| Entra un hombre en un bar y dice: - Quiero cinco whiskys. El camarero, al ver que iba solo, se los pone extrañado. El hombre se los bebe todos de un trago y pide: - Ponngame cuaatroo güiskis. El camarero ve que se está entrompando pero aún así se los pone. A el hombre ya le cuesta trago y medio pero se los toma del tirón y vuelve a pedir. - PONmeee thrress guüiskkiss. El camarero se los pone pensando que ya son los últimos, pero el hombre en dos tragos se los pimpla y pide... - DOOrrsss gguissskisss. A lo que el camarero ya se opone y le dice que ya va demasiado cargado para seguir bebiendo, a lo que el hombre le contesta (traduzco porque ya se le trababa tanto la lengua que es intranscribible) - Es que estoy haciendo la prueba y he comprobado que, cuanto menos bebo, mas borracho estoy. | |
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Chistes y anécdotas Bares
| Estaba un borracho tirado en una cantina, después de unas horas salió arrastrándose de aquel antro de perdición y se dispuso a tomar un taxi. - ¡Taxi, taxi! Gritaba el borracho. Se paró un coche y se subió arrastrándose y le dio la dirección al taxista. Cuando llegó a su casa se bajó y se fue arrastrando a la casa. Tocó la puerta y le abrió su mujer que al verlo tirado en el piso le dijo: - ¡Ay José! ¡Ya volviste a empeñar tu silla de ruedas! | |
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| Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice: - ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa! El señor le contesta: - No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno. | |
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| En un bar hay un hombre borracho sentado en la barra y llega un hombre vestido elegantemente y le dice al camarero: - Camarero, póngame un whisky por favor. Cuando el camarero trae el whisky el hombre mira a su alrededor y luego mata una mosca, la mete en la copa y dice: - Camarero, hay una mosca en mi copa, esto qué es, cómo se atreve a ponerme una mosca en la copa. Y el camarero dice: - Lo siento mucho señor, le pondré otra. Y así varias veces hasta que el hombre se cansa de beber whisky y miente haciendo que está enfadado. Antes de que se vaya le dice el borracho que lo ha estado observando: - Por favor señor, ¿Me presta la mosca? Rebajas de VinoSeleccion, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo. Un viejo borracho y sucio se presentó para solicitar la posición. El director se preguntaba como podía deshacerse de él. Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo lo probó y dijo: - Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región,madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable. - Correcto, dijo el jefe. Otra copa por favor. - Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad. - Absolutamente correcto. Una tercera copa. - Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas, dijo calmadamente el borracho. El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina. El alcohólico lo probó. - Es una rubia de 26 años de edad, bien de salud, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto,digo quién es el padre. | |
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| Un borracho entra a la cantina y le dice al cantinero: - Cantinero, deme otra copa. Y el cantinero responde: - ¿Señor, es que no ha bebido usted suficiente? - ¡Pues no, venga, deme una copa de suficiente para probar! Cupones y códigos de descuentos de VinoSeleccion en Rebajas.Guru | |
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| Llega un borracho a un bar y dice balbuceando: - ¡Felices fiestas!¡Feliz navidad y Próspero Año Nuevo!- Uno de los parroquianos lo frena y le dice: - Pero, hombre...¡si estamos en pleno mayo!- - ¿En mayo? Mi mujer me mata...¡Nunca había llegado tan tarde! | |
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| En un crucero internacional, se encuentran en la barra de un elegante bar del barco, un francés, un italiano y un mexicano. Para entablar una conversación el italiano dice: -Que bonito bar, las luces, la música, la atención... en Milán hay uno similar con la diferencia de que allí después de comprar 3 Martinis, el barman te regala el cuarto. El francés dice: -En París hay uno muy especial; cuenta con una barra circular, las chicas, que por cierto son muy hermosas, te atienden desde adentro de la barra y después de tres tragos comprados, te regalan otros tres... El mexicano dice: -Yo creo que el mejor bar está en Culiacan; tiene luces intermitentes rojas en el techo, luces amarillas en el piso, la música es a todo dar, las mujeres que atienden están en topples, allí te regalan todos los tragos que quieras, te dan cigarrillos, y si quieres, en el piso superior puedes tener sexo como loco, ¡todo gratis! -Que maravilla -Dice el francés. ¿Tu has estado allí? ¿Has disfrutado de todo eso? El mexicano se acomoda en la silla y contesta: ?Bueno, pos yo no... ¡PERO MI MUJER SI! | |
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| Va un tío todos los días a comer al mismo bar. Se sienta y cuando va el dueño a decirle lo que hay le dice: - Espera, no me digas lo que hay para comer que lo adivino. Coge los cubiertos de la mesa, los olfatea y dice: - Hoy paella, ¿no? Y el dueño mosqueado dice que si. Al día siguiente. - No me digas lo que hay que lo adivino. El tío olfatea los cubiertos y dice: - Hoy alubias, ¿verdad? Y el dueño mosqueado dice que si. Al día siguiente antes de que llegue el cliente el dueño le dice a su mujer. - Maruja, pásate estos cubiertos por el coño. - ¡Pero oye! - Que si. Llega el cliente, se sienta a su mesa, y dice. - Espera, no me digas lo que hay que lo adivino. Olfatea los cubiertos y se queda intrigado. Los vuelve a olfatear y dice: - Vaya, ¿es que trabaja aquí la Maruja? | |
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| Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: - "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor". El camarero pregunta: - "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?" - "No, ella misma puede hacer su pedido." -respondí. Y, entonces, la riña comenzó... | |
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| - ¡Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez! - ¿De qué, Pepi? - ¡Hoy cumplimos 5 años de casados! - Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso? - Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar. - ¡Justamente era eso lo que había pensado! - Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger - ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro! - ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo! Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo: - Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez! La mujer saltó sorprendida: - ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tú aquí? - ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así. Llegaron ante el portero: - Señor Murillo... ¡Qué alegría! - Te ha dicho Señor Murillo... ¡Éste te conoce! - ¿Eh?... ¡Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio. Ya dentro, los recibió Alex, el gerente: - ¿Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, ¿verdad? - ¿Éste también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡¡Te voy a matar!! - No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé... - Manolo, me estás... En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: - ¡¡Mi Reeeeeeeeyy!! ¿Te doy tu Cohiba...? La cigarrera se puso el habano entre los pechos: - Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito! Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia: - Y ahora... ¿Quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa? Todos los presentes cantaron a coro: - ¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!! ¡¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!!! Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta. - ¡¡Eres el hijo de bellísima persona más grande que he visto!! Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo: - Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... Pero, como esta? ¡¡Ninguna! | |
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