| Un anciano de 82 años llega al médico para su revision de rutina. El doctor le pregunta cómo se siente. - Nunca me he sentido mejor, le responde, mi novia tiene 24 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice: - Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se confundió, cogiendo el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe qué pasó? - No sé, responde el anciano. - El oso murió. - Imposible exclamó el anciano, alguien más debe de haber disparado. - A ese punto quería yo llegar... | |
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Chistes y anécdotas Doctores
-El Ginecólogo es un médico que trabaja donde los demás se divierten. -Los Médicos no existirían, si todas las enfermedades fueran mortales -Los Médicos operan con guantes para no dejar huellas que los culpen -El Cielo cura, y el Médico cobra -Cuando un Médico se equivoca, lo mejor es "echarle tierra al asunto" -Ese psiquiatra le curó el complejo de Edipo, y ahora el paciente lo quiere como a una MADRE -Los Psiquiatras están cobrando precios de locura -Los libros de medicina no debían tener Apéndice -El Médico General es el que sabe que el paciente morirá, y el Médico Especialista es el que sabe de que morirá -La profesión de médico es la mejor del mundo; desnudan a las mujeres y le pasan la cuenta de cobro a los maridos. -No entiendo como ese Proctólogo tan flaco, puede tener el dedo tan grueso... | |
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| Una pareja de jóvenes casados iban a tener su primer hijo, y él quiso ir a la más moderna clínica en Obstetricia, ya que quería la mayor comodidad para su esposa y su futuro hijo. Hablando con el director, el joven pregunta que es lo más novedoso en tecnología que tienen allí, a lo que el médico responde: -Tenemos un casco que colocándoselo a la señora en la cabeza, es capaz de emitir ondas cerebrales hacia el padre del niño y compartir el dolor del parto, en el porcentaje que se desee. -Uf!, es un invento maravilloso -Dice el esposo-. Coloque ese casco a mi esposa, que yo quiero compartir el dolor con ella. El médico graduó el casco para transferir solamente un 10% de dolor para el padre, pensando que esto sería suficiente para un hombre. Comenzó el trabajo de parto y el marido no daba la más mínima señal de dolor, por lo que el médico decidió subir al 25% la graduación de dolor para el padre. Continuaron con los procedimientos y como el marido, con el 25%, no daba muestras de ningún malestar se hicieron unos exámenes al hombre y encontrando todo normal, se decidió subir al 50%. Cuando el bebé ya estaba por nacer, viendo que el hombre continuaba muy tranquilo soportando el 50% de dolor, el médico optó por proporcionarle un parto indoloro a la señora, y le transmitieron el 100% del dolor al padre. El parto salió perfecto; la madre no sufrió ningún dolor, y el marido se encontraba tan tranquilo como cuando entró, así que el médico al despedirlos le dijo al hombre: -Lo felicito señor, es usted un valiente, cualquier hombre hubiese muerto tan solo con el 50% de dolor, y usted llegó a 100%, eso es de admirar... La pareja salió feliz para su hogar y cuando llegaron, encontraron a su vecino, (el mejor amigo del esposo) muerto en el jardín de su casa! | |
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| - Doctor, no he notado mejoría con el tratamiento que me dio. - Pero, ¿se ha tomado el jarabe que le receté? - ¿Cómo me lo voy a tomar, si en el frasco dice consérvese bien cerrado? | |
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| Esta es una pareja que acude al doctor con su hijo, quien era un niño muy malo, tremendo, grosero, mal educado, agresivo. El doctor le dice a la pareja no se preocupen que yo soy especialista en estos casos, entran a un cuarto el doctor y el niño, al rato se escuchan ruidos muy fuertes en la habitación y sale el doctor con la bata rota, la cara llena de sangre, a lo que los padres le preguntan: ¿Qué pasó doctor? Ya tengo la solución a sus problemas. ¿Cuál es doctor? Tienen que mudarse hoy mismo. ¿Mudarnos doctor? ¿Hoy mismo? Sí, mudarse, pero eso si, no le digan a su hijo donde. | |
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| Un hombre entra en la consulta del médico: - Doctor, tengo un problema terrible, mi autoestima está por el suelo. Nadie me hace caso, es como si no existiera... - Siguienteee. | |
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- Doctora, todo el mundo me ignora. - El siguiente, por favor. | |
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| Un hombre llega a la consulta del psicólogo y dice: - Doctor, tengo un gran complejo de superioridad. - A ver, siéntese, aquí lo vamos ayudar. - ¡Qué me vas ayudar tú, doctorcillo de pueblo! Cupones y códigos de descuentos de Telepizza en Rebajas.Guru | |
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| Preocupado | |
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| Una señora en el consultorio: -Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra, ¿Le hace daño? El doctor, en tono irónico, le contesta: -Tranquila mi señora, yo conozco varios abogados que se han comido fincas enteras y no les ha pasado nada. | |
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| -Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más? -Depende. ¿Ud sale de joda con sus amigos? -No, doctor. -¿Chupa mucho? -No, doctor. -¿Fuma? -No, Doctor. -¿Tiene pareja? -No, Doctor. - ¿Sale con amigas de joda? -No Doctor. -¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más? | |
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| Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve, el viejito le dice: - Doctor, no he podido traerle la muestra de semen. - ¿Lo ha intentado? - Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma... ¡No pudimos abrir el tarrito! | |
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