| Un oficial de policía en un pueblo pequeño detuvo a un automovilista que conducía demasiado rápido por la calle principal. "Pero oficial", el hombre comenzó, "puedo explicar lo que sucede". "Solo cállate", espetó el oficial. "Voy a dejar que te relajes en la cárcel hasta que el jefe regrese..." "Pero oficial, solo quería decir..." "¡Te dije que te mantuvieras callado! ¡Vas a ir a la cárcel!" Unas horas más tarde el oficial miró a su prisionero y le dijo: "tienes suerte de que el jefe esté en la boda de su hija. Cuando regrese estará de buen humor". "No cuentes con eso", respondió el hombre en la celda. "Yo soy el novio". | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Tres hombres mueren juntos en un accidente y van al cielo. Cuando llegan, San Pedro dice: "solo tenemos una regla en el cielo: ¡no pisar a los patos!" Entonces entran al cielo y, por supuesto, hay patos por todos lados. Es casi imposible no pisar un pato, y aunque hacen todo lo posible para evitarlos, un hombre pisa un pato accidentalmente. Entonces vuelve San Pedro con la mujer más fea que se haya visto. San Pedro encadena a la mujer con el hombre que pisó el pato y dice: "¡Tu castigo por pisar un pato es pasar la eternidad encadenado a esta mujer tan fea!" Al día siguiente, el segundo hombre pisa accidentalmente a un pato. Pero aparece San Pedro, que no se pierde nada, y con él está otra mujer extremadamente fea. Los encadena con la misma advertencia que al primero. El tercer tipo ha observado todo esto y no quiere ser encadenado por toda la eternidad a una mujer fea, así que es muy MUY cuidadoso en el camino. Se las arregla para pasar meses sin pisar ningún pato, pero un día San Pedro se acerca a él con la mujer más hermosa que jamás haya visto: una rubia muy alta, bronceada, curvilínea y sexy. San Pedro los encadena sin decir una palabra. El hombre comenta a la rubia: "me pregunto qué he hecho para merecer que me encadenen por toda la eternidad a ti". Ella dice: "No sé tú, pero yo pisé un pato". | |
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| Antonio consiguió un trabajo a tiempo parcial en la Oficina de Correos. Estaba emocionado, porque había estado buscando empleo durante un tiempo, pero sin suerte. No pasó mucho tiempo antes de que llegara su primer día, y se dirigió a la Oficina de Correos rebosante de confianza. La primera tarea que le asignó su supervisor fue el trabajo de clasificar el correo. Antonio separó las cartas tan rápido que sus movimientos fueron literalmente borrosos. Su supervisor no entendió cómo era capaz de trabajar tan rápido, pero no lo cuestionó. El supervisor se acercó a Antonio al final de su primer día. "Solo quiero que sepas", dijo el supervisor, "que estoy muy satisfecho con el trabajo que hiciste hoy. Eres uno de los trabajadores más rápidos que hemos tenido". "Gracias, señor", dijo Antonio radiante, "y mañana intentaré hacerlo aún mejor". "¿Mejor?" el supervisor preguntó con asombro. "¿Cómo puedes hacerlo mejor de lo que hiciste hoy?" Antonio respondió: "mañana leeré las direcciones de las cartas". | |
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| Una noche, un hombre en su camino a casa se topó con un borracho, agachado sobre sus manos y rodillas, buscando algo bajo un farol. El hombre le preguntó al borracho qué estaba buscando tan diligentemente y el borracho dijo que se había tropezado y que su reloj Rolex se había desprendido de su muñeca. El hombre, siendo un alma de buen corazón, se puso de rodillas y comenzó a ayudar al borracho a buscar su reloj. Después de unos diez minutos sin ningún éxito, el hombre preguntó al borracho exactamente dónde se había tropezado. "Aproximadamente a media cuadra de la calle", dijo el borracho. "¿Por qué, por favor?", Le preguntó el hombre al borracho, "¿está buscando su reloj aquí si lo perdió a media cuadra de la calle?" El borracho respondió: "La luz es mucho mejor aquí". | |
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| Gustos sencillos | |
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| A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice: - Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra "querida". - Muy bien señor, le adelanto que son 10 dólares por palabra. - Ponga "Bernarda murió". - Disculpe, creo que no me expliqué bien, pero son mínimo 5 palabras, o sea 50 dólares. - Pero yo sólo quiero gastar 20 dólares. - Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato, se lo piensa, y vuelve con las 5 palabras. El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice: - Ya sé que poner en el anuncio. - Sí, dígame. - "Bernarda murió" - ¿Y las otras 3 palabras? - ¡Vendo Opel Corsa! | |
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| Lima. En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar: Señor agente, déjeme que le explique. ¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe. El muchacho insistía: Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa. El agente replicó: ¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel! Varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo: Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona. No esté tan seguro? ¡Yo soy el novio! | |
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| Cosas de hombres | |
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| Se encuentran dos viudas en un cementerio: una de ellas está muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando alegremente. La otra está muy triste, llorando desconsoladamente... Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: - ¡Ay, señora!, ¿cuánto tiempo hace que enviudó? - Seis meses, respondió en tono alegre la otra. - ¿Y cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena? - ¡Ay, hija mía! porque después de muchos años, es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo. Cupones y códigos de descuentos de LeftLane Sports en Rebajas.Guru | |
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| Un día se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear los equipos. Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo: - ¡Te voy a demandar! - Sí, cómo no, dijo el Diablo con sarcasmo. - ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno? | |
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| Promesa a la madre | |
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| Un hombre se une a un gran imperio corporativo como aprendiz. En su primer día de trabajo, marca el número del comedor de empresa y grita al teléfono: "¡Tráeme un café, rápido!" Resulta que él no marcó la cocina en absoluto. La voz del otro lado respondió: "¡Tonto! ¡Has marcado la extensión incorrecta! ¿Sabes con quién estás hablando, idiota?" "No", respondió el aprendiz. "¡Soy el presidente ejecutivo de la compañía, tonto!" El aprendiz hace una pausa por un momento para pensar en una respuesta apropiada. El aprendiz le responde: "¿Y tú sabes con quién estás hablando, tonto?" "No", respondió el presidente indignado. "¡Menos mal!" Respondió el aprendiz, y colgó el teléfono. | |
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