| Un tío se va a África, a participar en un safari donde van a capturar gorilas para un zoo. Al llegar pregunta cual es el equipo que le hace falta, y el guía le dice: - Pues hara falta unos ayudantes, un rifle, y un perro cazagorilas. - ¿Un perro cazagorilas? - Si, son unos perros que estan adiestrados para cazar gorilas por el método del acantilado. - ¿Y en que consiste ese método? - Pues mire, es que hay un precipio aquí cerca ; usted lo que tiene que hacer es quedarse esperando abajo, y los ayudantes nos alejamos del acantilado buscando un grupo de gorilas. Una vez que los hemos localizado, nos ponemos a hacer ruido para espantarlos, y los conducimos hasta el borde del acantilado. Luego les empujamos y se caen hasta el pie del barranco; entonces, cuando estan atontados, el perro cazagorilas les muerde sus partes y así se estan muy quietos y usted los puede capturar vivos .- Ajá... oiga, ¿pero entonces para qué necesito el rifle? - Es que si uno de nosotros se cae, usted debe matar al perro... | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Se trata de una pareja de viejitos. La señora lleva a su esposo al otorrino por que no escuchaba absolutamente nada. El doctor lo examina y le da el diagnóstico a la señora: - Su esposo lo que tiene es otitis testicular. - ¿Pero qué es eso doctor? - Mire señora, lo que pasa es que a su esposo le pasa por las bolas todo lo que usted le dice. | |
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| Mamá, mamá... una nena de 8 años ¿puede quedar embarazada? - Ay!, pero por supuesto que no. - Yupi!!! Yupiii!!! | |
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| El pequeño Jaimito, alumno de segundo año, visitaba la estación local de policía. Mirando los anuncios de los criminales buscados, le preguntó a un policía si ese (que él señalaba) era un criminal peligroso. El policía le respondió: - Sí, es muy peligroso y queremos capturarlo cuanto antes. Entonces, Jaimito, confundido le dijo: - ¿Pero si es peligroso por qué no lo mantuvieron preso cuando le sacaron esta foto? Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Una mujer se hace fertilización asistida, pero el hijo que nace es igual a Julio Iglesias, con lo que, creyendo que tuvo un hijo de Julio Iglesias, pide conocer al donante, e insiste tanto hasta que -soborno mediante- consigue la dirección del tal. Pero el que atiende es bajito, calvo, medio morocho de más, narigón, triste, de esos miopes que ponen cara de ratón para reconocer la cara de alguien. Así la mujer le pregunta: - Pero usted no es Julio Iglesias!!! El tipo, que desafinaba hasta para hablar le responde: - No, no soy Julio Iglesias, aunque ya vinieron varias madres a decirme que los hijos me salen igualitos a Julio Iglesias... La mujer se sorprende y y le pregunta: - Y usted por qué cree que es? - La verdad, a mi no me gusta Julio Iglesias, pero a mi mujer le gusta Julio Iglesias, a mis dos hijas les encanta Julio Iglesias, mi suegra delira por Julio Iglesias, mi vecina escucha todo el día a Julio Iglesias, mi jefa tiene fotos de Julio Iglesias por todas partes y mi amante se pone cachonda con las canciones de Julio Iglesias... - ¿Y? - ¡Que tengo las bolas llenas de Julio Iglesias! | |
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| Un joven encuentra por fin su primer empleo y va a entrevistarse con el jefe de personal de la empresa que pretende contratarle. - En nuestra empresa, querido joven, se trabaja las ocho horas. - De acuerdo, señor, ¿En cuántos días? | |
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| Van dos niños mentirosos caminando por la calle y uno le dice al otro: - Mi papá hizo una escalera que llega al Sol. - El otro niño dice: - Mí papá encendió un cigarro con el Sol. - El primero le pregunta: - ¡Mentira! ¿Cómo lo hizo? - El otro le responde: - ¡Se subió en la escalera que hizo tu papá! | |
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| Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado arma en mano y le dice: - ¡Dame tu reloj! El tipo le da su reloj, un Rolex falso... y el ladrón se queja: - ¿Qué es esto? ¿Una imitación? ¡Dame tu billetera! El hombre le da su billetera toda llena de billetes falsos. El ladrón se enoja: - Qué pasa... Te pido el reloj, y es falso; te pido la billetera y los billetes son falsos. Decime, ¿A qué te dedicas? El tipo contesta casi llorando: - ¡Soy abogado! El ladrón quitándose la máscara le pregunta, totalmente emocionado: - ¿¿¿Sí??? ¿De qué promoción? | |
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