesor le dijo: -Muy bien Pepito, ¿y si le colocas una tilde como suena? Y Pepito dijo: -MATILDE. | |
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| Hace la diferencia | |
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| Estas son algunas respuestas de alumnos a consignas dadas en el ingreso a la Universidad. Están escritas con la misma ortografía de los alumnos. Aunque son para llorar, algunas de ellas son casi geniales? -Los cuatro Evangelistas: Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Nota: Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4... -La catedral de León: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. Nota: Que les mandó los planos por e-mail -Formación de las cordilleras: Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse. Nota: Semanas, tal vez. -¿Qué es la atmósfera?: La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Nota: Para el Nóbel -Movimientos del corazón: De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Nota: Es un "Doctor" en astronomía... -Círculo: Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel. Nota: Yo no podría definirlo mejor. -Averiguar si es primo el numero 2639: Para mi que este numero es primo porque no hay ningún numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija. Nota: Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! "Para mí que..." Luego, el error matemático puede cometerlo cualquiera. -Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente. Nota: Qué tontos los dos tipos que vinieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia... Y que tonto el profesor que se debe haber pasado un cuarto de hora contando la anécdota para introducir el tema... -Etapas más importantes en la evolución del hombre: Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales. Nota: No me puedo parar de reir... -El anarquismo: Es una ideología racional y astringente. Nota: ¿Será buena para la limpieza del cutis? -Marco Polo: Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero. Nota: Colón un tonto como los 2 posteriores a Mendel. -Acueductos: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Nota: Esta es la más racional de todas. -Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Nota: Está muy bien! Yo lo apruebo. -Nobleza: No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. Nota: Es lógico -Una de posesiones: -Literatura-Medir el segundo verso escrito en la pizarra: Unos 75 centímetros Nota: Grandecito... -Esqueleto de la pantorrilla Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Nota: Si te lo quebrás no alcanza el yeso? -El cerebro: Las ideas, después de hablar se van al cerebro. Nota:¡Ojalá! -Aves prensoras: Son las aves que viven en las "prensas", sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. -Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina: El pollo. ¿Está mal? Nota:A mí se me ocurre esa y "el gallo" -Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. Nota: ¿Vieron que la violencia no es nueva? -Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadáveres. Nota:Bueno... no estaría del todo mal... -Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac, cloac". Nota: ¡Insuperable! -Ejemplo de parásito interno: Las vísceras. Nota: Yo siempre pensé en sacármelas? -Productos volcánicos: Las bombas atómicas. -Las algas: Son animales con caracteres de vegetales. Nota:Fantástico, sublime -Antibióticos: El alcohol, el algodón y agua oxigenada. Eso, y todos dentro del botiquín. -Glaciares: Pueden ser por erosión y por defuncion. -Moisés y los israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. -La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. -Geografía ¿Qué río pasa por Viena? El Vesubio Azul. -Fases de la luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Nota: Este atrasa... -Geografia-Holanda En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. Nota: Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero... -Geografía-Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la izquierda. -Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. -El hombre primitivo: Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas. Nota: Gracias a los ecologistas, ahora se visten con fibra poliamida... | |
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| -Juanito -dice la maestra- dígame cuál es el tiempo verbal de esta frase: "Esto no debería haber pasado" -¡Preservativo imperfecto, señorita! | |
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| Esto se desarrolla en la Universidad, cuando la profesora da las últimas instrucciones a sus alumnos sobre el examen final diciendo: -Quiero advertirles que no aceptaré excusas para presentar esta prueba, salvo que sea por accidente, enfermedad, o muerte de un pariente cercano. El estudiante chistoso que nunca falta en clase, pregunta con burla y cinismo: -"El cansancio extremo por actividad sexual", ¿puede considerarse como excusa valida? Todos lo alumnos rieron escandalosamente. La profesora espero a que se calmaran, ordenó al gracioso que se colocara de pié, y le dijo: -Esa excusa no es valida; Como la prueba es solo un test, PUEDE USTED ESCRIBIR CON LA OTRA MANO, O PUEDE CONTESTAR DE PIÉ SI ES QUE NO PUEDE SENTARSE...! | |
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| Este es un chiste en donde el niño llega de su colegio directo a hacer sus deberes escolares, y para el efecto debe solicitar la colaboración de su abuelita, y le hace la siguiente pregunta: -Abuelita, ¿como se le dice a eso en que uno se acuesta encima del otro? La abuela sorprendida por la pregunta, piensa en la mejor forma de explicarle, pero finalmente decide responder de una manera clara y contundente: -A eso... se le llama hacer el amor, tener relaciones íntimas, copular, fornicar... Al día siguiente la abuela espera en la puerta a que el niño regrese del colegio, ya que está ansiosa de saber como le fue con su explicación. El niño muy serio y enojado le dice secamente a su abuela: -Abuelita, eso no se llama copular, ni fornicar, ni nada de eso... y la maestra dijo que usted era una vieja grosera, lividinosa, lujuriosa y vagabunda, porque eso se llama ... ¡LITERA! | |
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