| - ¿Qué somos? - Estudiantes! - ¿Qué queremos? - 6 meses de vacaciones - ¿Y cuándo las queremos? - 2 veces al año! | |
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Chistes y anécdotas Educativos
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| Como copiar en un examen | |
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| Carlitos Martinez, estudiante de derecho, habiendo reprobado su examen de Leyes, se dirige a su rígido y serio profesor diciéndole: -Profesor, me gustaría formularle una pregunta. Si Ud. me da la respuesta correcta, yo aceptaré la nota que me dio. Pero si Ud. no puede responderme correctamente, entonces Ud. tendrá que darme una A... -De acuerdo -dice el profesor seguro de sus conocimientos, ¿cuál es la pregunta? -¿Qué es legal pero no lógico; lógico pero no legal, y además, no es ni lógico ni legal? El profesor se esfuerza, piensa y piensa pero no puede dar con la respuesta acertada. Finalmente se da por vencido y cambia la nota reprobatoria del estudiante por una A, y éste se va muy complacido. Una vez que ha salido el estudiante, el profesor decide hacerle la pregunta a sus demás alumnos: -Quien de ustedes me puede dar la respuesta a la pregunta de Martinez: ¿Qué es legal pero no lógico; lógico pero no legal, y además, no es ni lógico ni legal? Para su sorpresa, todos los estudiantes levantan la mano, y él autoriza a uno cualquiera, quien responde: -Es bastante sencillo profesor; Usted tiene 74 años y es casado con una mujer de 29, eso es legal pero no lógico. Su esposa tiene un amante de 21 años, lo cual es lógico pero no legal. Y finalmente, el amante de su esposa reprobó su examen pero Usted le acaba de dar una A, lo cual ¡no es ni lógico ni legal! | |
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| Está la maestra explicando el uso correcto de los acentos. Entonces le pide a uno de los niños: - A ver Pedrito, dime dos nombres que lleven tilde. Y Pedrito responde: - Como no: Matilde y Clotilde. | |
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| Esta era una vez que la maestra le dice a los estudiantes: - Niños, mañana tendrán prueba de deletreo. Al día siguiente: - Bien niños, vamos a empezar, Luisito tienes que decir la ocupación de tu padre y qué haría si estuviera aquí. - Mi papá es Panadero P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí le daría un pedazo de pan a cada uno. - Muy bien, Carlitos, ¿Y tú? - Mi papá es banquero b-a-n-q-u-e-r-o y si estuviera aquí le daría 100 dólares a cada uno. - Muy bien, dale Guillermo. - Mi papá es electricista, e-l-c-t-r... - Está bien Guillermo, te dejaremos para el último. - Dale Pepito, te toca. - Mi papá es apostador A-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí apostaría $1,000 a que Guillermo no puede deletrear electricista. | |
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| Final del examen | |
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| Un niño japonesito llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en la escuela. El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. Luego la maestra les dice a los alumnos: -Hoy empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur... ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"? La clase se quedó callada, excepto Susuki: - Lo dijo Patrick Henry, 1775. -Muy Bien! - ¿Quién dijo "el gobierno del pueblo para el pueblo, no debe desaparecer de la faz de la tierra"? - De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: - Abraham Lincoln, 1863. La maestra, asombrada, les dice: - Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes. La maestra alcanza a escuchar un susurro: ¡A la mierda con los malditos japoneses! ¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra. Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: -General Mc Arthur, 1942. La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: - "Voy a vomitar". La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: - "Ya basta... ¿quién dijo eso? Y Susuki dice: - George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991. Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: - Chupame ésta! Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: - Bill Clinton a Mónica Lewinsky.- 1997 . El que era el número uno de la clase gritó: - Estaba primero hasta que llegò este japonés de mierda. Y Susuki Contesta: - Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, 1990. La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: - ¡Mierda, la cagamos, ¿y ahora cómo salimos de este desastre sin que se den cuenta que fuimos nosotros?... Y Susuki responde: - Cristina Fernández de Kirchner, Buenos Aires, 2015. | |
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| Un chico chileno se va a la universidad en Estados Unidos, pero mas o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres . Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre : Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Berkeley tienen un programa para enseñar a hablar a los perros. ¿ Y cómo puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?- pregunta su papá - Solo envíamelo con USD 3,000 y yo me encargo de matricularlo Así es que el confiado padre envía al perro con los USD3,000 Mas o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre. Bueno, y ¿ cómo le va a Tribilín ? - Le pregunta su padre - Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado para enseñar a los perros a leer. ¡No jodas.......! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso? Sólo envíame USD 2,500, y lo matriculo en ese nuevo curso. Así es que el ingenuo padre le envía el dinero. Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro al perro. Cuando llega a su casa al final del semestre el padre está esperándolo con júbilo. ¿Dónde está Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea. Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje a Chile cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice: ¿Bueno, y tu viejo sigue saliendo con la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa? Y el padre le contesta: Espero que le hayas metido un tiro a ese perro antes de que hable con tu mamá....!!!!!!! Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice! Muy bien.........Así se hace, hijo. | |
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| Era el examen final de inglés en la facultad. Como muchos de los exámenes universitarios, su principal objetivo era eliminar a los nuevos estudiantes. El examen duraba dos horas y cada estudiante recibió su correspondiente hoja de examen con las preguntas. El profesor era muy recto y severo, catedrático a la antigua usanza, y le dijo a toda la clase que si el examen no estaba sobre su mesa después de dos horas exactamente, no se aceptaría, y el estudiante sería suspendido. Media hora después de empezar el examen, un estudiante entró por la puerta y le pidió una hoja de examen al profesor: - No va a tener tiempo usted para terminarlo, dijo el profesor al dársela. - Si que lo terminaré, contestó el estudiante. Se sentó y empezó a escribir. Después de dos horas, el profesor pidió los exámenes, y todos los estudiantes, en ordenada fila, los entregaron. Todos menos el que había llegado tarde, que continuó escribiendo como si nada pasase. Después de otra media hora, este último estudiante se acercó a la mesa donde se encontraba el profesor sentado leyendo un libro. En el instante en que intentó poner su examen encima del montón, dijo el profesor al alumno: - Ni lo intente. No puedo aceptar eso. Ha terminado tarde. El estudiante lo miró furioso e incrédulo. - ¿Sabe quién soy? -le preguntó-. - No, no tengo ni la menor idea -contestó el profesor en tono de voz sarcástico-. - ¿Sabe quién soy? -preguntó nuevamente el estudiante, apuntándose a su propio pecho con su dedo, y acercándose de manera intimidante-. - No, y no me importa en absoluto -contestó el profesor con un aire de superioridad- En ese momento, el estudiante cogió rápidamente su examen y lo metió en medio del montón, entre todos los demás. - ¡Eso es perfecto! -exclamó-. Y se marchó. | |
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| El profesor repartiendo las notas: Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero. - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. - ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco". | |
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