Una vuelta le dice un tipo a su mujer: - ¡Berta, hoy quiero que me hagas veinte huevos fritos! - Pero che... ¿te vas a comer veinte huevos? - No, solamente quiero comer dos o tres, pero que te salgan bien bien. | |
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Chistes y anécdotas Comidas
| Primer acto: Salen dos reclusas. Segundo acto: Sale el Papa. Tercer acto: Sale una lata de Pepsi. ¿Cómo se llama la obra? El combo del día 2 presas con papas y refresco. | |
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| Receta gourmet de pollo africano en tres pasos: 1.- Condimentar el pollo. 2.- Llevarlo al horno. 3.- Entrar a Facebook. | |
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| Mosca en la sopa | |
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| Había una pareja de abuelos que estaban casados hacía más de 60 años. No eran millonarios pero vivían bien gracias a las jugosas pensiones que disfrutaban cada uno de ellos. Gozaban de buena salud gracias a su régimen de ejercicios y sobre gracias a las dietas alimenticias en las que la anciana había insistido desde siempre. Un día, al regreso de unas vacaciones su avión se estrelló y ellos fueron a parar directamente al cielo. San Pedro les da la bienvenida y los conduce a una hermosa y lujosa mansión con todas comodidades imaginables, incluyendo un Ángel que estaría permanentemente a su servicio. El anciano aún incrédulo, tímidamente le dice a San Pedro: -Esto es maravilloso, ¿Cuanto nos va a costar? -Nada, absolutamente nada; Habéis vivido una vida ejemplar como pareja, y esta es vuestra recompensa. El anciano mira por uno de los inmensos ventanales y ve el más hermoso campo de golf que hubiera siquiera imaginado y dice: -¿Cuanto cuesta jugar en ese club...? -Hijo estamos en el Paraíso, y aquí todo es gratis... Luego fueron a un elegante restaurante donde encontraron un enorme buffet con los más exquisitos platos de comida: Carnes, aves, mariscos, pescados, postres, vinos... San Pedro observa al anciano y dice: -No preguntes otra vez; ya te dije que aquí todo es gratis. El anciano mira a su esposa y nervioso pregunta a San Pedro: -¿Y donde está la comida saludable... sin grasas, sin harinas, sin colesterol, la leche deslactosada, el café descafeinado... -No se preocupe -Dice el Santo interrumpiéndolo, aquí podéis comer y beber de todo lo que se te antoje, sin temor a engordar ni a enfermarse: esto es el Cielo. -Quiere decir ¿que no estoy obligado a hacer ejercicio? ¿que no necesito comer sin sal? ¿sin azucar? ¿sin grasas? ¿que puedo beber licor? ¿etc. etc.? -Así es -responde San Pedro, aquí puedes comer y beber lo que quieras, sin ningún tipo de consecuencias negativas.... El anciano mira a su esposa fijamente y le grita: -Tú y tus dietas de M..... ¡sin ellas podríamos haber estado aquí hace por lo menos 15 años...! | |
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| - Jaimito, ¿cuál es tu verdura favorita? - ¡La zanahoria! - ¿Puedes deletrearla? - Ah no, no, perdón, ¡es la papa! | |
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| Estos eran unos naúfragos que fueron a dar a una isla desierta. Como no tenían qué comer, decidieron echar a suertes quién se sacrificaría para que los demás se lo pudieran comer. Pues resulta que se comieron uno... y otro... y otro... y nadie llegaba a rescatarlos. Total que, al final, sólo quedaban dos: un flaco, y un gordito. Echan suertes... y pierde el gordito. Ya lo va a matar el otro, cuando se pone a gritar: - ¡No me mates! ¡No me mates! ¡Yo sé donde hay un montón de latas de frijoles escondidas...! - ¡Desgraciado...! ¿Y por qué no nos lo habías dicho? - Es que a mí no me gustan los frijoles... | |
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| En un restaurante chino: - ¡Cámarero! ¿Qué clase de carne es esta? - Es calne de lata - ¿Cómo va a ser carne enlatada? ¡Si está riquísima! - No señol, no me ha entendido bien... | |
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| Dos damas se encuentran en la calle y una pregunta:: - ¿Qué ocurre que estás tan seria?. - Pues mi marido a salido a comprar patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. ¡Ha muerto! - Lo lamento... ¿Y ahora qué vas a hacer?. - No se, no sé... ¿MACARRONES? | |
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| Una pareja de la tercera edad estaba durmiendo; de repente se despierta la señora y le dice al marido.. -¡Mi amor, mi amor! -¿Qué ocurre? contesta el marido sobresaltado. -Es que... tengo un antojo... -No jodas ¿A esta hora? ¿Que quieres? -Tengo antojo de durazno con crema... -Nooo, deja de molestar, son las dos de la mañana, ¿de dónde diablos voy sacar durazno con crema? -En el refrigerador... Ahí están los duraznos y la crema: solo tienes que batir un poco la crema para ponérsela encima a los duraznos... -Dice la señora. -Dejá de joder, mira el frió que hace... ¿ me vas levantar a esta hora??? -Por favor amor... es solo un caprichito... -Bien, ¡de acuerdo! ya voy... -Mi amor... dice ella antes de que el hombre salga. -¡Qué pasa ahora! -dice el marido renegando. -Anótalo para que no lo olvides... -¿Como crees que lo voy a olvidar...? durazno con crema... ¡ha! -Es mejor que lo anotes para estar más seguros... anótalo por favor... El anciano no anota nada y sale de la habitación sin poner más atención a lo que dice la esposa. Una hora después, aparece el hombre en la habitación llevando un plato con tres salchichas, y la anciana exclama enojada: -¿Te das cuenta? ¡te advertí que anotaras para que no se te fuera a olvidar! El anciano mira el plato con las salchichas y pregunta: -¿Y de que me olvide? -¡De la salsa de tomate!... viejo inútil... | |
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| ¿Cómo hacer una camida carbón? Ir a ver una "cosita" rapidito al Facebook. Cupones y códigos de descuentos de Piensoymascotas en Rebajas.Guru | |
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| Entra un señor a un bar y el mozo le pregunta: - ¿Qué quiere? - ¡Que qué quiero!, JA! quiero una casa más grande, tener más plata, que mi mujer esté buena, ser más joven, tener auto..... - No, hombre, ¿Que qué desea? - ¿Qué deseo?, tener una mansión, ser millonario, tener una supermodelo como amante. - ¡No hombre! ¿Que qué va a ser? - ¿Que qué va a ser? Yo preferiría que sea nena pero si es nene no importa. - ¡No loco! ¿Que qué vas a tomar? - ¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay? - Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra... | |
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