| Dos mujeres quedan para tomar unas copas, Y cuando estaban muy borrachas, les entró ganas de hacer pis, salieron y lo más cercano que tenían era un cementerio. La primera mujer se limpió con las bragas y las tiró y la segunda cogió una cinta del cementerio y se limpió con ella. Al día siguiente los maridos se llaman por teléfono: - Oye José mi mujer llegó borracha a casa, y sin bragas. - Joder tío lo mio es peor, la mía llegó borracha y llevaba colgando una cinta que ponía: Tus amigos de Badajoz no te Olvidan. | |
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Chistes y anécdotas Bestias
| Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí con calma, me tomé un café, agarre mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en el maletero del coche y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a una fuerza sobrenatural. No era un buen día para salir a pescar. Por lo que decidí volver a guardar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: "El tiempo afuera está horrible". Ella me contestó medio dormida: Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue a pescar al lago? | |
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| Marido y mujer acuden al psicólogo tras 30 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, La mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 30 años de matrimonio: ...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada... La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: -Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo? El marido lo medita un instante y responde: -Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol. | |
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| Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia y cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: - ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos? La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado: - ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido? Responde el encargado: - No señora, no soy ciego, ni estúpido? ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces! | |
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| - ¿Probabilidad de acostarme contigo? - 0% - ¿Y si te digo que ese Ferrari de ahí es mío? - 100% - Tenían razón, de 0 a 100 en 2 segundos. | |
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| - Tu comentario estimula las glándulas sudoríporas de mi miembro viril - ¿Qué? - Que me suda la polla | |
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| Prueba superada | |
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| Cuidado cuando compre | |
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| Farmacia abierta | |
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Suena el timbre de la puerta. - Soy su vecino de abajo. Estoy harto de los gritos de su esposa por las noches: "¡Vamos Victor, más, más"! ¿Podéis hacer el sexo de una manera menos ruidosa? - Sí, pero me llamó Juan, y por las noches trabajo... | |
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Un hombre muy frustado le dice a su mujer: - Núnca me avisas cuando llegas al orgasmo... Y la mujer le dice: - ¡Es que nunca estás en casa! | |
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