| Un señor se va a una tienda a comprar un lorito y le pregunta al vendedor si el lorito sabía hablar, el vendedor le dice que sí y el señor compra al lorito. Al llegar a la casa el señor le dice al lorito: - ¡Decí tío! El lorito no respondía y él le vuelve a decir: - ¡Decí tío! Y no pasaba nada, y el señor decide darle golpecitos al lorito, pero nada, no hablaba. Despué de varias horas de intentar, golpeándolo cada vez más fuerte, se pudre y lo tira por la ventana. Al otro día escucha una voz diciendo: - ¡Decí tío! El señor se asoma a la ventana y ve al lorito que tenía a un pollito agarrado por el cuello y le gritaba: - ¡Decí tío!" Pero el pollito decía: - Pío, pío, pío. El lorito lo empieza a golpear y le dice: - Es con "t" no con "p"! | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre. - Pero Maria, que haces? - ¿Lo ves? Te dije que era tonto! | |
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| Un tipo le pregunta a otro: -¿Como te fue en la casa de tu novia? -Bien, superbien. Fijate que le cai bien a mis suegros, a mis cuñados, a las tias. El unico que me miraba feo era su marido. | |
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| Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta: - Vengo a hacer una visita conyugal. El guardia le dice: - ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien? - Ah, pues con el que sea, con el que sea. | |
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| Cierto día un cura iba a cruzar la calle cuando de pronto, un conductor que iba muy deprisa, le pasa muy cerca, tan cerca que lo salpicó todo al pasar por un charco de barro. El chofer se detiene para disculparse, y le dice: - Disculpe padre, no lo vi. - No hay cuidado hijo, a cualquiera le pasa, fue un accidente. - Pero padre, ¿no me va a decir nada? mire como lo dejé. - Pero claro que no, hijo, sólo te pido un favor. - Pero claro que sí, solo pídalo padre, solo pídalo. - Gracias hijo, solamente decile a tu mamá que cuando vuelva a parir me guarde un cachorrito! | |
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| Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama: - ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo...!!!! - Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo... | |
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| - Papa papa ¿69 entre 3? - Esto es imposible hijo!! | |
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| Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo: - ¡Se ha cumplido! | |
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| El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar mas relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy: a. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz. b. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. c. Existen 10 mandamientos y no 12, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito. d. No debe tratar al Papa como "El Padrino". e. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. f. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. g. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo". h. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola. i. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, ¡NO!. IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo. Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene. JEFE: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano. DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada. CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso. JURADO: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado. WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es el perro embotellado. COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho. COLEGIO: es una institución financiera que vende diplomas, en la que el alumno es el consumidor interesado en comprar, y el profesor es el tipo que quiere entorpecer las negociaciones. STATUS: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no tienes, para mostrar -a gente que no te gusta- una persona que tu no eres. EFICIENCIA: es cuando el parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente absuelve luego de demandar a los denunciantes. DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana. INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago. ABOGADO: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo. FANTASMA: es un exhibicionista póstumo. ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible. Grandes descuentos y ofertas de Casa del Libro en Rebajas.Guru | |
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| El juez le pregunta a la mujer: - Digame: ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo? - Mi marido me trata como si fuera un perro. - ¿La maltrata, le pega? - No. Quiere que le sea fiel... | |
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