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Chistes y anécdotas Cervezas
SÍNTOMA: Cerveza inusualmente transparente e insípida. FALLO: Copa vacía. SOLUCIÓN: Llame al mesero para que le sirva otra cerveza. SÍNTOMA: Pies fríos y húmedos. FALLO: La Copa de cerveza está en una ángulo incorrecto y se está regando. SOLUCIÓN: Enderece la cerveza, si se ha derramado mucha, compre otra. SÍNTOMA: Pies calientes y mojados. FALLO: control de la vejiga incorrecto. SOLUCIÓN: Después de la tercera cerveza? dirigirse al baño más cercano. SÍNTOMA: La Cerveza no tiene sabor y el frente de su camisa está mojado. FALLO: Boca no abierta. ACCIÓN: Practique en el espejo el abrir y cerrar la boca? hacer la práctica con una botella de cerveza llena. SÍNTOMA: Su canto suena desafinado. FALLO: La cerveza es demasiado débil. SOLUCIÓN: Tomar más cerveza hasta que su voz mejore. SÍNTOMA: El cielo se ve con luces fluorescentes. FALLO: Se ha caído de espaldas. SOLUCIÓN: Ponerse gafas de sol? No solucionada nada, pero nos hace ver con estilo. SÍNTOMA: Boca llena de arena. FALLO: Ha caído hacia delante. SOLUCIÓN: Véase la solución de arriba. SÍNTOMA: todo el mundo da vueltas. FALLO: Poca gente bebiendo cerveza. SOLUCIÓN: Invite a todo el mundo a beber... Así todos daran vueltas con usted. SÍNTOMA: Todo el mundo te mira y sonríe. FALLO: Usted está bailando en la mesa. SOLUCIÓN: invite a uno de sus amigos a que lo acompañe? dos borrachos bailan mejor que uno. SÍNTOMA: No recuerda la letra de la canción. FALLO: La cerveza no ha llegado hasta la cabeza. SOLUCIÓN: tocar una guitarra imaginaria? para que la cerveza circule por todo el cuerpo hasta llegar al cerebro. SÍNTOMA: La cerveza es cristalina. FALLO: Es agua. Alguien está tratando que recuperes la sobriedad. SOLUCIÓN: Darle un puñetazo. SÍNTOMA: Te duelen las manos, la nariz y el estómago. FALLO: Usted ha estado en una pelea. SOLUCIÓN: Pedir disculpas a todos los que ves, por si acaso eran con ellos. SÍNTOMA: No reconoces a nadie, no reconoces la habitación donde estás. FALLO: Usted está en el bar equivocado. SOLUCIÓN: Vea si tienen cerveza gratis. SÍNTOMA:. El salón parece inusualmente oscuro. FALLO: El Bar se ha cerrado. SOLUCIÓN: Confirmar dirección de su casa con la camarera. SÍNTOMA: El Taxi de repente adquiere aspecto colorido y una textura viscosa. FALLO: El consumo de cerveza ha superado las limitaciones personales. SOLUCIÓN: Cúbrase la boca. | |
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| Hay un peligroso virus dando vueltas. Se llama TRABAJO. Si recibe TRABAJO de sus colegas, su jefe, o cualquier otra persona, a través de correo electrónico o cualquier otro medio, ¡CUIDADO! Este virus estropea su vida privada. Si usted tiene mucho trabajo pendiente... no se preocupe: ¡Existe una solución! Póngase una buena chaqueta, invite dos buenos amigos y ballasé al bar más cercano. Una vez allí pide el antídoto conocido como CERVEZA. Tome el antídoto repetidamente hasta que se olvide por completo del trabajo. Envíe este aviso de inmediato a 5 amigos. En caso de darse cuenta de que usted no tiene 5 amigos, esto significa que usted ya está infectado y que el trabajo ya controla su vida. Recuerde, este virus es mortal... ¡Vacunese ya! | |
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| Estudios científicos revelan que la cerveza contiene pequeñas trazas de hormonas femeninas. Para probar su teoría, los científicos les dieron a 100 hombres 12 pintas de cerveza, y observó que - El 100% de ellos ganó peso, - El 100% habló en exceso sin tener sentido, - El 100% sufrieron aumento de las emociones, - El 100% tuvieron problemas de conducción. - El 100% se marearon y vomitaron como embarazadas. Por ahora No se prevé realizar más pruebas. | |
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| Llega una persona a la barra de un bar y pide al camarero: - Por favor, ¿me pone una cerveza?. El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta: - ¿De presión?. - No, alcoholismo. | |
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| POR QUÉ LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES 1. Siempre sabes que fuiste el primero que abrió una cerveza. 2. Nunca una cerveza se pone celosa si estás con otra cerveza. 3. Una cerveza nunca se enoja si llegas oliendo a cerveza. 4. Cuanto mas fría una cerveza, mejor. 5. Siempre puedes compartir tu cerveza con los amigos. 6. Una cerveza nunca se enoja si llegas a las 3 de la mañana 7. Puede tomar una cerveza de una caja, pero si cambias de opinión, puedes tomar alguna otra. | |
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| Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas. ¡Deme tres cervezas! Al día siguiente la misma cosa: ¡Tres cervezas, por favor! Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta: Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón? y el tío le responde: Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos. Dice el camarero: Ah, bien, bien... Al día siguiente el tío llega al bar y dice: ¡Dos cervezas! El camarero extrañado le pregunta: Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que? Y dice el tío: ¡No, es que yo he dejado la bebida! | |
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| Dos amigos tomando unas cervezas en el bar y dice uno: - En mi casa tengo un pato que habla Y le dice el otro - Tu estas borracho... ¿cómo vas a tener un pato que habla? - Vente a mi casa y te lo enseño. Se van y llegan a la casa. Entran y sale el pato - Mira ya veras, pato! Ve y traeme las zapatillas El pato responde: -Cuak cuak Y el hombre: - ¿Pues cuales van ser? ¡las que están debajo de la cama! | |
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