| - ¿Existe discriminación de los deportes por la radio? - Sí, claro que sí, ¿O es que has escuchado la transmisión de un camponeato de ping-pong por la radio? | |
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Chistes y anécdotas Deportes
| Tres hombres están pensando a qué jugar. El primero dice: - Al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero. Y dice: - Yo pongo el palo. Otro dice: - Yo las pelotas. Y el tercero añade: - Pues yo no juego... | |
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| Un hombre va al campo de fútbol y observa que todos los espectadores llevan una escopeta. Intrigado, le pregunta a uno que por qué la llevan, y éste le contesta que cuando el equipo local marca un gol, todos disparan al cielo para celebrarlo. Luego pregunta: - ¿Y cuando marcan los visitantes? - Eso aquí no ha pasado nunca. Grandes descuentos y ofertas de Manchester United en Rebajas.Guru | |
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| Llega un niño y le dice a su padre: Papi, papi, papi, fíjate que hoy, el entrenador de fútbol me dijo que yo era una promesa de gol. Y su padre emocionado le dice: ¿Jugaste de delantero? Y el niño le responde: ¡No, de portero! | |
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| En las Olimpiadas un atleta ruso queriendo ser amigable le pregunta a un atleta español: - ¿De dónde es usted? El gallego le dice: - De España. - ¡Ah! -dice el ruso- la tierra de los Reyes, de Salvador Dali, de Garcia Lorca, de las corridas de toros, de Almodovar. - Si, -dice el gallego- ¿Y usted de dónde es? - De Rusia. - Coño, muy buena la ensalada. | |
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| En una pelea de boxeo, el comentarista presenta a los rivales: - En esta esquina, pesando 300 lbs; con 55 peleas, 51 muertos, 3 heridos y 1 en cuidados intensivos:... Kid Asesino. La multitud aplaude como loca. - Y en esta otra esquina...¿Alguien agarra a ese boxeador? ... ¡Agárrenlo, agárrenlo, que no se escape! | |
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| - Doctor, doctor, que me encuentro mal. - A ver, se ha roto usted algún hueso últimamente? - No. - Ha tenido algún accidente? Hemorragias? - No. - Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas?Algún tobillo torcido? - No. - Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar? Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? Esguinces? Golpes? Caídas? - No,no,no,no,no,no,no. - Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, eh? | |
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| Un hombre de unos 67 años estaba en el gimnasio y le dice al entrenador: - ¿Cuál máquina me recomienda para impresionar a una mujer de unos 35? El entrenador lo mira de arriba abajo muy fijamente y le contesta? - Yo le recomiendo un cajero automático. | |
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| Tirar la toalla | |
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| Un karateka va al médico tras un torneo y le dice: - Doctor, creo que tengo un hueso fuera. - ¿Y a qué espera para mandarlo pasar? | |
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| La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante. El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir.. Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo. No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba. Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan. La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud. Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida. Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales. ... en un geriátrico, a $10,000 por mes. | |
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