| En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda: -Es un poco ridículo lo que estan haciendo conmigo. -¿Por qué?. -Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los dias | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Le dice la madre a la hija: - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. - !Ay, mami! la gente es chismosa, una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio | |
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| Cada uno tiene sus propios problemas: las mujeres con los armarios llenos de ropa no tienen nada que ponerse y los hombres con la nevera llena no tienen nada que comer... | |
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| Reúnen a todos los soldados en el patio del cuartel y forman una línea, y el sargento dice: - El que tenga una navaja, dé un paso al frente. Y un soldado dijo: - Yo tengo una, mi sargento. Y el sargento dice: - OK, usted se va a Hawaii por una semana, con todos los gastos pagados. Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar: - El que tenga una navaja, dé un paso al frente. Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice: -¡OK, hoy ... todos ustedes a pelar papas! | |
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| Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase: - Usando cualquier conocimiento aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe. Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta, entrega su examen ante el asombro de sus compañeros. Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación. Su respuesta fue: ¿Qué silla? | |
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| -Doctor, ¿qué es lo que va mejor para mis dientes amarillos? Y el doctor le contesta: -Una corbata marrón. | |
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| Una mujer viaja en colectivo, llega a la parada y se baja. De pronto siente un toc... toc... atrás y entonces acelera el paso. Y siente que el toc.. toc... de atrás se acerca y también acelera el paso. Mira disimuladamente hacia atrás y ve que la viene siguiendo un cojo. La mina cagada en las patas empieza a correr y siente toc...toc...toc... cada vez más rápido. Llega a la esquina y da vuelta. Hete aquí que es un callejón sin salida y el cojo la arrincona contra la pared. La mina horrorizada le grita: - ay! Cojo asqueroso! Y el cojo le responde: - No importa, yo te enseño. | |
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| Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro: - Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio. Entonces el amigo le contesta: - No seas tonto hombre ¡Eliminala! - Pero cómo, - le contesta el otro. - Fácil. Hacele el amor todo el día, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias hasta matarla. Se encuentran los amigos dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico. Su amigo le dice: - Y cómo te fue con tu señora.... - Ahí anda la tonta aquella silbando y cantando, ni sospecha que se va a morir... | |
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| Mi suegra decidió saber si sus tres yernos la querían o si al menos la apreciaban algo. Al día siguiente salió a dar un paseito con su primer yerno: ella resbala, cae en un lago y se comienza a ahogar, el primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata. Al día siguiente el encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía: - Gracias de parte de tu suegra que te quiere. Al otro día la misma historia con el segundo yerno, de nuevo se resbala, cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también sin pensarlo dos veces salta al agua y la rescata. El también al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía : - Gracias de parte de tu suegra que te quiere. Misma historia conmigo con el tercer yerno: se van a caminar, ella resbala cae en el lago y se comienza a ahogar y el hombre la miraba ahogarse y le decía : - Vieja de mierda... hace años que soñaba con esto! Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa un Super Mercedes Benz 500 SL Class nuevo con una notita en el parabrisas que decía: - Gracias de parte de tu suegro que te quiere" | |
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| La madre entra en el cuarto de la hija y ve una carta sobre la cama. Pensando en lo peor la lee, con las manos temblorosas: "Es con gran pesar que te informo que huí de casa con mi nuevo novio, Juan. Estoy apasionada, él es re lindo, con todos sus piercings y tatuajes y con aquella moto. Pero no es sólo eso, mamá: estoy embarazada y Juan dijo que seremos muy felices. Él quiere tener más hijos conmigo, y eso es lo que siempre soñé. Aprendí con él que la marihuana no le hace mal a nadie, y por eso nunca nos va a faltar en nuestro hogar, como así tampoco faltará la cocaína ni el éxtasis. Dijo que viviremos en perfecta armonía con nuestros hijos y con toda la barra de amigos, y mientras, rezamos para que se encuentre la cura del SIDA, para que se restablezca, pobre. No te preocupes mamá, ya soy una señorita, tengo 15 años y me sé cuidar muy bien. Un dia vuelvo para que conozcas a nuestros hijos. un gran abrazo y hasta un dia de estos. tu hija, Judith. PD: Mami, no te asustes: es todo mentira y estoy en la casa de Mariana, nuestra vecina. Sólo te quería mostrar que hay cosas peores que las notas de mi boletín de la escuela, que está en el primer cajón. | |
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| - Madonna no tiene... - El Papa lo tiene pero no lo usa... - Bush lo tiene corto... - Schwartzenegger lo tiene largo... ¿Qué es ? - El apellido, obviamente! | |
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| - ¿Cuál es el método anticonceptivo más popular? - El dolor de cabeza - Si tengo 40 manzanas en una mano y en la otra tengo 50, ¿qué tengo? - Las manos muy grandes! - ¿Cómo se llama un Boomerang que no vuelve? - Palo | |
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