| Datos científicos - Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena) - El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡30 minutos!) - Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quedé pensando en lo del cerdo) - Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Qué envidia lo del cerdo!) - Algunos leones se aparean más de 50 veces al día. (Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad) - Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero la guata no me deja.) - El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡30 minutos, qué bárbaro el cerdo!) - La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!) - El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. (Conozco gente así) - Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así) - Los osos polares son zurdos. (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo, ¡el cerdo es un maestro!) - Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo? ¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!) Al fin entendí porqué mi novia me dice : "Eres un Cerdo" | |
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Chistes y anécdotas Cientificos
| Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que: Vodka+Hielo = jode el riñón! Ron+Hielo = jode el hígado! Whisky+Hielo = jode el corazón! Ginebra+Hielo = jode el cerebro! Al parecer el hijueputa hielo es el que jode todo. | |
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| Después de varias semanas de intentos de resolver un problema científico, el jefe de la investigación, mira a sus colegas y les pregunta: - Señores, ¿Conocen ustedes el antónimo de la palabra "Eureka"? Descuentos de Iolo System Mechanic, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Los científicos británicos han realizado un experimento con el alcohol. Resultó que el aguardiente con el hielo daña los riñones, el ron con el hielo daña el hígado, la ginebra con el hielo daña el corazón, el whisky con el hielo daña el cerebro. ¡Este maldito hielo es el veneno nocivo! | |
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| Los científicos afirman que el organismo humano crece sólo hasta 25 años. Pero parece que ni la barriga ni el culo lo saben... Cupones y códigos de descuentos de Myprotein en Rebajas.Guru | |
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| Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que: Vodka+Hielo = jode el riñón! Ron+Hielo = jode el hígado! Whisky+Hielo = jode el corazón! Ginebra+Hielo = jode el cerebro! Al parecer el hielo es el que jode todo. | |
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| Departamento de Análisis 1.- Análisis Químico: Elemento: Mujer Símbolo: Mu Descubridor: Adán Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg . (pero varia entre 40 y 150 kg .) Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas. 2.- Propiedades Físicas a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas. c.- Se derrite si se le da un trato especial d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente. e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen. f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.. 3.- Propiedades Quimicas a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas. b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras. c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente. d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico. e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre. 4.- Usos comunes: a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos. b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación. c.- Agente limpiador muy efectivo. 5.- Pruebas realizadas: a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural. b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor. 6.- Peligros potenciales: a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas. b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión. Advertencias: a.- No existen dos iguales. b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo que no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene. Grandes descuentos y cupones de Survival Camping World en Rebajas.Guru | |
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| Van un físico, un matemático y un informático en un coche y de repente el coche se para. El físico entonces dice: -El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza de empuje. El matemático: - ¡Que no, que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las ruedas! - No tenéis ni idea- dice el informático- tenemos que salir y volver a entrar. | |
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| ¿Cómo se dice, en lenguaje científico, más vale pájaro en mano que ciento volando?: Tiene más valor intrínseco un volátil fugaz en cavidad metacarpiana, que cientos de sus congéneres surcando espacios siderales. | |
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| En una reunión de genios del mundo había un alemán, un ingles, un chino y un argentino. El alemán dice: -Nosotros inventamos el auto, y nos pasamos por los huevos todos los demás inventos. El inglés dice: -Nosotros inventamos el avión, y nos pasamos por los huevos todos los demás inventos. El chino dice: -Nosotros inventamos el satélite, y nos pasamos por los huevos todos los demás inventos. El argentino piensa y dice: -Nosotros inventamos el alambre de púas, a ver quien se lo pasa por los huevos! | |
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| SOCIALISMO Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino. COMUNISMO Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche. FASCISMO Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche... NAZISMO Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila. BUROCRACIA Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche. CAPITALISMO TRADICIONAL Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Luego vendés el rebaño y te retirás a vivir de tu renta. SURREALISMO Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa. CORPORACIÓN AMERICANA Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta. CORPORACIÓN FRANCESA. Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas. CORPORACIÓN JAPONESA. Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el "VacaMón". CORPORACIÓN ALEMANA Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas. CORPORACIÓN ITALIANA Tenés 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar. CORPORACIÓN CHINA Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas. Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestás al reportero que publica la verdadera situación. CORPORACIÓN INDIA Tenés 2 vacas...a las que adoras! CORPORACIÓN BRITÁNICA Tenés 2 vacas. Las 2 están locas. CORPORACIÓN RUSA Tenés 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka. CORPORACIÓN IRAQUÍ Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna. Nadie te cree así que te bombardean e invaden. Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos parte de una "Democracia". CORPORACIÓN AUSTRALIANA Tenés 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar. CORPORACION NEOZELANDESA Tenés 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...! CORPORACIÖN SUIZA Tenés 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas. | |
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