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| ¡Sorpresa! | |
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Chistes y anécdotas Bestias
| Un matrimonio se encontraba en una fiesta de amigos. El hombre se acerca a su esposa y haciendo gala de su buen humor le dice: -Querida, te apuesto a que no consigues decirme en una sola frase algo que sea verdad, y que me ponga alegre y triste a la vez. La mujer lo pensó un momento y respondió: -Es difícil, que sea verdad... alegre y triste a la vez pero sí, creo que ya tengo una. -¡Pues dimela! -exclamó el marido. -¡Tu órgano reproductor es más bonito, que el de cualquiera de tus amigos que se encuentran en esta fiesta | |
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| Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 75 años. Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, me lleva al cine, al teatro, de cenas a los mejores restaurantes, joyas. - ¿Y en la cama? - pregunta la amiga. - En la cama hacemos el tratamiento. - ¿Qué tratamiento? - Él trata y yo miento. | |
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| Todo es posible | |
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| Un viejito de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta: - ¿A dónde vas? El contesta: - Voy al médico Y dice ella: - ¿Por qué? ¿Estás enfermo? - No- replica él, voy a que me recete una de ésas nuevas pastillas de viagra. La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo. El marido se extraña y le pregunta: - Y tú, ¿a dónde vas? - También voy al médico, contesta ella. - ¿Y por qué? - Si tú vas a empezar a usar otra vez esa vaina toda oxidada, voy a que me pongan una antitetánica. Grandes descuentos y cupones de Ribble Cycles en Rebajas.Guru | |
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| Un hombre sufría unos dolores de cabeza terribles, así que va al médico, y éste le dice que no tiene nada en la cabeza, que el problema está en sus testículos, que tendrán que ser amputados. El tipo al principio se resiste, pero los dolores de cabeza son cada día peores, así que al final decide operarse. Bueno, el caso es que ahora que este individuo no puede disfrutar del sexo, deja de ir con mujeres, y empieza a ahorrar dinero... viaja, se compra un coche fabuloso, y un día va a hacerse un traje a medida. Está hablando con el sastre, que le dice: - Entonces, le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y los pantalones de talla 32, y lo tendrá usted listo para... - Espere, espere. ¿Qué talla dice que son mis pantalones?. - La 32. - No. Mi talla de pantalones ha sido la 28 toda mi vida. - No, no, eso es imposible. Si usted llevase pantalones de la talla 28 le comprimirían los testículos y eso le produciría unos dolores de cabeza insoportables. | |
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| Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice: - "Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen." Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase. Ella respondió: - "Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo. - Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local. - Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer. - Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo. - Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el. - Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el. - Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!" | |
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| La abuela y el abuelo fueron de visita a lo de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche. Cuando el abuelo se encontró con una botella de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas. El hijo le dijo, "Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy caras." "¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo. "$ 20 por pastilla," le contestó el hijo. "No importa" dijo el abuelo, "Insisto en que quiero probar. Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada." Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró $ 220 bajo la almohada. Llamó al abuelo y le dijo, "Te dije que cada píldora costaba $ 20, no $ 220" "Te entendí," respondió el abuelo. " ¡Los $ 200 los puso la abuela!" | |
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Una mujer en las bodas de plata de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico: - Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 30 años? Aquella noche de bodas me dijiste: "Te voy a besar los pechos hasta secártelos" "Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan" "Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca" ¿No tienes nada que decirme hoy, 30 años después? El marido la mira de arriba a abajo y le dice: - Misión cumplida. | |
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| Una madre le pregunta a su hijo: - ¿Oye hijo mío, con qué estas jugando?. - Con lo que me sale de los huevos. Al oir esto la madre le arrea un bofetón al niño y este le contesta: - Mamá, pues para eso no me compres huevos kinder. | |
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| Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. - Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario. - Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -. La examina y le dice: - Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: - Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?. - Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?. - Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario. | |
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