| Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro: - Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?. Y el otro le contesta: - Pos para verme más guapo, bello, y hermoso. El primer borracho vuelve a preguntar: - Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?. - Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito". | |
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Chistes y anécdotas Bares
| Un hombre que va a un bar y dice: -¡Amigo, en mi casa tengo un pato que habla! -¿Que dices, que vas a tener un pato que habla? -¡Que si, que si! ¡Vamos a mi casa para que lo vean! Entonces todos los del bar van, y de repente aparece un pato y le dice el hombre: -Pato, treme una chaqueta. -¡Cua! -Una cualquiera me da igual. | |
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| Un elegante hombre entra a un bar, va directo a la barra y se acomoda junto a una hermosa mujer que toma un Martini. Él se muestra indiferente con la dama, pero a cada momento, saca un elegante reloj de bolsillo y lo mira insistentemente, lo que hace que la mujer intrigada termine por dirigirse a él diciendo: -Debe usted tener una cita con alguien y llegó tarde... o, ¿no le cumplieron la cita? -No, no es nada de eso, es que me han mandado este reloj extrasensorial desde un centro científico de California y debo estar mirándolo con mucha frecuencia pues aún no me acostumbro a él. -¿Reloj "extrasensorial"? -pregunta con curiosidad la chica. ¿ Y para que sirve? ¿Que hace? -Sirve para muchas cosas, y hace muchas más. Por ejemplo; me envía información telepática de las cosas que ocurren en mi entorno en un radio hasta 100 metros. -Y... en este momento estás recibiendo alguna información ? -pregunta de nuevo la chica, definitivamente interesada en el asunto. -Si claro, en este momento estoy recibiendo alguna información... acerca de la dama que tengo frente a mi. -Que interesante; y que está diciendo de mi; tu reloj... -Me está informando que no traes ropa interior... -Ja, ja , ja -ríe la chica y luego explica. Tu reloj se ha equivocado; claro si traigo puesta mi ropa interior... El hombre mira detenidamente su reloj y suspirando profundamente expresa: -No, no se ha equivocado; SIMPLEMENTE ESTÁ ADELANTADO UNA HORA...! | |
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| Luego de más de una hora en la consulta médica la joven y atractiva señora sale compungida, y su progenitora que le está esperando en la sala, preocupada le pregunta: -¿Qué paso hija... ¿Que te dijo el médico? -El médico me diagnosticó un Cáncer intratable, me dio apenas un par de meses de vida... pero no importa, creo que lo poco que he vivido ha sido pleno y satisfactorio. Me he divertido y he logrado todo lo que he deseado... voy a tratar de disfrutar el poco tiempo que me queda; por ahora vamos al club a beber un par de cocteles... Ya en el club, después de haber ingerido unos cuantos tragos, tratan de olvidarse de la nefasta noticia haciendo bromas y riendo alegremente. Viéndolas en el aquel estado de ánimo, se acerca un grupo de sus amigas del club para averiguar de que se trata la celebración, y la joven dama les responde diciendo: -Estamos brindando por mi próxima muerte, vengo de ver al médico, y éste me ha dicho que me quedan solo unos meses de vida; su diagnóstico es que tengo SIDA, en un estado muy avanzado... Las amigas apenas pudieron expresar unas cuantas palabras de condolencias y huyeron del lugar despavoridas. La madre extrañada por lo que acaba de decir su hija, le dice en voz baja: -Pero hija, por que les dijiste eso, si tu lo que tienes es cáncer... -Si, tengo cáncer, pero les dije que tengo SIDA... ¡PORQUE NO QUIERO QUE NINGUNA DE ESAS ZORRAS SE ACUESTE CON MI MARIDO CUANDO YO MUERA...! | |
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Este es un hombre que va a un bar y pregunta: Camarero, camarero, ¿tiene ancas de rana? El camarero le responde: Sí. Y él dice: Pues das un salto, y me traes una cerveza. | |
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| Problemas en las piernas | |
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| Dos amigas conversan: - Me he enteráo de que estái embarazada! - Sí, y es niña! - Ay, qué bueno! ¿y qué nombre le vái a poné? - Omelette... - Qué..., y por qué le vái a poné Omelette? - E' que hay varios huevos involucrados! | |
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| Un borracho entra en un bar que estaba lleno de enanos, lo mira al mozo y le dice: - Macho, me parece que se te desarmó el metegol. | |
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| En un bar con poco éxito, entra un hombre a tomarse el desayuno: Hola, buenos días, póngame un café con leche y una magdalena, por favor. El camarero le pone el café con leche y la magdalena, que da la casualidad que coge una del fondo del cajón que llevaba más días hecha que la monalisa, y se la pone, el hombre echa el azúcar, remueve su cafecito, abre la magdalena, la pone en el café, y la magdalena hace, sssrrrurfchhh, y se chupa todo el café con leche, el hombre asustado deja la magdalena en el plato y dice: Camareroooo, por favor póngame otro café con leche y a la magdalena ponle lo que quiera. | |
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| Un esqueleto llega a un bar y dice: -Mozo me trae un vaso de vino y un trapo para limpiar el piso. | |
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| Tres vampiros entran a un bar. El primero le pide al mozo un vaso de sangre. El segundo le pide también un vasito de sangre. El tercero pide simplemente un vaso de suero. El mozo repitiendo la orden para que se lo sirva el barman grita: ¡Dos regulares y un diet! | |
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