| Una vez un borrachito iba caminando por la acera y ve venir un bus y dice: -¡Alto! El borrachito se monta al autobús, y cada vez que el autobús frenaba el borrachito se movía para atrás y para adelante. Así se pasó todo el viaje, y cuando llega a la parada en la que le toca bajarse el chofer le cobra cinco dólares, que es el valor del pasaje. El borrachito le dice al chofer: -¡No jodas, casi todo el viaje me lo tiré caminando! | |
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Chistes y anécdotas Buenos
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| La verdad | |
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| Primera escena: Una barbie pegándole a Ken. Segunda escena: Una barbie pegándole a Ken. Tercera escena: Una barbie pegándole a Ken. ¿Cómo se llama la película? Muñeca Brava. | |
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| Hasta el final | |
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| Primer acto: Una cama de madera valorada en $100. Segundo acto: Una cama de agua valorada en $300. Tercer acto: Una cama de hierro valorada en $700. ¿Cómo se llama la obra? "La Mascara de Hierro". | |
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| Dos canibales almorzando: -Después de todo lo que te he contado, ¿Entiendes por qué me cae tan mal mi suegra? -¡Sí, pero tranquilo, apártala y sólo te comes las papas! | |
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| Un anciano judío muere y, al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida. - Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo. - A mí también me pasó, -contesta Dios. - ¿Y qué hiciste? -pregunta el judío. - Un nuevo testamento... | |
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| El médico le pide a la paciente: -A ver señora, saque la lengua. Después de un rato la señora le dice: -Doctor, ya me estoy cansando de tener la lengua afuera y usted ni siquiera me ha mirado. -Es que quería escribir la receta tranquilo. | |
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| Un tipo a su mujer: - ¡Berta, hoy quiero que me hagas veinte huevos fritos! - Pero che... ¿te vas a comer veinte huevos? - No, solamente quiero comer dos o tres, pero que te salgan bien bien. | |
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| Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia - Señor yo vengo a la visita conyugal. El guardia asombrado le pregunta: - ¿Pero señora, con quién? - Con cualquiera, con cualquiera... | |
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| El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita: - ¡Josefina, Josefina, ven pronto! La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito: -¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita. - ¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto! | |
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| Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió irse de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso, hasta que se hundió el barco. Naufragó cerca de una isla desierta, donde sólo había bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando en un botecito, la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta: -¿De dónde has venido? ¿Cómo has llegado hasta aquí? Ella le responde: -Remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones. Y el diálogo continúa... -Qué increíble! Que suerte tuviste que un bote te llevó a la costa! -¿Este bote? Yo lo hice con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto. -Pero ¿Dónde encontraste las herramientas? -Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas. El tipo queda anonadado. -¿Qué te parece si remamos hasta mi casa? Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice: -No es nada del otro mundo, pero yo la llamo "mi casa" Por favor sientate. ¿Que te doy de beber? -Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más. -Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada? Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice: -Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño. A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. El hombre piensa : -Esta mujer es INCREÍBLE. ¿Qué más tendrá para sorprenderme? Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado. -Dime - le dice ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima ... Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE?... Ella lo mira a los ojos y parpadea... El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice: -NO JODÁS... ¿TAMBIÉN TENES TELE? | |
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