| Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida. ?No se preocupe ?dice el anciano?, nosotros compartimos todo. Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado. ?De verdad no me importa comprarle su propia comida ?insiste. ?No se preocupe, ella comerá su parte ?le asegura el anciano?. Lo compartimos todo. Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa: ?¿Por qué no come? ?¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura! | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice: - Padre, recuerde el Salmo 129. El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja: - Padre, recuerde el salmo 129 ? reitera la monja. El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse: - La carne es débil, hermana? Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino. El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria" | |
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| Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque se que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aquí no está mal, la semana pasada sólo llovió dos veces, la primera estuvo lloviendo tres días y la segunda cuatro. Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe me dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro. Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo, lo encontramos cuando lo de la mudanza, estaba metido en un armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas, y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa, ¡Que emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no odía hablar en 10 minutos. Tu padre quería comprarle el tubo. Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre, y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre ¡Que orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él, es el encargado de segar el cementerio. El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. ¡No vas a reconocer la casa! El sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, auque no se si funciona bien, ayer metí la ropa, tiré de la cadena y ya no la volví a ver. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no se de que sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña, van a llamarla como yo. Ella a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella. Y por último, tu hermano Juanchu, sigue tan despistao como siempre. El otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro, y tuvo que ir tres kilómetros para allá y tres para acá a casa, a por el duplicao, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche. Tu primo Paco se casó, y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen. A quién nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado. Ahora el que nos tiene muy preocupados es tu perro, el Puski, está empeñado en correr detrás de los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses, y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la fosa en el fondo. Bueno hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la se. La gente que vivió aquí antes, llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada. Un abrazo Te quiere Tu madre. PD. Iba a mandarte 100 euros, pero ya he cerrado el sobre. | |
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| Llega Pepito del campamento con dos bolsas de ropa sucia, a lo que su mamá le dice: - ¡Pepito, me va a tomar todo un día lavar toda esa ropa! A lo que Pepito le contestó: - ¡Mami, a mi me tomo una semana para ensuciarla! | |
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| Sueño compartido | |
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| Un tipo se va a casar y en su fiesta de despedida de soltero se emborracha de tal forma que cuando va al baño se agarra el pene con la puerta, accidentándose. Sus amigos le llevan de urgencia con un médico, quien después de examinarle hace la siguiente recomendación: - Esto luce muy mal... voy a tener que entablillársela. - ¿Entablillar?. No puede ser, yo me caso mañana. - Pues decida... hay que entablillar ahora mismo o habrá que amputar en dos o tres días. El tipo presionado por el peligro que implica perder la "joya familiar", decide que se la entablillen allí mismo. Al otro día llega a la habitación del hotel con su nueva esposa, quien se va directamente al baño a prepararse, a lo que el marido se desnuda y se mete en la cama a esperarla pacientemente. Al salir desnuda, la mujer se para frente a él provocativamente y le dice con cara de inocente: - Mira como me he conservado virgen para ti durante todo este tiempo. A lo que él destapándose de una vez le dice pícaramente: - Y yo, mírame a mí, ni siquiera la he desempacado... | |
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| Llega un niño y le pregunta a su mamá: - Mamá, ¿Cómo nacen los bebes? A lo que la mamá le contesta: - Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies. Y el niño responde: - ¡Ahhh! ¿Y luego lo arman? | |
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| Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto! El pasajero le pide disculpas y le dice: - No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro. El taxista le dice: - Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista. - ¿Y que hacia antes? - Fui 25 años chofer de coche funebre. | |
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| Andaban dos compadres pescando, uno de ellos se encuentra una botella flotando, y al destaparla sale un genio. - Por haberme ayudado te concederé un deseo. - ¿Ah, sí? ¡Quiero que toda el agua del lago se convierta en cerveza! Al instante, toda el agua se convierte en cerveza y el compadre le dice: - ¡Ahora si que nos jodimos, compadre! ¡Vamos a tener que orinar en el bote!. | |
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| Un matrimonio dormía plácidamente, cuando a las 3 de la madrugada escuchan unos golpes en la puerta. El marido, todavía entre sueños, refunfuñó: - No me pienso levantar Y se cubrió por completo con las cobijas para tratar de volver a dormir. Los golpes se vuelven a escuchar, sólo que con mayor insistencia. La esposa, ya desvelada, preguntó con preocupación: - ¿No vas a ver quién es?. El hombre, con tal de complacer a su mujer, saltó de la cama, bajó las escaleras y desde la puerta gritó: - ¿Quién es?. - ¡Soy yo, Ezequiel el vecino1 ¡HIC! - dijo una voz inentendible y entrecortada por el hipo, y siguió: - Vecinooo, HIC, por favor, ¿me podría dar un empujoncito? HIC!.... - ¡No joda! ¡No me moleste! ¡Son casi las 3 de la mañana! ¡Además está lloviendo mucho! ¿Cómo es posible que despierte a la gente con sus impertinencias? Volvió a su habitación y le contó a su esposa lo ocurrido, y ella le reprocha: - ¡Parece mentira! ¿Cómo pudiste hacerle eso? ¿Ya se te olvidó aquella noche en la que estaba cayendo una tremenda tormenta y el coche se nos descompuso a nosotros tambien? El vecino amablemente se ofreció para ir por los niños a casa de mi mamá. ¿Qué hubieras sentido tu si ese día el hubiera reaccionado con nosotros de la misma forma que tu lo haces ahora? - ¡Pero mi amor, está borracho...! - Eso no tiene nada que ver con que hoy te necesite, ¡Debería darte pena! El hombre comenzó a sentir remordimientos, se puso el piloto, bajó otra vez las escaleras y fue a buscar a su vecino al jardín, como estaba muy oscuro y lloviendo, no lo podía ver, y grito: - ¡Vecinooooooo! ¡Vecinooooo! ¿Todavía necesita el empujón?. - Sssiiii, ¡HIC!.. ¡Por favoooor! - Oiga, pero, ¿dónde está que no lo veo? - ¡Aquiiii!... ¡HIC!, ¡AQUI ...HIC! ¡En la hamacaaaaaaaaaaaaaaaa! | |
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| Un anciano, recién casado con una muchacha de veinte años le explica su problema al doctor: - Mire doctor, todas las noches, cuando vamos a la cama, yo estoy tan cansado que me duermo temprano." - ¡No se preocupe! yo le prescribo estas pastillas... - Doctor... usted cree que con estas pastillas podré... - ¡Nooo! pero con ellas, su esposa también se dormirá temprano como usted | |
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| Cuatro damas, amigas de toda la vida, se reúnen para tomar el té, como siempre hacen. Esa tarde, una de ellas dice: - Chicas, hemos sido amigas desde siempre. Es hora de conocernos a fondo. Yo soy cleptómana. No se preocupen. Yo nunca ... nunca les he robado nada a ustedes. La segunda dama dice: - Pues yo les confieso que soy ninfómana. No teman. Yo jamás ... me he acostado con sus esposos. Ninguno de ellos me gusta. Dice la tercera dama. - Les confieso que soy lesbiana. Ninguna de ustedes me gusta. Yo... yo no voy a arruinar mi amistad de tanto tiempo con ustedes. La cuarta dama, poniéndose de pie, dice: - Ustedes disculpen, pero yo soy chismosa y tengo algunas llamadas telefónicas que hacer. Con permiso. | |
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