| Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice: - ...Y Jesús le dijo a Lázaro: ¡Lázaro levántate y anda!... y Lázaro se levantó y andó. El otro cura: - ¡Anduvo idiota! - Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya andó normal. | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| El pequeño Jaimito, alumno de segundo año, visitaba la estación local de policía. Mirando los anuncios de los criminales buscados, le preguntó a un policía si ese (que él señalaba) era un criminal peligroso. El policía le respondió: - Sí, es muy peligroso y queremos capturarlo cuanto antes. Entonces, Jaimito, confundido le dijo: -¿Pero si es peligroso por qué no lo mantuvieron preso cuando le sacaron esta foto? | |
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| - Has oído el caso de esa mujer que se libro de 100 kilos de grasa inutil en una sola noche? - No, ¿cómo lo hizo? - Se divorcio. | |
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| Primer acto: Una banana no acepta plata. Segundo acto: Una banana no acepta plata. Tercer acto: Una banana no acepta plata. ¿Cómo se llama la obra? PLATAno. | |
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| Cuando el marido de otra tira los últimos 1000 euros en champán y fuegos artificiales es romántico, cuando el tuyo lo hace es un gilipollas. | |
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| Un niño y su padre están viendo en la tele una carrera de atletismo y el niño le pregunta al padre: - ¿Papá por qué corre esa gente? A lo que el padre le dice: - El primero de ellos se lleva un premio. Y contesta el niño: - ¿Y entonces los demás por qué corren? | |
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| El papá le dice al hijo: -Hoy corrí detrás del colectivo y me ahorré 75 centavos. Y el hijo le contesta: -¿ Por qué no corriste detrás de un taxi y te ahorrabas 6 pesos? | |
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| -Si diez personas te dieran $10 cada una , ¿qué tendrías? -¡Bicicleta nueva! | |
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| Le dice la dueña de casa a la mucama: - No sabés, acabo de enterarme que el turro de mi marido sale todos los días con su secretaria. - ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos... | |
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| - ¿Para quién es esa carta?, - le dice el director de un manicomio a un loco que está escribiendo. - Para mí mismo. - Ah, que bien... ¿Y qué te contás? - ¡No se! Si todavía no me llegó | |
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| Un señor le dice por la calle a otro: - Disculpe, le está saliendo sangre del portafolio... Y le contesta el otro: - Sí,... me pasa cada vez que tengo los papeles en regla | |
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| Había un enano y le pregunta a un hombre: - ¿Cómo llego al metro? - ¡Pero si usted no llega ni a los 60! | |
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