| Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada. El hombre, un poco ingenuo, le dice: - Amor, ¿estás bien? ¿tenés un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor... En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre: - Papá, en el placard hay un mounstruo. El señor va a ver, llega hasta el placard y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice: - Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y vos asustándome a los pibes. | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Una maestra estaba pasando lista y dice: - ¿Juan Hernández? - Presente. - ¿Pedro Figueroa? - Presente. - ¿Anita González? - Presente. - ¿Orlando Trigo? - Me pica el ombligo. - Vuelve al otro día pasa lista y dice: - ¿Orlando Trigo? - Me pica el ombligo. Entonces, la maestra dice voy a tener que hacer algo porque este muchacho me está ridiculizando. Vuelve al otro día, pasa lista y dice: - ¿Trigo Orlando? Me sigue picando. | |
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| En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente. Un día dos de los abogados están hablando de ella: - Con lo hermosa que es María, me preocupa que se la pueda aprovechar algún mal hombre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad. - Estoy de acuerdo, tú le explicas las cosas buenas. Cupones y códigos de descuentos de The LA Shop en Rebajas.Guru | |
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| - Papá Papá,¿Qué tiene mamá debajo de su pierna? - Tu mamá tiene el paraíso hijo, el paraiso!!! - Papá Papá y ¿Qué tienes tu debajo de tus piernas? - La llave del paraiso, hijo la llave del paraiso!!! - Papá Papá vas a tener que cambiar de llave porque el otro día vi que el vecino tiene un duplicado. | |
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| Una pareja de novios vuelve de ver una película del cine y el novio, muy educado, acompaña a la bella chica al portal de su casa. Se dan un rutinario beso en la mejilla y justo cuando ella va a entrar en el portal, el novio se apoya con el codo en la pared y la agarra del brazo atrayéndola hacia el. - María, llevamos mucho tiempo saliendo juntos. ¿Por qué no me das un beso en los labios? - No, Juan, ya hemos hablado de esto antes... - Venga, María, si sólo es un besito de nada, como en las películas. - Lo siento Juan, pero hasta que no estemos casados, no. - Pero si solo es un besito, María. - No insistas Juan. - Si no es nada malo, lo hace todo el mundo. - Ya, pero después del besito querrás algo más, y luego más... Y yo quiero llegar casta al matrimonio. - Va, María, te prometo dejar las manos quietas. - He dicho que no y es que no. - Sólo uno, y pequeñito. Porfa, María,dice suplicante. - Que no, que cuando nos casemos. - Anda, porfa, anda... En esto se oye la voz del padre que dice: - ¡MARÍA, DALE UN BESO PARA QUE DEJE DE APOYARSE SOBRE EL BOTÓN DEL TIMBRE! | |
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| El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde. La familia catalana se refugia en un bote salvavidas con capota. El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicoptero un hombre rana y llama al bote: - Toc, Toc. - ¿Quién es? - ¡La Cruz Roja! - Pues aqui ya hemos dao, ¡eh! | |
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| Un tacaño se encuentra con un amigo y este le dice: - Pero tío, ¿Dónde está tu anillo de matrimonio? - Es que esta semana lo lleva mi esposa Descuentos de Costume SuperCenter, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Esto es un tio que muere y su esposa anuncia en las esquelas de los periódicos que ha muerto de gonorrea. En el funeral se le acerca un amigo del difunto: - Pero Maria, si tu marido murio a causa de una diarrea, no de gonorrea! - Si lo sé perfectamente, fui yo quien le atendio...Lo que pasa es que prefiero recordarle como un gran amante!!! | |
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| Dos mujeres se encuentran: - Qué abrigo de visón más lujoso. ¿De dónde lo has sacado? - Pues mira, el otro día estaba en un bar, vino un tio y me invito a una copa, despues estuvo hablando conmigo y más tarde me invito a su apartamento, alli abrio un armario y me dijo:"De todos estos abrigos de vison escoge el que quieras". - Pero, tu tendrias que hacer algo, no? - Sí bueno, le tuve que coger el dobladillo porque las mangas me venian un poco largas. | |
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| Diez de la noche un borracho frente a una iglesia.En la puerta una monja de habito blanco y negro.El borracho la mira seriamente y vuelve a entrar a la cantina para seguir tomando. A las once el mismo borracho sale del bar y ve a la monjita parada en la puerta de la iglesia y vuelve a mirarla seriamente y una ves más vuelve a la cantina a seguir tomando. Media noche vuelve a salir el mismo borracho ve ala monjita parada en la puerta de la iglesia pero esta vez el borracho se acerca a la monjita y empieza a golpearla la revuelca en el piso la patea; le da una tremenda paliza. El borracho se levanta, se sacude la ropa y dice: - Esperaba mucho más de ti Batman. | |
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