| Una abuela le da a la mayor de sus dos nietas 6 euros, y le dice que le dé la mitad a su hermana pequeña. Entonces, sólo le da 50 céntimos y su abuela le dice: -¿Acaso no sabes que la mitad de 6 es 3? Y su nieta le contesta: -Yo sí, pero mi hermana, no. | |
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Chistes y anécdotas Abuelos
| Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta: - Vengo a hacer una visita conyugal. El guardia le dice: - ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien? - Ah, pues con el que sea, con el que sea. | |
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| El pequeño Esteban estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y pregunta: -Abuela, ¿Cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra? La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad a su nieto de 6 años: -A eso se le llama relaciones sexuales, cariño. El pequeño Esteban dijo: -Aahhh, vale! Y volvió a salir a charlar y a jugar con los otros niños. Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado: -Abuela, no se llaman relaciones sexuales, se llaman literas!, ah ... y la mamá de Diego quiere hablar contigo. | |
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| Una abuela entró al consultorio del médico. El doctor le preguntó por qué estaba allí, ella respondió: -Me gustaría que recetara píldoras anticonceptivas. Desconcertado, el médico pensó por un minuto y luego dijo: -Disculpe, señora Juana, pero usted tiene 72 años de edad. ¿Qué posible uso podría tener para las pastillas anticonceptivas? La mujer respondió: -Me ayudan a dormir mejor. El doctor pensó un poco más y continuó: -¿Cómo las píldoras anticonceptivas ayudan a dormir? La mujer dijo: -Las pongo en el zumo de naranja de mi nieta por la mañana y duermo mejor por la noche. | |
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| Una abuelita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera: -Yo sólo compro lo mejor para mi gatito. La cajera le responde: -Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato. La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas. El día siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas. Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice: -No... quizá usted tenga ahí una serpiente. La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita: -¡ESTO ES MIERDA! La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera: -Es cierto, querida. Y ahora... ¿PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO? | |
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| - Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?. - No sé hijo, pregúntale a tu abuelo... | |
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| El tamaño no importa | |
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| Un hombre conoce a una mujer atractiva de 58 años en un bar. Ellos beben un poco, charlan, luego ella le pregunta: - ¿Has tenido alguna vez el sexo con madre e hija al mismo tiempo? - No. - ¿Y te gustaría probarlo? - ¡Por supuesto que sí! - Bueno, entonces hoy tienes suerte, ven conmigo. Van a su casa, y al abrir la puerta la mujer grita: - ¿Mamá, no te has acostado todavía?... | |
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| Un par de monjas de un asilo de ancianos llaman a la puerta de una casa y les abre una niña - Nos podrían dar algo para el asilo? - Abueelo, sal!!! | |
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| En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro: - ¿Por qué te enfadaste con tu compañero de cuarto? - Por abusivo - ¿Por abusivo? - Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza. | |
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| Asalto | |
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