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Confusión
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Un aficionado del Barça empedernido está moribundo. Ya ha recibido la extremaunción, cuando reúne a su familia.
-Mi última voluntad es que me deis de baja como socio del Barcelona y me hagáis socio del Real Madrid.
-¿Pero cómo ... si tu vida ha sido el Barça?.
-Precisamente. Mejor que se muera un socio del Madrid que uno del Barça.
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Erase una vez un partido de fútbol entre los argentinos y los atlantes, para los argentinos jugaba Lionel Messi, y le tocó hacer un tiro libre. Los atlantes pusieron su barrera enfrente de la portería y en eso se voltean viendo hacia el portero, y el portero le dice:
-¿Por qué se voltean?
Y los atlantes le responden:
-¿Y perdernos un gol de MMessi? ¡Nunca!
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¿Sabías que Cristiano Ronaldo es triatleta?

Sí, porque corre, hace bicicleta y después ... ¡Nada!
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Se disputa un partido de fútbol, y a los 90 minutos de tiempo el arbitro no termina el juego. Pasan 10 minutos y nada. Media hora más y nada. El tiempo ya marcaba 150 minutos y los jugadores de Estudiantes de La Plata y Boca Juniors se juntan y se dirigen al juez del encuentro:
-Che, ya pasaron 60 minutos y el partido sigue.
-¿Cómo, acá no se pagan horas extras?
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Los futbolistas
Los futbolistas
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Si tienes los siguientes síntomas, cuidado porque puedes estar obsesionado con el fútbol:

1- Antes de hacer el amor, lanzas una moneda al aire para ver quién la saca primero.
2- En lugar de regañar a tus hijos les sacas tarjetas.
3- Al momento de almorzar, ubicas tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
4- Al tener un orgasmo gritas:¡Gooool!... y cuando tu club anota un gol tienes un orgasmo.
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Un boxeador; muerto de sueño, le pregunta a su amigo:
- Oye, ¿sabes que puedo hacer para curarme el insomnio? Ya no puedo más...
-Umm... ¿no has probado a contar hasta quedarte dormido?
-Claro, pero lo malo es que cuando llego a 9 me levanto de la lona!
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¿Qué hace un hincha del Real Madrid luego de ganar la Champions League?
-Apagar su PlayStation!
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Karateca práctico
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Tiro libre
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La red
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