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| Comidas sucias | |
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Chistes y anécdotas Bestias
| Una asistente le dice a su jefe: - Me temo que tengo malas noticias. - ¿Por qué siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias. - Está bien. Tengo una buena noticia: No eres estéril. | |
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| Profesión antigua | |
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| Una mujer se cayó en un pozo y grita pidiendo ayuda. De pronto un hombre llega al lugar y dice: - Caramba, usted es la sexta mujer embarazada que sacó de aquí - Pero si yo no estoy embarazada - Eso es porque todavía no la saco... | |
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| Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer a prostituirse. La esposa muy confundida le dice: - Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso! Y él le dice: - Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, estaré detrás del poste. Así quedaron. Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotada, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer cliente en un auto impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca. - ¿Cuánto?, le dice el cliente. - Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste. - Oye Carlos, ¿qué cuánto? El marido dice: - A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 dólares. La señora regresa y le responde: - Que 500 dólares. Y él le dice: - No tengo 500 dólares, solo traigo 100 dólares. Otra vez le dice la mujer: - Espéreme y corre hasta donde está el marido. - Carlos, que sólo trae 100 dólares. Y le contesta el marido: - No, no, dile que entonces sólo sexo oral. La mujer corre otra vez con el cliente y le dice: - Oiga, que sólo sexo oral. Responde él: - Está bien, súbase. Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama: ¡¡WWOOOOOOWWWWW!! - Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice: - No seas malo Pepe, ¡PRESTALE 400 DÓLARES! | |
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| Un hombre cabalgaba por el bosque cuando se encontró con una hermosa y sensual mujer medio desnuda, al verla su mente se llenó de lujuria y lo primero que se le ocurrió fue seducirla. Cuando quiso bajar de su cabalgadura la mujer lo detuvo diciendo: - ¡Alto!, puedo leer tu mente, y se lo que piensas hacerme. Soy una hada, y no vine para hacerlo contigo, sino para concederte tres deseos. - ¿Tres deseos? ¿Es verdad? o lo dices solo para librarte de mi... dijo el jinete. - Si, son tres deseos - Bien? -Dijo el hombre-. Mi primer deseo es que llenes mi casa con dinero, oro y joyas... - ¡Concedido! -Dijo el hada enviando un rayo de luz a la frente del hombre. - Mi segundo deseo es que cuando llegue a mi casa, encuentre la mujer más linda y sexy del universo esperándome, y que ella se convierta en mi amante... - ¡Concedido! -Dijo el hada enviando un rayo de luz a la frente del hombre. - Mi tercer deseo es que me convierta en un hombre más atractivo que Brad Pitt pero con una dotación sexual como la de este animal que estoy montando. - ¡Concedido! -Dijo el hada enviando un rayo de luz a la frente del hombre. El hada desapareció y el hombre salió a pleno galope hacia su casa. Cuando entró vio dinero, oro y joyas por todas partes, en todos los baúles, en todos los armarios? cuando estaba disfrutando de todo lo que veía, baja por la escalera, con dos copas rebosantes de espumosa champaña, una preciosidad de mujer con ropas muy ligeras... - El hombre medio loco de la felicidad va corriendo al espejo a mirarse, y efectivamente era mucho más atractivo que Brad Pitt. - Lo siguiente que hace es bajarse los pantalones para comprobar el complemento de su último deseo, y al verse exclama: Que imbécil me llevé a la yegua! Cupones y códigos de descuentos de Game Stop en Rebajas.Guru | |
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| Un tipo maduro y adinerado se hace socio de un club nudista muy exclusivo, por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quita la ropa como todo el mundo y sale a dar vueltas por el lugar. Una linda rubia aparece por ahí, en cueros vivos y él tipo -sin poder controlarlo- nota como su miembro se le levanta. La hermosa mujer, que ha detectado la descomunal erección, se acerca sensual: - ¿Me ha llamado, señor? - ¿Yo? No, ¿por qué? - Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea. Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se tumba en una toalla; invita al hombre a echarse y se deja hacer todo lo que el hombre desea, de todas las formas posibles y en todas las posturas imaginables. El hombre, loco de contento y satisfecho de tanto placer, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol: - ¿Me ha llamado, señor? - ¡¿Yo?! No, ¿por qué? - Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea. Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje, lo pone a cuatro patas y se lo receta de todas las formas posibles... Luego se marcha. El novicio, con mucha dificultad porque tiene el culo hecho trizas, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente: - ¿Puedo ayudarlo, señor? - Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial. - ¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto dos de nuestras instalaciones! - Escúchame, guapa... -replica el tipo, mirando fijamente a la tetuda- Yo tengo ya 68 años. A duras penas tengo una erección a la semana, pero me tiro como 15 pedos al día... ¡No me sale la cuenta, gracias! | |
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| Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al domador de cocodrilos. Empieza el Domador su espectáculo... Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo. - ¡Bravo, bravo, bravo! Y aplaude el público. En eso pregunta el domador: - ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo? Y grita un gay: - ¡Yo, yo, yo! El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el Gay: - ¡Ay, pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo! | |
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| - ¿Qué hacen los hombres de pie, las mujeres sentadas y los perritos en tres patas? - Pues saludar. - ¿Qué es lo primero que le mete el hombre a la mujer cuando se casan? - El anillo de matrimonio. - ¿Maestra el corazón tiene piernas?, - ¿por qué me preguntas eso? - es que anoche oí que mi papá le decía a mi mamá: ?Corazón abre las piernas? - En las manos de las damas a veces estoy metido unas veces estirado y otras veces encogido. - El abanico. - Entra seco y oliendo a goma, pero sale mojado y oliendo a pescado. - El buzo - Mamá, mamá, en el colegio me llaman Sopla Culo!!! - Ay, no les hagas caso Silvano. - ¿Qué es una cosa larga, ancha y que los hombres traen colgando enfrente? - La corbata - ¿Dónde tienen las mujeres el pelo más rizado? - En África - ¿Cuál es la parte más sensible del cuerpo de una mujer?. Tiene seis letras y acaba en "ina". - La retina. - ¿Qué es peludo y asoma por tu pijama de noche? - Tu cabeza. - ¿No te entra bien? ¿Te maltrata la punta? ¿Te duele por detrás? ¿Sientes que te arde? ¿Gritas al sacarlo? - Entonces ese zapato no es para ti... | |
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| Dos amigas que se encuentran y le dice una a la otra: - Pues mi marido es un bombón. - Qué suerte. ¿Tan guapo es? - Al revés, pero es redondo y va lleno de licor. Rebajas de Stuart Weitzman, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Resulta que un sábado llegó un circo a una ciudad donde la gente es muy tacaña y toda la mañana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad. - ¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 pesos! A la hora de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía: - ¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 pesos! Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 pesos, 10 pesos, y nada, hasta que al final dijo: -Pasen a ver el león más feroz, ¡gratis! Y se llenó la carpa que casi se reventaba, y el dueño del circo puso estacas alrededor de la carpa y después dijo: - A 200 pesos la salida porque, ¡vamos a dejar libre al león! | |
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