| Esta era una pareja de novios, y el chico le dice a la chica: - Juguemos al escondite, si me encuentras hacemos el amor y si no, me buscas debajo de la cama. | |
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Chistes y anécdotas Bestias
| El borracho pregunta a un paseante dónde puede encontrar una casa de citas. Apunta la dirección; pero se equivoca y entra en un apartamento, donde una señora está lavando. El borracho la echa en el suelo, y empieza a hacer el amor. El marido, que se encuentra en la habitación de al lado, escucha el barullo y va corriendo a la cocina, coge al borracho por la camisa y le saca por la puerta de mala manera. El pobrecillo borracho le mira desde la acera, caído en el suelo, y le dice: -¡Amigo, le aseguro que tiene usted mucho que aprender sobre la forma de dirigir una casa de esas! | |
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| Podemos hacer negocios | |
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| Una familia feliz esta a punto de cenar, cuando uno de sus hijos le pregunta al padre si puede hacer una pregunta. - ¡Claro, hijo hazla! - Papi, ¿cuantos tipos de senos existen? Y el padre, un tanto sorprendido,le responde: - Bien, mi hijo, existen tres tipos de senos: - A los 20 años la mujer tiene los senos como melones, firmes y redondos. - Entre los 30 y los 40 son como peras, todavia bellos, pero caidos. - A los 50, los senos quedan como cebollas. - ¿Cebollas?, dice asombrado el niño. - Si querido, cuando las miras te dan ganas de llorar. Esta explicacion pone un tanto nerviosa a la madre, hasta que una de las hijas interviene: - ¿Puedo yo ahora hacer una pregunta un poco personal? - Si nena, -esta vez le responde la mamá.- - ¿Cuantos tipos de penes existen? La madre, con mirada vengativa, dirigiendose a su,marido, le responde: - Bien hijita, un hombre pasa por tres fases distintas: - A los 20 años tiene el pene como un Jacaranda, esbelto, bello y firme. - De los 30 a los 40, como un gomero, todavia de pie, pero flexible. - Despues de los 50, queda con un arbol de Navidad. -¿Cómo un arbol de Navidad?, dice asombrada la nena. - Eso mismo: muerto de la raiz a la punta y con las bolas colgadas de adorno. | |
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| En una Iglesia de un pueblo están haciendo una obra y uno de los albañiles observa que cuando van las muchachas a confesarse siempre llegan llorando y el cura las acompaña agarrándolas de la mano hasta la sacristía. Pasado algunos minutos el cura abre la puerta y la muchacha que antes había entrado llorando ahora sale totalmente transformada con una sonrisa de oreja a oreja. El albañil, muy extrañado, le pregunta al cura: ---¿Qué es lo que le hace usted a las muchachas que entran tan tristes y llorosas y salen tan alegres y sonrientes? Y el cura le contesta: -Les pongo una inyección de fe. El albañil le responde: -Pues ciérrese la bragueta que todavía lleva la jeringa fuera y goteando. | |
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| Un viejito se levanta a medianoche a hacer pipi... Se mira el pene y con tono resentido le dice: - ¿Te das cuenta desagraciado?, cuando tú tienes ganas YO SI ME LEVANTO!! | |
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| El jardinero del cementerio casi todos los días veía a una mujer meando en la tumba de su marido. Un día cansado ya de tener que limpiar siempre su locura le dice: -¡Señora! ¿No puede usted llorar un rato como todas y luego irse a su casa? -Mire caballero, cada una llora por donde más lo siente! | |
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Le pregunta la profesora a Jaimito: -¿Qué es el amor? -Prometer y prometer hasta poderlo meter profesora. -Y entonces... ¿Qué es el desamor? -¡Olvidar lo prometido después de haberlo metido! | |
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| - Doctor, verá, es que no puedo controlar el deseo de hacer el amor - Debe ser usted ninfómana - Doctor, por favor anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡Puta! | |
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Un hombre le dice a una mujer: - ¿Vamos a jugar al mago? - Bueno. Pero explicame como es. - Yo te echo unos polvos y luego tú desapareces ... | |
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