| Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice: - Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica. Y pregunta el doctor: - ¿Y cayó con la frente para la calle? - Sí. - ¡Pues vaya y delo vuelta para que crean que iba entrando! | |
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Chistes y anécdotas Doctores
| Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio: - Mira mi amor, ¿Cuándo nos casamos? Y le dice el novio: - Pero si la semana pasada no te querías casar conmigo, ¿Por qué ahora sí? Y le dice la novia: - Pues, es que mi tío me aconsejó que me casara. Y le dice el novio: - Bueno, ¿Y qué es tu tío, un organizador de familias, o qué es? Y ella le dice: - Pues es ginecólogo. | |
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| Dos locos se encontraban en un manicomio, uno de ellos siempre estaba leyendo su periódico cómodamente sentado en un mueble, mientras el otro permanecía colgado de una lámpara repitiendo constantemente: - Soy lámpara, soy lámpara. El otro, molesto le pide que se calle, pues quiere leer su periódico tranquilamente. Pero el de la lámpara lo ignora y sigue repitiendo: - Soy lámpara, soy lámpara. Esto se repite varias veces y ya cansado de la situación el loco del periódico llama al doctor para que resuelva el problema. El doctor llega y escucha al loco del periódico, el cual le explica lo que está pasando. Entonces, el doctor decide llamar a los enfermeros y les da instrucciones que se lleven al loco de la lámpara a otra celda, pero el loco del periódico reacciona violentamente y le dice al doctor: - ¡No! ¿Cómo se atreve usted a hacer eso? ¿Si usted se lleva mi lámpara, como voy a leer mi periódico? Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| El médico atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario audífono - Y entonces, señor Almeida, ¿le funciona su nuevo aparato? - Si, es muy bueno. - ¿Y a su familia le gustó? - Todavía no se lo he dicho a nadie, pero ya he cambiado tres veces mi testamento. | |
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| Un hombre va al otorrino y le dice: - Mire es que mi mujer se está quedando sorda. - Ya bueno, y ¿dónde está su mujer? - No, es que es muy orgullosa y no va a querer venir, pero yo necesito que me dé una solución porque ya no puedo más con ella. Yo la quiero mucho pero esta falta de comunicación me está matando. - Bueno vale, pues vamos a hacer una cosa. Usted hablele a ella desde una distancia prudencial, y vaya acercándose hasta que ella le conteste. Luego me mide la distancia, me lo dice y ya veo yo el grado de sordera que tiene y ya la puedo ayudar. Allá que se va el hombre para casa, y nada más entrar grita: - ¡Amparo! Nada. Se acerca hasta el recibidor y vuelve a gritar: - ¡Amparo! Nada. Entonces ya entra hasta el salón y vuelve a gritar: - ¡Amparo! Y nada. Ya desesperado, que piensa que su mujer está sorda como una tapia, se acerca hasta la cocina y allí la ve fregando. Se pone detrás de ella y vuelve a gritarle: - ¡Amparo! - ¡¡¡¿¿¿Qué quieres coñoooo, que ya te lo pregunté cuatro veces???!!! | |
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| - Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá...¡Es como si yo no existiese! El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial. - Sí, pero no ayudó nada. - Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en lugar de luz eléctrica. La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación: - ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamááá? | |
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| Entre dos hombres - Mi doctor me aconsejó renunciar a jugar fútbol. - ¿Por qué, estas enfermo? - No, él me ha visto como juego. | |
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| - Doctor, llevo soñando toda esta semana con hormigas que juegan al futbol. - No se preocupe, puede ser por el estress, tómese esta pastilla antes de ir a la cama. - ¿Está loco? ¡Hoy es la final! | |
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| Se trata de una pareja de viejitos. La señora lleva a su esposo al otorrino por que no escuchaba absolutamente nada. El doctor lo examina y le da el diagnóstico a la señora: - Su esposo lo que tiene es otitis testicular. - ¿Pero qué es eso doctor? - Mire señora, lo que pasa es que a su esposo le pasa por las bolas todo lo que usted le dice. | |
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| El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico: - En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones. - ¿Hasta que me recupere, doctor? -No, ¡hasta que me pague lo que me debe!. | |
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