| Método incorrecto: 1. Quítese los zapatos antes de entrar. 2. Suba tratando de no hacer ruido. 3. Quítese la ropa en el baño con la luz apagada. 4. Entre en el cuarto bien despacito. Resultado: De igual manera su mujer se va a enputecer y se levantará para joderle la vida. Método Correcto: 1. Llegue sonando las ruedas del auto y, dando frenadas bruscas. 2. Tire la puerta con fuerza. 3. Suba la escalera pisando fuerte. 4. Quítese la ropa y los zapatos y tire todo. 5. Golpee la puerta del armario. 6. Baje de la cama a su mascota. 7. Salte a la cama, tóquele una nalga a su mujer y péguele el grito: - Mi Amor! hoy quiero hacer el amor. | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Una pareja de ancianos se encuentra celebrando su 75 aniversario de bodas en un restaurante muy elegante. El viejo se inclina hacia adelante y dice en voz baja a su esposa: - Querida, hay algo que quiero preguntarte desde hace tiempo. Siempre me ha molestado que nuestro décimo hijo no se parezca al resto de sus hermanos. Por eso, asegurándote que estos 75 años han sido la experiencia más maravillosa que jamás hubiera esperado y que tu respuesta no va a cambiar nada, dime: ¿Nuestro décimo hijo ha tenido un padre diferente? La mujer agachando la cabeza, e incapaz de mirar a su marido a los ojos, se detiene por un momento y luego confiesa: - Sí. Sí lo tuvo. El anciano, muy agitado al saber lo que su esposa estaba admitiendo, con una lágrima en sus ojos le pregunta: -¿Quién? ¿Quién fue? ¿Quién fue el padre? Una vez más la anciana agacha la cabeza, y no dice nada al principio, después ... reuniendo el coraje suficiente para confesar la verdad a su marido, finalmente le dice - Tu. Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| 1. En la tumba de Groucho Marx: Disculpe que no me levante. 2. En una tumba del cementerio de Salamanca: «Con amor de todos tus hijos, menos Ricardo que no dió nada». 3. En la tumba de Orson Welles: «No es que yo fuera superior. Es que los demás eran inferiores». 4. Lo puso un marido en la tumba de su suegra: «Aquí yaces y yaces bien, tú descansas y yo también». 5. El difunto pesaba 140 kilos e hizo infinitas curas de adelgazamiento: «Por fin me quedé en los huesos». 6. En la tumba de Miguel de Unamuno: «Sólo le pido a Dios que tenga piedad con el alma de este ateo». 7. En una tumba del cementerio de Guadalajara: «A mi marido, fallecido después de un año de matrimonio. Su esposa con profundo agradecimiento». 8. En la tumba de José Solís Ruiz: «Aquí se puede ser ministro de cualquier cosa, menos del "movimiento"». 9. Un joven y chistoso calavera quiso ser enterrado con el ataúd puesto de pie; él mismo dictó el epitafio: «Para no decir como siempre "aquí yace", está de pie y duerme en paz». 10. «Necesité toda una vida para llegar hasta aquí». 11. En la tumba de Johann Sebastian Bach: «Desde aquí no se me ocurre ninguna fuga». 12. Lo puso el obispo, que no les quiso dar la extremaunción y borró otro que había puesto el matrimonio en vida. «Eran muy buenos los dos, y fueron de Dios en pos, como va todo el que muere, pero no están junto a él, porque el obispo no quiere». 13. En la tumba de Marlon Brando: «¡Otra vez protagonista de la ley del silencio!» 14. Lo puso el marido: «Pronto estaré contigo». Un conocido al ver las fechas tan distantes de fallecimiento escribió debajo: «Creí que no venías». 15. «Algo tengo, por cierto, aquí no pagaré ningún descubierto». 16. Lo puso un marido en la tumba de su suegra: «Tanta paz encuentres, como tranquilidad me dejas». 17. En la tumba de un conocido actor, célebre por su caballerosidad: «Le ruego me perdone si esta vez no me levanto». 18. En el cementerio de la Almudena de Madrid: «Aquí estoy con lo puesto, y no pago los impuestos». 19. Lo puso en la lápida unos días antes de morir: «Os dije que estaba enfermo». 20. «Fray Diego aquí reposa, en su vida no ha hecho otra cosa». | |
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| ¿Por qué un casado siempre estará más gordo que un soltero? - Porque el soltero llega a casa, abre la nevera y dice: "¡Hay que fastidiarse! Lo de siempre." Y se va a la cama. - En cambio el casado llega a casa, abre la cama y dice: "Lo de siempre." Y se va a la nevera. | |
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| En plena boda: - ¿La aceptas como esposa en la riqueza, en la pobreza, en la salud o en la enfermedad, hasta que la muerte os separe? - Sí, no, sí, no, no. | |
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| Un hombre va al campo de fútbol y observa que todos los espectadores llevan una escopeta. Intrigado, le pregunta a uno que por qué la llevan, y éste le contesta que cuando el equipo local marca un gol, todos disparan al cielo para celebrarlo. Luego pregunta: - ¿Y cuando marcan los visitantes? - Eso aquí no ha pasado nunca. Grandes descuentos y ofertas de Manchester United en Rebajas.Guru | |
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| Me quiere, no me quiere | |
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| Suena el timbre de la puerta. -Soy su vecino de abajo. Estoy harto de los gritos de su esposa por las noches: "¡Vamos, Antonio, más, más"! ¿Podéis hacer el sexo de una manera menos ruidosa? -Sí, pero me llamó Víctor, y por las noches trabajo. Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Le pregunta la profesora a Jaimito: -¿Qué es el amor? -Prometer y prometer hasta poderlo meter profesora. -Y entonces... ¿Qué es el desamor? -¡Olvidar lo prometido después de haberlo metido! | |
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| Una vieja pareja está de humor romántico. Ella le dice: - Todavía recuerdo cuando me besabas siempre que podías. Él le da un beso en la mejilla. - Todavía recuerdo cuando siempre me cogías de la mano. Él le coge la mano con cariño. - Todavía recuerdo cuando a menudo solías morderme el cuello. Él se levanta y se dispone a salir de la habitación. - ¿A dónde vas? - A buscar mi dentadura. | |
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