| Jaimito le dice a su mamá: ¡Mamá¡, ¡mamá!, ¡dame dinero para dárselo a un pobre señor que pasó gritando por la calle! La mama le responde: ¿Y qué gritaba ese señor? -¡Helados! ¡Helados!¡Lleven sus helados! | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar! La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro... | |
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| - ¡Gorda! - ¿Qué mi cielo? - Nada, solo quería recordártelo! | |
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| Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer: - "¡María, vengo de ver una película triple X, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven!" - "¿Cómo así, Gustavo? ¡Cuéntame!" - "¡No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor! ¿Sabes?, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio." - "¿Te gustaría que yo me quejara Gustavo?" - "¡Sería maravilloso, María! ¿Por qué no lo intentas?" Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche, el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta: - "¿Ya tengo que empezar a quejarme?" - "No, todavía no". Él continúa acariciándole la cintura, las piernas... y la esposa nuevamente le inquiere: - "¿Ahora ya me quejo?" - "Espera un poco más". A los 20 minutos, el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice al oído: - "Ahora, María, ahora, comienza a quejarte". - "¡Ay, Gustavo, los niños están cada día más traviesos; don Manuel ya no me quiere fiar la carne; la cuenta del teléfono ha venido altísima; no nos alcanza el dinero... ya no sé que cocinar! ¿Sigo, Gustavo?" | |
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| Contestadora Hola, habla juan: si llama de la compañia de telefonos, ya pagué; si son mis padres, manden dinero; si son de la beneficencia, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; si eres una mujer joven bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero! | |
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| Cuales son las diferencias entre: -Bueno -Malo -Jodido -Bueno: Decides no tener mas hijos. -Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas. -Jodido: Las tiene tu hija. -Bueno: Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto -Malo: Encuentras varios videos de porno en su cuarto. -Jodido: Tú apareces en ellos. -Bueno: Tu hijo esta madurando, por fin!. -Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente. -Jodido: Tú también. -Bueno: Tu marido entiende de ropa femenina. -Malo: Usa tu ropa. -Jodido: Le sienta mejor que a ti. -Bueno: Tu le das clases de educación sexual a tu hija. -Malo: Ella te interrumpe constantemente. -Jodido: Haciéndote correcciones. -Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien. -Malo: Es otro hombre. -Jodido: Es tu mejor amigo. -Bueno: Tu mujer está embarazada. -Malo: Son trillizos. -Jodido: Te hiciste la vasectomía hace cinco años. -Bueno: Tu hija consiguió trabajo. -Malo: Como prostituta. -Jodido: Tus compañeros de trabajo son sus clientes. -Muy Jodido: Ella gana más que tú. | |
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| La lengua castellana es machista Zorro: Héroe justiciero. Zorra: Puta. Perro: Mejor amigo del hombre. Perra: Puta. Aventurero: Osado, valiente, arriesgado. Aventurera: Puta. Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas. Ambiciosa: Puta. Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano. Cualquiera: Puta. Regalado: Participio del verbo regalar. Regalada: Puta. Callejero: De la calle, urbano.. Callejera: Puta. Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño. Mujerzuela: Puta. Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público. Mujer pública: Puta. Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia. Mujer de la vida: Puta. Rápido: Inteligente, despierto. Rápida : Puta. Puto: Enojado Puta: Puta. Y HAY MAS... DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su HIJO VARÓN por línea paterna. DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas. PATRIMONIO: Conjunto de bienes. MATRIMONIO: Conjunto de males. HEROE: Ídolo. HEROINA: Droga. ATREVIDO: Osado, valiente. ATREVIDA: Insolente, mal educada. SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil. SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren. SUEGRO: Padre político. SUEGRA: Bruja, metiche, etc. MACHISTA: Hombre macho. FEMINISTA: Lesbiana. Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Dice que van una monja y un cura viajando a pie, cuando se acerca la noche y encuentran una cabaña. Al entrar se dan cuenta que solamente hay una cama, por lo que el cura dice: "Hermana, use usted la cama que yo dormiré en el piso". La monja se acuesta en la cama y el cura en el suelo. Al rato la monja dice: "Padre, ¿está durmiendo?" "No hermana, todavia" "Padre, tengo frio" "Ya hija" Y el padre se levanta y le alcanza una manta. Al rato, se repite la conversación, y el padre nuevamente se levanta para pasarle otra manta. Un tiempo después, la monjita vuelve a hablar: "Padre, ¿está durmiendo?, todavia tengo frio" El Padre, intuyendo las intenciones de la monjita le responde: "Hermana, estamos solos aqui, y lo que suceda aqui quedará entre nosotros, ¿verdad?" "Sí padre" contesta la monjita con una sonrisa pícara. "Entonces, podríamos pretender que somos marido y mujer" - continúa el cura. "Sí padre" contesta la monjita haciendo espacio para que el cura se eche a su lado. "Entonces" - continúa el cura - ¡Levántate por tu manta y dejame dormir! | |
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| Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al departamento de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos. El gallego dice: "¡Por supuesto, jolines!, ¡pregúnteme! El examinador comienza: -Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos. El gallego piensa por unos segundos y contesta: -Los rayos catódicos son Isabel y Fernando. El examinador queda estupefacto y le pregunta: -Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos? El gallego contesta rápidamente: -Pués Melchor, Gaspar y Baltasar. -¡Ah! - El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta: -Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿quiénes son los reyes magos? El gallego un poco extrañado por la pregunta le dice: -En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos? El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja: -Los reyes magos son los padres. Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2? La ama de casa responde: -Cuatro. El contador público responde: -Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más. El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: -¿Cuánto quiere que sea?. Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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