| La maestra les pide a los alumnos que hagan una rima poética y se la presenten al siguiente día. Al día siguiente, le solicita a Jaimito que le diga su verso, y el niño dice: "Allá viene el canguro con una flor en el cul...". La maestra muy enojada lo castiga, y le exige que rehaga el verso. Al final de la clase llama de nuevo a Jaimito y le dice: -Bien niño, dígame el verso nuevo. Juanito toma su cuaderno y lee: -"Allá viene el canguro con una flor en la pestaña, porque si la trae en el cul... la maestra me regaña". | |
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Chistes y anécdotas Bestias
| -Hija, en el barrio todos dicen que te estás acostando con tu novio... -¡Mentiras mamá! Aquí una no se puede acostar con nadie, porque ya inventan que es el novio...! Cupones y códigos de descuentos de Brandy Melville en Rebajas.Guru | |
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| -Mami, mami, ¿Por qué a mi prima le pusieron por nombre Florencia? -Porque a tu tía le gustaban mucho las flores... -Y entonces, ¿Porque mi nombre es Penélope? -¡Ya!... Deja de preguntar tanto... | |
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| Un turista latinoamericano se va de vacaciones a oriente. Durante su viaje, fue promiscuo sexualmente, y no tomó ninguna clase de precauciones. Una semana después de llegar a su país; estando en la ducha descubrió que sus genitales estaban llenos de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El galeno le ordenó unos exámenes, y después de analizarlos le dice: -Le tengo malas noticias: Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro, y lo siento, pero esto no tiene cura. Vamos a tener operarlo para cortar su miembro viril, y así eliminar la infección. El hombre horrorizado y angustiado grita: -¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión! -Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución, le dice el médico. Al día siguiente el hombre se busca un especialista chino, este lo examina y dice: -Usted tenel Vilus de Mongolia.... Sel muy lala enfelmedad. -Sí .... lo sé; pero...¿Que solución me da usted? Mi doctor quiere hacerme una cirugía para cortármelo, y yo no quiero eso! El médico oriental sonríe, y moviendo la cabeza dice: -¡Estúpidos médicos modelnos! Siemple quielen opelal pala sacal mas dinelo... ¡Usted no necesita sel opelado! Al escuchar las palabras del medico oriental el paciente agradecido y feliz exclama: -¡Gracias a Dios! Yo lo sabía, lo sabía... ¿entonces que hay que hacer? -No se pleocupe -dice el médico chino, y agrega: solo salte... salte... salte... salte... salte... ¿Ve? ¡Caelse solito, sin opelación! | |
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| Una ejecutiva salía de viaje a Italia, para asistir a un seminario empresarial de 30 días por cuenta de su oficina. Su marido muy cariñoso la acompaña al aeropuerto y se despide deseándole muchos éxitos en el viaje. La esposa luego de darle un beso de despedida le dice: -Gracias, mi amor, ¿Quieres que te traiga algo de Italia? El esposo sonriente se le acerca y maliciosamente le murmura oído: -"Una Italiana!" La ejecutiva no comentó nada y se fue a tomar su vuelo. A su regreso, el esposo va a recogerla al aeropuerto y la recibe diciendo: -¿Como te salió todo en ese viaje? -Bien, muy bien, muchas gracias -¿Y mi regalo? -dice el hombre sonriendo. -¿De que regalo hablas? -Lo que te pedí... recuérdalo... "la Italiana" -Ah, claro que lo recuerdo, te diré la verdad; Trabaje varias noches en ello y con mucho empeño... casi no dormía... me moví como nunca... pero por ahora tenemos que esperar nueve meses para saber si es "Italiana" o "Italiano"! Códigos promocionales de Sierra Trading Post en Descuentos.Guru | |
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| Después de permanecer por más de 15 años encarcelado, un reo se escapa de su prisión. En su fuga, entra a una casa y encuentra a una joven pareja en su alcoba. Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla... Luego ata a la mujer de pies y manos, se le monta encima, se inclina suavemente sobre su cuello, se levanta, frota sus manos y se dirige al baño. Mientras el forajido está en el baño el esposo aprovecha para hablar con su mujer: -Escúchame mi amor, este hombre es un criminal que ha huido de la prisión, ¡mira su ropa! Probablemente no ha visto una mujer en muchos años. Yo vi cuando el besó tu cuello... Si el quiere tener relaciones íntimas contigo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfacelo sin importar lo que te pida. Este hombre puede ser extremadamente peligroso y si se enoja nos puede matar a los dos. Se fuerte mi amor, complácelo... TE AMO. Y la joven mujer responde, -El no me besaba el cuello, solo me susurraba algo en el oído; me dijo que él es gay activo, y que tu le pareciste lindo y atractivo, finalmente me preguntó si teníamos Vaselina. Yo le indiqué que estaba en el baño, y él se fue a traerla... Se fuerte mi amor, complácelo... yo también TE AMO. | |
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| Una mañana, un hombre que apreciaba su cuerpo frente al espejo, notó que había tomado un bonito bronceado, menos en sus partes más íntimas, y decide hacer algo para remediarlo. Fue a la playa, se acostó enterrándose completamente en la arena, exceptuando aquella parte que aún tenía blanca, para broncearla con el sol. Un rato más tarde, pasan por allí dos damas de la tercera edad, y de pronto, una de las viejitas ve algo emergiendo de la arena, empieza a tocarlo con el bastón, y exclama: -¡En realidad este mundo es injusto, nadie lo entiende!... -¿Que es lo injusto? dice la otra. -Mira lo que hay ahí, entre la arena -dice la primera inclinando su cuerpo, apoyándose con sus dos manos sobre el bastón, y continúa:Cuando tenía 18 años, estaba curiosa por verlo; A los 30 , lo disfrutaba; A los 40, lo pedía; A los 50, pagaba por él; A los 60, rogaba por él; A los 70, se me olvidó que existía; y, ahora que tengo 85, crecen entre la arena de cualquier playa, y yo... ¡ ya no me puedo agachar! | |
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| Pepito le dice al abuelo: -Abuelo hoy en clase nos hablaron de las relaciones intimas, ¿Qué tal tus relaciones con la abuela? -Pues como la Coca Cola Pepito! -¿Y cómo es eso? -Antes normal, luego light y ahora zero! | |
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| Le dice una chica a James Bond: -Me encanta su reloj espía señor Bond! -Gracias, con él puedo saber que no llevas ropa interior! -¡Mentiroso! ¡Si que llevo! -Eso es porque va 5 minutos adelantado! | |
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| - Buenas le llamamos por una encuesta. ¿Su nombre? - Adán. - ¿Y el de su mujer? - Eva. - Increíble, ¿la serpiente vive aquí también? - Si, un momento. ¡SUEGRAA! la buscaan... Descuentos promocionales de Priority Pass en Descuentos.Guru | |
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| En clase de ciencias naturales, el profesor le enseña a Jaimito una pata de un pájaro y le pregunta: -Dígame el nombre del pájaro, familia y costumbres migratorias. -¿Pero cómo voy a saber yo todo eso con solo una pata? -Pues debería saberlo, está usted suspendido. ¡Deme su nombre y apellidos! En esto Jaimito se saca el zapato y el calcetín y le dice: -¡Adivine! | |
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