| Érase una vez Pepito que se puso a vender huevos dentro de una iglesia: - ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!. Y el padre muy molesto grita: - ¡Saquen a ese niño de los huevos!. Y Pepito asustado le dice: - ¡Padre, mejor de la orejita!. | |
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Chistes y anécdotas Curas
| Un señor se acerca a un padrecito y le dice: - Padre ¿Es verdad que usted aparta a las mujeres del mal camino? - Si, hijo. - Ah! Pues apárteme 2 para el sábado. | |
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| Un niño pequeño sube a un autobús, y se sienta junto a un hombre que estaba leyendo un libro. Se da cuenta que el hombre tenía el cuello de la camisa hacia atrás, y le pregunta: -¿Por qué tiene el cuello para atrás? El hombre le responde: -Yo soy un Padre. El niño replica entonces: -Mi papá no usa el cuello así. El cura lo mira sobre el libro, y le responde: -Yo soy el padre de muchos. El niño dice: -Mi papá tiene 4 hijos, 4 hijas, y 2 nietos, y no usa el cuello de esa manera. El cura, impacientándose le dice: -Yo soy el padre de cientos, y sigue leyendo su libro. El niño se queda pensando un momento, y le dice luego: -Quizás Ud. debería usar condón y ponerse el pantalón hacia atrás en lugar del cuello. | |
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| En el confesionario: - Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas. - Pero, cuantos años tienes, hermana? - 84. - ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma Grandes descuentos y cupones de Club Penguin en Rebajas.Guru | |
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| Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. - Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario. - Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -. La examina y le dice: - Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: - Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?. - Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?. - Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario. | |
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| El padre dice en la misa: - Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejitos está oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice: - Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección. | |
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| Una mujer en el confesionario: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer. - Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares para la limosna. Más tarde otra mujer: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer. - Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna. Más tarde otra nueva mujer: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día. - ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna. Más tarde: - Padre... - Ya sé, tu también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor... - No, padre. Yo soy Gregorio. O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia! | |
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| Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí entonces el padre se decidió a llamar al prefecto. - Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! El prefecto, gran adversario político del padre contesta: - Pero padre, ¿no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos? - Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes! | |
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| Dice que van una monja y un cura viajando a pie, cuando se acerca la noche y encuentran una cabaña. Al entrar se dan cuenta que solamente hay una cama, por lo que el cura dice: "Hermana, use usted la cama que yo dormiré en el piso". La monja se acuesta en la cama y el cura en el suelo. Al rato la monja dice: "Padre, ¿está durmiendo?" "No hermana, todavia" "Padre, tengo frio" "Ya hija" Y el padre se levanta y le alcanza una manta. Al rato, se repite la conversación, y el padre nuevamente se levanta para pasarle otra manta. Un tiempo después, la monjita vuelve a hablar: "Padre, ¿está durmiendo?, todavia tengo frio" El Padre, intuyendo las intenciones de la monjita le responde: "Hermana, estamos solos aqui, y lo que suceda aqui quedará entre nosotros, ¿verdad?" "Sí padre" contesta la monjita con una sonrisa pícara. "Entonces, podríamos pretender que somos marido y mujer" - continúa el cura. "Sí padre" contesta la monjita haciendo espacio para que el cura se eche a su lado. "Entonces" - continúa el cura - ¡Levántate por tu manta y dejame dormir! | |
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| Llega una señora a confesarse y le dice al cura: - Padre, tengo un problema. - Dime hija, ¿cuál es tu problema? - Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?" Le contesta el padre: - Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia. La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen: - ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito? Y uno de los periquitos del cura contesta: - Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas! Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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