| 1. Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh! 2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí! 3. Matemática: ¡Más, más, más, más! 4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío! 5. Suicida: ¡Me muero, me muero! 6 Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato! 7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga! 8. Porrista: ¡Dale...dale...dale! 9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good... 10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue! 11. Negativa: ¡Nooo, noooo! 12. Positiva: ¡Sí...sí...sí! 13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto. 14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces? 15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito. 16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo. | |
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Chistes y anécdotas Colorados
| Una mujer de 20 años y un anciano de 80 deciden casarse,y se rumorean los típicos comentarios en estos casamientos con esa diferencia de edad tan grande: "la chica no le quiere" ... "solo busca el dinero"... "le va a dejar sin blanca" ... Pero lo curioso es que a las dos semanas aparece en el periódico la muerte de esta chica joven. ¿Cuál fue el motivo de esta muerte extraña? ...................................................................................................................................................... La autopsia se realizó y el resultado fue que por ingerir leche caducada. Mejores cupones de descuentos de The Tog Shop en Rebajas.Guru | |
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| El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice: - En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño con unas pastillitas azules que dice Viagra. Si tú me traes una pastillita de esas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy 10 euros. -¿10 euros, abuelo? Eso es mucho dinero, está bien, espérame aquí. El niño llega a la habitación, coge el frasquito y lee: - Via...gra, estas son - y le lleva la pastilla al abuelo. Al día siguiente, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al abuelo. - Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste? - Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja), y le entrega 100 euros. El chico, extrañado dice: - Abuelo, te confundes tú me ofreciste sólo 10 euros. - Sí, 10 que te doy yo y 90 que te manda tu abuela! | |
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| Estaba una mujer a punto de subir a un avión y al caminar por el aeropuerto ve una maquinita que predice el futuro por 1 euro. La curiosidad le llevó a echarle una moneda y le dijo: - Usted es una señora de 35 años, viuda, (cosas que eran ciertas), a punto de subir a un avión y ahora se le va a caer el billete y se va a tirar un pedo. Y la señora no se la cree y entonces sigue caminando y dicho y hecho, se le cae el billete y al recogerlo, se tira el pedo. Sigue sin creer y regresa a la maquinita, le vuelve a echar 1 euro y le dice ahora: - Usted, es una señora viuda, de 35 años, a punto de subir a un avión, se acaba de tirar un pedo al recoger su billete del suelo y ahora le van a dar ganas de mear, en el baño se va a encontrar al hombre de sus sueños y no se va a resistir a sus encantos. No se la cree, dice: "esta jodida máquina está loca" y sigue caminando hasta la sala para subir a su avión. De repente le dan ganas de ir al baño, entra, se encuentra a un hombre muy atractivo y ¡ZAS!, se la folla. Total, que la jodida señora no se lo puede creer y regresa a la maquinita, le echa otra moneda y le dice ahora: - Usted es una señora de 35 años, viuda, y por andar de pedorra y de puta, ya se le fue el avión. | |
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El hombre lo hace de pie. La mujer lo puede hacer sentada. Y el perro lo hace a tres patas. ¿Qué es? Dar la mano obviamente | |
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| Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer a prostituirse. La esposa muy confundida le dice: - Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso! Y él le dice: - Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, estaré detrás del poste. Así quedaron. Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotada, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer cliente en un auto impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca. - ¿Cuánto?, le dice el cliente. - Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste. - Oye Carlos, ¿qué cuánto? El marido dice: - A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 dólares. La señora regresa y le responde: - Que 500 dólares. Y él le dice: - No tengo 500 dólares, solo traigo 100 dólares. Otra vez le dice la mujer: - Espéreme y corre hasta donde está el marido. - Carlos, que sólo trae 100 dólares. Y le contesta el marido: - No, no, dile que entonces sólo sexo oral. La mujer corre otra vez con el cliente y le dice: - Oiga, que sólo sexo oral. Responde él: - Está bien, súbase. Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama: ¡¡WWOOOOOOWWWWW!! - Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice: - No seas malo Pepe, ¡PRESTALE 400 DÓLARES! | |
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| - ¿Qué hacen los hombres de pie, las mujeres sentadas y los perritos en tres patas? - Pues saludar. - ¿Qué es lo primero que le mete el hombre a la mujer cuando se casan? - El anillo de matrimonio. - ¿Maestra el corazón tiene piernas?, - ¿por qué me preguntas eso? - es que anoche oí que mi papá le decía a mi mamá: ?Corazón abre las piernas? - En las manos de las damas a veces estoy metido unas veces estirado y otras veces encogido. - El abanico. - Entra seco y oliendo a goma, pero sale mojado y oliendo a pescado. - El buzo - Mamá, mamá, en el colegio me llaman Sopla Culo!!! - Ay, no les hagas caso Silvano. - ¿Qué es una cosa larga, ancha y que los hombres traen colgando enfrente? - La corbata - ¿Dónde tienen las mujeres el pelo más rizado? - En África - ¿Cuál es la parte más sensible del cuerpo de una mujer?. Tiene seis letras y acaba en "ina". - La retina. - ¿Qué es peludo y asoma por tu pijama de noche? - Tu cabeza. - ¿No te entra bien? ¿Te maltrata la punta? ¿Te duele por detrás? ¿Sientes que te arde? ¿Gritas al sacarlo? - Entonces ese zapato no es para ti... | |
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| Estaban varios soldados en una trinchera en pleno tiroteo cuando de repente exclama el de más rango: - ¡Soldado, cúbrame con sus hombres! El soldado, lleno de admiración, responde: - ¿Va a atacar, mi sargento? - ¡No! ¡A cambiarme los calzoncillos! | |
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| - Luis, tómame de la mano. Luis le responde: ¡No! - Luis, abrázame. Luis responde: ¡No! - Luis, bésame. Luis responde: ¡No! - Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no? Luis responde: - ¡Porque nosotros somos una pareja de Policías, Armando! | |
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| Una chica confesándose: - Padre, he pecado. - Bueno hija, dime. - El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan frugil... - Frágil, hija, se dice frágil - dice el cura -. - Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan frugil... - Frágil, hija, frágil - dice el cura -. - Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... ¿cómo era esa palabra, padre?. - Puta, hija, puta. | |
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