| Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: -Cariño, he tenido un sueño maravilloso He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Que querrá decir? El marido sonríe y le contesta: - Lo sabrás en tu cumpleaños... Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños" | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: - Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: - Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra... El periodista interrumpe: - Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. - Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella. El periodista no soporto mas y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lagrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó: - Una vez yo me perdí en el monte ... | |
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| Le dice la madre a la hija: - Nena, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio. - ¡Ay, mami! La gente es mas chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. | |
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| El marido llega a su casa y encuentra a su esposa en la cama con otro hombre. Furioso, le grita: - ¿QUE ES LO QUE ESTAS HACIENDO? Y la mujer le dice a su amante: - ¿Lo ves? Te dije que él era un estúpido... | |
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| ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados? ¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés? Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada? Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con ellos? ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay da del hijo? ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado? ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja? Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal? Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros? Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve? ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco? ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas? Cuándo te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿estará sonriendo? Cuándo a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va? | |
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| Postres | |
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| Este era un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló. | |
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| ¿Qué pondrías en la lápida de tu suegra? ¡Rip-Rip!, !Hurra! | |
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| ¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido? Viuda. | |
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| Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta: - ¿A quién llevan a enterrar?. - A mi suegra - dice el amigo. - ¿Y por qué de costado? - Si la ponemos boca arriba, empezará a roncar. | |
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| -Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente? -El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene? -¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto? -¿Estaba usted solo o era el único? -¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra? -¿Él le mató a usted? -¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión? -Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto? -¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio? -¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto? -Sí. -¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento? -Ella tuvo tres hijos, ¿cierto? -Sí. -¿Cuántos fueron varones? -Ninguno. -¿Hubo alguna mujer? -¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano? -Sí. -¿Y esas escaleras también subían? -Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto? -Fui a Europa, señor. -¿Y llevó a su nueva esposa? -¿Cómo terminó su primer matrimonio? -Por muerte. -¿Y por la muerte de quién terminó? -¿Puede usted describir al individuo? -Era de talla mediana y tenía barba. -¿Era hombre o mujer? -Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas? -Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas. -Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted? -Oral. -¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver? -La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m. -¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento? -No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia. -¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina? -Lo he estado desde mi más tierna infancia. -Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso? -No. -¿Verificó la presión sanguínea? -No. -Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia? -No. -¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor? -Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro. -Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente? -Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte. | |
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