| La humildad es el mejor regalo que nos da la vida; así que cuidadito con el EGO Un representante del gobierno como funcionario del Ministerio de Medio Ambiente y Recursos Naturales, visita oficialmente una finca en las montañas y habla con su dueño, un campesino ya entrado en años. El funcionario le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente puede, pero le pide que por favor no pase por el terreno cercado. El representante, demostrando su autoridad como digno miembro del gobierno, muy berraco, insolente, arrogante, y bellaco, le dice: ¡Vea mi hermano! Yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este CARNET me califica para ir DONDE YO QUIERA, METERME EN CUALQUIER TERRENO O FINCA QUE ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas SI NO ME DA LA GANA? ¿Me has entendido o es que no me he sabido explicar? El viejo campesino simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres. Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un enorme toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón. El campesino de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez: ¡EL CARNET... EL CARNET... ENSÉÑELE EL CARNET! | |
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Chistes y anécdotas Campesinos
| Este era un granjero que tenía una gran plantación en las llanuras de Castilla. Un día va a la plantación y ve que tiene media cosecha destrozada por culpa de un topo. Se pasa días y noches buscando al topo que poco a poco le va destrozando la cosecha, entonces como ve que no lo puede encontrar, coge las páginas amarillas y llama a un "cazador de topos". Luego llega el cazador de topos y le dice el granjero: - Bueno, yo te pago lo que quieras, pero tú me encuentras el topo y lo matas, pero que muera sufriendo, eh!, que muera sufriendo a más no poder. El cazador de topos se prepara a lo Rambo y sale en busca del topo al cual encuentra. Vuelve a hablar con el granjero y le dice: Ya he encontrado el topo. - ¡Muy bien! Lo has hecho sufrir, ya te he dicho que quería que sufriera mucho. - Sí. - ¿Qué castigo le has hecho para que sufriera? - ¡El peor sufrimiento de todos, le he enterrado vivo! | |
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| Había una vez un hombre con un descapotable nuevo a 200 Km/hr corriendo por la carretera. Se encuentra a un paisano sentado a un lado de la carretera con una vaca. El hombre se detiene y le dice al campesino: - Oiga, buen señor, yo lo puedo llevar a usted, pero a la vaca... Y el paisano le dice: - Aaaaaaaaaah, no se preocupe, ella nos seguirá, no se preocupe. Sube al coche y la vaca detrás los sigue. - ¡Carai con la vaca! Pone segunda y la vaca atrás, siguiéndole. Pone tercera, cuarta, quinta y sexta, y la vaca siguiéndole. Al cabo de un rato el conductor mira a la vaca y le dice al campesino: - ¡Ve, su vaca ya va cansada! A lo que el paisano le responde: - ¡No, no! ¡Es que lo quiere adelantar! | |
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| Una vez un campesino, un burro y un perro iban por el monte. Llevaban tres horas caminando, de pronto se detuvo el burro y le dice al campesino: Por favor patrón, descansemos un poco. El campesino se quedó mirando al burro y salió corriendo, el perro también salió, como a la hora de estar corriendo, se paró el campesino a descansar y le dice el perro: ¡Uy que susto que nos dio ese burro! ¿No, patrón? | |
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| Un granjero demandó a una empresa de omnibus por las lesiones que sufrió en un accidente. En el juicio, el abogado de la empresa le pregunta: -¿Acaso no le dijo usted "estoy muy bien" al policía que lo auxilió? -Déjeme explicarle lo que pasó, yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta... -¡No le pedí detalles, limítese a responder la pregunta! ¿Le dijo usted, sí o no, que estaba muy bien al policía que le ayudó? -Como le venía diciendo, llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto apareció un bus de su empresa... -¡Señor juez, estoy tratando de demostrar que esta persona le dijo que estaba muy bien a un policía, inmediatamente después del accidente!, ahora después de varias semanas, él demanda a mi cliente y eso se llama fraude. ¡Por favor, dígale que responda la pregunta! El juez le explica al abogado que está interesado en escuchar la historia del granjero y le pide a éste que continúe. -Pues yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto, en un cruce, me topé con un bus que se comió la señal de pare y me estrelló de lado. Yo quedé paralizado por el golpe y la impresión, pero escuchaba que mi yegua gemía como loca, presa del dolor. Unos minutos después, llegó la patrulla de policía y un agente se bajó alarmado por los gemidos de mi yegua. El policía la examinó y finalmente sacó su arma y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego, vino hasta mí y me dijo, "su yegua estaba muy mal y tuve que pegarle un tiro para que no sufriera" ¿Usted cómo se siente? Que carajo quería que contestara? | |
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| Una pareja de campesinos inocentes deseaba tener hijos, pero ninguno de los dos sabía como hacerlo, así que la mujer decide ir al pueblo y hablar con el cura para que los guiara para lograr su objetivo. El curita luego de hablar con la mujer sin poder hacerle entender, decide que es mejor hablar con el marido para explicarle lo que debería hacer y como hacerlo. Al día siguiente llega el campesino a recibir los consejos del cura, y éste le dice: -Hijo mio, tener hijos no es difícil; lo único que hay que hacer, es seguir el ejemplo de la naturaleza. Fíjate por ejemplo en los animales, observa detenidamente lo que hace un perrito con la perrita y así descubrirás y entenderás que la naturaleza nos ha dotado de los elementos necesarios para multiplicarnos... A los tres días vuelve la campesina muy enojada a buscar al cura y sin saludar ni hacerle reverencia le grita: -¡Oiga señor cura; busté que jué lo que le dijo a mi marido! -Cálmate hija, lo único que le dije es que se fijara en la naturaleza, que viera por ejemplo lo que hacían los perritos... -Con razón que ese idiota de mi marido, ahora no hace sino ¡orinarse contra las paredes, y meterme la nariz entre el cul...!! | |
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| Va un campesino con su ciclomotor por la carretera, y se encuentra un camión cargado de melones, atascado en la cuneta. Éste para, y le dice al camionero: - ¿Qué ha pasado? - Me he salido de la carretera y no puedo sacarlo, si pudiera usted ir al pueblo a pedir ayuda. - No es necesario, contesta el campesino, tengo una cuerda, lo engancharemos al ciclomotor y lo sacaré. - Pero, ¿qué dice? ¡Sí, vamos a probar! Enganchan el camión al ciclomotor y lo saca del barranco. Muy impresionado el camionero dice: - Cuando cuente en mi tierra que me ha sacado de un barranco un ciclomotor con el camión lleno de melones, no se lo van a creer. - Pues, cuando cuente yo, que me he quedado sin gasolina y lo he sacado a pedales... | |
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| Un fornido campesino, entradito en los cuarenta (de esos que andan metidos bien dentro el monte) llega a la consulta del médico del pueblo cargando sobre los hombros a otro campesino mucho más joven que él. Lo deposita en la camilla de examen y le dice al galeno: - Vea cómo le cura la herida en la nalga lo más pronto posible. Le he pegado un balazo con la escopeta, como si se tratara de una liebre, que no sufra, por favor, que se trata de mi yerno. - Pero, ¿Por qué le ha disparado a su propio yerno?, dice el médico sorprendido. - Pues, realmente, cuando le pegué el tiro, todavía no era mi yerno. | |
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| Un contador público, cansado de la vida de la ciudad, se muda al campo y decide dedicarse a criar pollos. Se dirige a la tienda del pueblo rural cerca de donde ahora vive. - Me da una orden de 100 pollitos, el dice al comerciante. Este le despacha la orden. Una semana después, el contador regresa. - Me da otra orden de 200 pollitos. El comerciante le vuelve a despachar la orden, pero a la semana siguiente regresa. - Hoy quiero una orden de 500 pollitos. - ¡Guau!, dice el dueño de la tienda, a usted le tiene que estar yendo muy bien. - No, suspira el contador, no se me dan, o los estoy sembrando muy profundo o muy separados. | |
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| Dos agricultores están conversando: - Vaya, ¡otra vez los cuervos se han comido la cosecha! - Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros. - Si siempre pongo uno, pero como si nada. - Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra. - ¿Y eso es efectivo? - Mira, a mí los cuervos no sólo no me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado. | |
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| Un granjero decide que ya es hora de renovar la sangre de su gallinero, de manera que, aunque el viejo gallo todavía trabaja, está un poco entrado en años y piensa que obtener un nuevo gallo a nadie le afecta, de manera que decide comprar uno nuevo en la tienda de animales del pueblo. Cuando el gallo viejo ve que el joven está paseándose por el gallinero, comienza a preocuparse. - Creo que están buscando sustituirme, -piensa el viejo- debo hacer algo al respecto. Se acerca al gallo joven y le dice: - ¿De manera que tú eres nuevo por aquí? Crees que eres el más fuerte de la zona, ¿ah?. Bueno, yo todavía no estoy listo para el cuchillo y para demostrarte que todavía soy mas gallo que tú, te reto a una carrera alrededor del gallinero. Daremos diez vueltas, y el que gane tendrá a todas las gallinas, solo para él. El gallo nuevo, definitivamente cree que es más fuerte que el viejo y le responde: - Ok, y para que veas que soy mucho más fuerte que tú, te doy media vuelta de ventaja y aún así, te ganaré fácilmente. Los dos gallos se preparan para la gran carrera y las gallinas se colocan alrededor del gallinero para alentar a los gallos. La carrera se inicia y luego de la primera vuelta el gallo viejo mantiene su ventaja, pero a medida que pasan las vueltas, va perdiendo distancia. Al finalizar la quinta vuelta el gallo viejo apenas está enfrente del joven. En eso el granjero, que oye el alboroto, sale de la casa con su escopeta, creyendo que es un zorro que se ha metido al gallinero. Al acercarse al gallinero ve a los dos gallos corriendo alrededor del gallinero y como el gallo joven va persiguiendo al viejo. Entonces carga su escopeta, apunta y de un disparo, zas!, vuela al gallo joven. Cuando va caminando lentamente camino a la casa dice para sí mismo. - Que cosa, es el tercer gallo gay que compro este mes. Grandes descuentos y cupones de Perfumerías Laguna en Rebajas.Guru | |
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| Un agricultor argentino y uno maracucho charlan: - ¿De que tamaño es tu finca? - pregunta el argentino. - Para el estándar Venezolano, mi finca es de un tamaño razonable. Treinta hectáreas; ¿y la suya? El argentino contesta: - Cheee yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca. El Maracucho responde: - Venga primo te creo, yo también tuve un jeep argentino, ¡son una mierda! | |
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