| Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer comenta: - ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña. - ¡Qué coincidencia! - dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando. - ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - dice la mujer. - Yo también estoy celebrando. - ¡Qué coincidencia! - dice el hombre. Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa: - ¿Y qué es lo que está celebrando? - Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada. - ¡Qué coincidencia! - dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados... - Eso es estupendo - dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles? - Usé un gallo diferente - dice él. La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice: - ¡Pero, que coincidencia! | |
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Chistes y anécdotas Bares
| SIEMPRE TENIA MIEDO DE IRME A ACOSTAR PORQUE CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA. CANSADO DE ESTO, UN DIA FUI A VER A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUE: -Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. ¿Me estaré volviendo loco? -Déjame eso a mi y en doce meses te curo - me dijo el siquiatra. Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos. -¿Y cuánto me cobra doctor? pregunté. -Barato. Ochenta dólares la visita - contesto el doctor. -Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena - dije. Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine. -Ey! Usted dejo de venir a mi consulta después de la tercera vez. ¿Por qué no regresó? - me preguntó. -Bueno, doctor, ochenta dólares por consulta tres veces a la semana por doce es bastante dinero! Encontré un cantinero en el bar que me curó en una sola sesión por diez dólares! Estaba tan contento con el dinero que ahorré, que saque un carro nuevo! -No me diga - dijo el psiquiatra algo molesto. ¿Y se puede saber cómo un cantinero que solo sabe de servir tragos lo curo por diez dólares? -¡Me dijo que cortara las patas de la cama! Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo! OLVÍDENSE DE LOS PSIQUIATRAS... TÓMENSE UN TRAGO Y HABLEN CON EL CANTINERO! | |
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| Un borracho acude a un bar y le pide al barman que le sirva 3 cafés. -¿Tres cafés? -Si, uno para mí, otro para tí y otro para el coño de tu madre. Al día siguiente, el mismo borracho: -Tres cafés... ¿Tres? -Si... TRES uno para mí, otro para tí y otro para el coño de tu madre. El barman no se pudo aguantar esta vez y salta al otro lado de la barra y le dió una soberana coñaza al borracho. Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho. El camarero lo recibe con ironía y le dice: -Ah ¿Tres cafés? -No. Responde el lesionadísimo borracho. Sólo dos: uno para mí y otro para el coño de tu madre, para ti no, porque el café te altera. | |
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| Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los citadinos le comenta a los otros: - Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada. Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino: - ¿En cuánto nos vendes tu radio? - En 30 dólares, responde de manera ingenua. - Okay, dice el citadino, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos. Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino vuelve a preguntar: - Y entonces, ¿En cuánto la vendes? - Bueno, deme 10 dólares, responde el campesino. - Me parece mejor, dice el citadino.¡Vamos, te invito a otras cervezas! Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino, - Y ahora, ¿En cuánto me la vendes? - Deme 5 dólares para poder irme a mi casa. El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste: - Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes? A lo que el campesino responde: - Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa. | |
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| Un hombre entra a un bar y le dice el camarero: - ¿Qué va a ser, señor? - Bueno, pues quiero ser arquitecto. - No hombre, ¿que, qué quiere? - Bueno, una esposa guapa, tener dos niños, una buena casa, y un coche. - No me comprende, ¿que qué va a tomar? - Ah, perdona, ¿qué hay? - Nada, aquí limpiando el bar... | |
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| Se encuentra un señor a una muchacha en una "discoteca" y le dice: - Muchacha que bella se ve usted con dos tragos adentro. La muchacha se quedó un poco extrañada, y le dice: - ¡Pero si yo no estoy tomando! Y le contesta el señor: - Si, ¡Pero yo sí! | |
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| Un borrachito ingresa a un bar, y se pide una copa de vino. El camarero se lo niega, diciéndole que no atienden a hombres ebrios. El borracho sale disgustado por la puerta, pero como era giratoria vuelve a entrar al mismo bar. Nuevamente pide una copa de vino, pero el camarero vuelve a decirle que no sirve a borrachos. Entonces el borrachín, enojado le dice: -¿Qué pasa, usted es dueño de todos los bares de esta calle? | |
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| Un señor entra a un bar y le dice al camarero: - ¿Cuánto cuesta un café? El camarero responde: - 1 Euro. - ¿Y el azúcar? - ¡Gratis!. - Pues ponme un kilo, por favor. | |
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| Había dos hombres charlando en un bar y uno dice al otro: - Tengo un jefe genial. ¡Qué bien, Pedro! ¿Qué hace? - Se pasa todo el día durmiendo. - ¿Y tú, qué haces? ¡- Ayudo! | |
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| Un hombre que entra en un bar muy acelerado y le pide al barman: - Me da una caja de fanta. Y el barman le pregunta: - ¿De naranja o de limón? Y el hombre le contesta: - Que no, si sólo es para sentarme. | |
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| Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero: - Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias? Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice: - Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: - Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste? El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta: - Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces! Grandes descuentos y cupones de Paper Direct en Rebajas.Guru | |
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