Confusión | |
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Un aficionado del Barça empedernido está moribundo. Ya ha recibido la extremaunción, cuando reúne a su familia. -Mi última voluntad es que me deis de baja como socio del Barcelona y me hagáis socio del Real Madrid. -¿Pero cómo ... si tu vida ha sido el Barça?. -Precisamente. Mejor que se muera un socio del Madrid que uno del Barça. | |
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Erase una vez un partido de fútbol entre los argentinos y los atlantes, para los argentinos jugaba Lionel Messi, y le tocó hacer un tiro libre. Los atlantes pusieron su barrera enfrente de la portería y en eso se voltean viendo hacia el portero, y el portero le dice: -¿Por qué se voltean? Y los atlantes le responden: -¿Y perdernos un gol de MMessi? ¡Nunca! | |
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¿Sabías que Cristiano Ronaldo es triatleta? Sí, porque corre, hace bicicleta y después ... ¡Nada! | |
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Se disputa un partido de fútbol, y a los 90 minutos de tiempo el arbitro no termina el juego. Pasan 10 minutos y nada. Media hora más y nada. El tiempo ya marcaba 150 minutos y los jugadores de Estudiantes de La Plata y Boca Juniors se juntan y se dirigen al juez del encuentro: -Che, ya pasaron 60 minutos y el partido sigue. -¿Cómo, acá no se pagan horas extras? | |
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Los futbolistas | |
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Si tienes los siguientes síntomas, cuidado porque puedes estar obsesionado con el fútbol: 1- Antes de hacer el amor, lanzas una moneda al aire para ver quién la saca primero. 2- En lugar de regañar a tus hijos les sacas tarjetas. 3- Al momento de almorzar, ubicas tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2. 4- Al tener un orgasmo gritas:¡Gooool!... y cuando tu club anota un gol tienes un orgasmo. | |
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Un boxeador; muerto de sueño, le pregunta a su amigo: - Oye, ¿sabes que puedo hacer para curarme el insomnio? Ya no puedo más... -Umm... ¿no has probado a contar hasta quedarte dormido? -Claro, pero lo malo es que cuando llego a 9 me levanto de la lona! | |
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¿Qué hace un hincha del Real Madrid luego de ganar la Champions League? -Apagar su PlayStation! | |
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Karateca práctico | |
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La red | |
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