| En el campo un amigo ve al otro con una carretilla llena de estiércol y le pregunta: - Oye, amigo, ¿Donde vas con todo ese estiércol? - Pues a echarlo en las fresas. - ¿Y no las has probado con nata? | |
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Chistes y anécdotas Campesinos
| Dos granjeros hablando sobre la monta de sus vacas: - ... y entonces cuando parecía que mi toro no iba a poder con las reses del Dionisio, aparecio el veterinario con un tónico que lo arregló todo. Le dio una dosis y tenías que haberlo visto, en una hora montó tres veces a todas las vacas. - Oye, ¿y qué tónico es ese? - No sé, pero sabe a menta. | |
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| Un campesino en el consultorio de un médico se siente sorprendido al oír que debe entrar en la sala contigua y desnudarse. - Pero a mí solo me duele la garganta,protesta el campesino. Y la enfermera le dice: - Es una norma del doctor. Cortadísimo, el hombre entra en la habitación, donde ya hay otro completamente desnudo. - ¿No es ridículo,le pregunta,pensar que he venido aquí solo para que me miren la garganta? - ¿Y de qué diablos se lamenta? ¡Yo únicamente he venido a leer el contador del gas! | |
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| Un paisano va arreando dos vacas y otro se le arrima a conversar. - ¿Estas vacas son holandesas?, pregunta el primero. - Esta sí, responde Don Zoilo. - ¿Y la otra?, pregunta el primero. - La otra también, responde Don Zoilo. - Y dígame, ¿Estas vacas van para la feria? - Esta sí, responde Don Zoilo. - ¿Y la otra? - La otra también, responde Don Zoilo. - Y dígame, ¿Estas vacas están preñadas? - Esta sí, responde Don Zoilo. - ¿Y la otra? - La otra también, responde Don Zoilo. - Pero, dígame una cosa, por qué cada vez que le pregunto por las vacas me responde que esta sí y después, me dice que la otra también. - A lo que Don Zoilo le responde: - Lo que pasa que esta vaca es mía. - ¡Ahhhh!, contesta el primero, ahora entiendo, y dígame, - ¿Y la otra? - La otra también. | |
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| Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4x4 full 0KM. Para frente al viejito y se baja un chavo de no más de 30, traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY", se acerca al viejo y le dice: Señor, si yo le adivino cuántas ovejas tiene usted en su rebaño, ¿me regala una? El viejo responde con algo de asombro: Sí, como no. Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 128 MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB, entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de dónde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino", mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Project, y luego de tres horas le responde al viejo: Usted tiene 1.347 ovejas y 4 pueden estar preñadas. El viejo asintió y le dijo que efectivamente así era, y que se llevara una oveja. El joven tomó una y la cargó en la camioneta, cuando se estaba por ir el viejo lo detuvo y le preguntó: Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en donde estudió, ¿usted me devuelve mi oveja? El joven le dijo sonriente: Seguro, hombre. Mientras abría la puerta de su 4x4 para marcharse. El viejo entonces contestó: Usted estudió en el Tecnologico El joven sorprendido completamente comentó: ¡Exacto! Y mientras le devolvía la oveja que había tomado preguntó: ¿Cómo se dio cuenta? Y el viejo le respondió: Por 4 razones: Primero por estupido, segundo vino sin que yo le hablara, tercero me cobró por decirme algo que yo ya sé, cuarta, se nota que no conoce NADA de negocios, porque se estaba llevando un pinche perro. | |
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| Salir de caza | |
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| Un agricultor tiene un peral que sólo le produce 12 peras al año, pero que cada pera pesa alrededor de unos 3 kilos, y por ello está muy orgulloso. Todos los días va al peral a ver las peras y a sacarles brillo, y mientras tanto todos los días cuenta las peras. Un buen día se da cuenta que le falta una pera y se enfada, así que se queda todo el día para pillar al ladrón, pero al volver al día siguiente, observa que le faltan ya dos peras, así que monta guardia junto al peral de día y de noche para pillar al ladrón. Efectivamente, por la noche se acerca una persona y cuando está encima del peral, le agarra y lo da una vuelta, al tiempo que pregunta: ¿Quién eres? A lo que el supuesto ladrón le responde: ¡Uhmmmm! Como no le responden, agarra nuevamente al tipo y le pregunta: ¿Quién eres? Este de nuevo vuelve a responder: ¡Uhmmmm! Enfadado el agricultor porque no le responden agarra al tipo y le da varias vueltas con mucha violencia y pregunta: ¿Quién eres? Pero en esta ocasión con una tenue voz se escucha: Soy Juan. A lo que el agricultor le interpela: ¿Qué Juan? y le responde: ¡El Mudo! | |
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| Un agricultor está trabajando en la huerta, se acerca un chico y le pregunta: Señor, ¿Qué le pone a las frutillas? Le estoy poniendo fertilizante. Ah, ¡Yo le pongo crema! | |
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| Un fornido campesino, entradito en los cuarenta (de esos que andan metidos bien dentro el monte) llega a la consulta del médico del pueblo cargando sobre los hombros a otro campesino mucho más joven que él. Lo deposita en la camilla de examen y le dice al galeno: Vea cómo le cura la herida en la nalga lo más pronto posible. Le he pegado un balazo con la escopeta, como si se tratara de una liebre, que no sufra, por favor, que se trata de mi yerno. Pero, ¿Por qué le ha disparado a su propio yerno?, dice el médico sorprendido. Pues, realmente, cuando le pegué el tiro, todavía no era mi yerno. | |
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| Dos amigos granjeros se encuentran: -Hola, ¿Cómo te ha ido? -Pues un poco mal: acabo de comprar un toro porque ya tenía muchas vacas; pero este toro no resultó muy bueno..., ¡es impotente! -No te preocupes, yo tenía un toro igual, acudí a un buen veterinario y le recetó unas pastillas pequeñitas, buenísimas; desde la primera le sentaron muy bien. -¡Qué bien! ¿Y cómo se llaman? -¿Cómo se llaman... ¿Cómo se llaman?... La verdad es que no recuerdo pero son rojas y saladitas | |
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