| El médico le explica a la esposa de un paciente: -Su marido ya está curado, mañana podrá ir a trabajar. -¡Qué bueno es usted doctor! -responde la señora-. Además de curar a mi marido le ha encontrado un trabajo. | |
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Chistes y anécdotas Doctores
| Se encuentran en la calle dos gallegos, uno le pregunta al otro: - ¿Por qué caminas con las piernas abiertas? - Porque tengo el colesterol alto. - ¿Y eso que tiene que ver con tu forma de andar? - Es que el doctor me dijo: ¡Los huevos... ni tocarlos! | |
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| A la consulta del ginecólogo llega una señora de muy buen ver con el problema de que tiene los pechos muy duros. El médico le pide que se desabroche la blusa y empieza a palpar sus senos, comprobando, con cara circunspecta, la consistencia de los mismos. Ella, viendo la cara concentrada del galeno, le pregunta: -Doctor ¿esto es grave? Y el médico le contesta: -Bueno, grave, no creo... pero contagiosoooooooooooooooooooo ufffffffff! | |
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| Pepito caminaba por la calle y lee un letrero de un local que dice: "Doctor que cura todo tipo de enfermedades... y si no lo curamos le devolvemos el triple de su dinero" Pepito piensa y dice: -Mmmm... lo voy a joder a este Doctor. Pasa y a los minutos lo atiende el doctor: -A ver... ¿Qué lo aqueja? Doctor, tengo días que no siento el gusto en nada de lo que como y tomo, todo me sabe igual... -Ok! son 20 dólares... Enfermera, por favor, dele una cucharada del frasco número 23 al paciente. Le dan la cucharada y Pepito dice: -¿Qué es esto? Esto sabe a "Mierda", -¿Lo ve? Ya está curado! Ya reconoce los sabores...! Pepito muy molesto, sale y vuelve a la otra semana, y dice esta vez si lo voy a joder... Le dice al Doctor: -Dr. he venido porque tengo problemas de memoria, todo se me está olvidando -Ok. son 50 dólares... Enfermera por favor, dele al paciente una cucharada del frasco número 23. -¿Quée? ¿El 23? Usted no me va a dar mierda de nuevo...! -¿Ve? ¡Lo volví a curar...! | |
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| Aumento de peso | |
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| En la facultad de medicina y ante un cadáver, el profesor le pregunta a un estudiante: - ¿Cuál ha sido la causa de la muerte de este individuo? El alumno se pone a examinar el cuerpo, ve que tiene numerosas puñaladas en el tórax y responde: - Ha muerto de muerte natural. - ¿Cómo que de muerte natural?¿Usted no ha visto las puñaladas? - Hombre...es que con esas puñaladas lo natural es que se muera.¡Digo yo! | |
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| Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el médico llama a solas a la mujer a su despacho y le expone: - Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente. De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: - ¿Qué te dijo el médico amor? - Que te vas a morir. | |
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| El psicólogo que atiende una pareja de casados con 5 años de matrimonio, y les pide que hagan una lista de los motivos por los cuales consideran que su matrimonio se está yendo a pique. En la lista del marido solo aparece un lacónico "NO SE". A cambio, en la lista de la señora aparecen entre otros los siguientes motivos: Soledad Abandono Vacio No hay diálogo No hay valoración No hay caricias No hay besos No hay intimidad .... El psicólogo mira al marido y le dice: -¿Entiende usted lo que está pasando? -No doctor, no se de que se queja ella... -Bien... se lo mostraré -dice el profesional. El psicólogo ordena a la señora que se ponga de pie, e inmediatamente la toma en sus brazos, la besa y la acaricia apasionadamente, la desnuda, la acuesta en la camilla, le hace el amor rabiosamente, y una vez que termina, jadeante, le dice al marido: -Esto es que lo que requiere su mujer, cada tercer día, 3 veces en la semana... ¿le queda claro? -Muy claro doctor -contesta el marido, y rascándose la cabeza agrega: Entonces yo se la traigo los lunes y los miércoles, los viernes no puedo traerla porque hay fútbol...! | |
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| - Doctor, me tiemblan mucho las manos. - ¿No será que bebe demasiado alcohol? - Que va, si lo derramo casi todo! | |
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| Nuestro amigo Cornelio visita al urólogo y le consulta: -Doctor, mi problema es que ya tenemos 10 hijos y mi esposa no quiere planificar... ¿que hago? -Bueno amigo, lo más sencillo es una vasectomía para ti; esa es una operación que no te va a doler y en menos de una hora ya estarás tranquilo en tu casa reposando... luego podrán tener todas las relaciones que quieran, y ya no habrá mas hijos -responde el médico. -Si esa es la solución, opéreme de inmediato, no quiero correr más riesgos... -dice Cornelio con decisión. Cornelio es operado de inmediato, pero al cabo de 4 meses regresa con el urólogo y le dice: -Doctor, la operación que me hizo no sirvió para nada: mi mujer está de nuevo embarazada... -Es extraño... -dice el médico, y agrega- pero no hay de que preocuparse. Hay un nuevo método; te voy a inyectar una solución de testosterona que provoca la suspensión de espermatozoides, y te garantizo que no habrá embarazo en los próximos 24 meses. Cornelio acepta la inyección, pero al año siguiente regresa y le dice al médico: -Doctor, su inyección tampoco sirvió; mi mujer esta nuevamente embarazada... -Eso es imposible, los métodos que he utilizado contigo siempre dan resultados... sin embargo vamos a tomar una medida extrema: te voy a extirpar los testículos... -Si esa es la solución definitiva, hágalo doctor -dice Cornelio conforme. Se hace la extirpación, pero al siguiente año aparece Cornelio en el consultorio, y el urólogo al verlo exclama: -¿Que haces aquí? ¡No puede ser que tu esposa esté embarazada de nuevo! -Si doctor, ella espera otro bebe... definitivamente sus métodos no son eficaces... -Acuéstate en esa camilla y espérame unos minutos -dice el médico y sale del consultorio. Pasan unos minutos y regresa el urólogo con dos enfermeros que portan unos elementos quirúrgicos. Al verlos Cornelio entra en pánico y exclama: -¡No doctor! ¡Ni piense en cortarme el pene! -Tranquilo amigo, no pienso cortarte el pene... ¡Solo te voy a cortar los cuernos! | |
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| Va un hombre al médico, y éste le dice: - Oiga, que me duelen los cojones. Y el médico, abrumado, dice: - Un poco de respeto, mejor diga que le duelen los concejales. Pero bueno, yo le recetaré una medicina para el dolor. A los dos días vuelve al médico y este le dice: - Oiga, ¿cómo van los concejales?. Y con un suspiro de resignación dice el tío: - Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza. | |
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| - Doctor, doctor, soy bipolar. - Cálmese, anímese, cálmese, anímese... - Usted debería haber venido a verme antes. - Si, bueno, en realidad fuí a ver a un curandero. - Ya. ¿Y qué estupidez le dijo ese curandero?. - Que viniese a verle a usted. - Doctor, tengo un problema con mis tetas. - ¿Con sus tetas, señora?. - Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?. - Ya veo, ya. - ¿Cree usted que es grave?. - Grave no se, pero contagioso una barbaridad. | |
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