| -Soy abogado gracias a las mujeres. -¿Alguna en especial? -Si, la que me encaré y me dijo: "seguí derecho, pelot.." | |
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Chistes y anécdotas Abogados
| Tres cirujanos discuten en el restaurante del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice: - A mí me gusta operar a los CONTABLES, los abres y lo tienen todo numerado. A lo que el segundo replica: - Yo prefiero a los BIBLIOTECARIOS, tienen todas sus partes ordenadas alfabéticamente. Y el tercero dice: - ¡Pero los más fáciles de operar son los ABOGADOS, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables! | |
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| ¿En qué se parecen los abogados a las BOMBAS ATÓMICAS? - Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiría no utilizarlos... | |
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| Un hombre va a un abogado a hacer una consulta: - ¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida? - 60 euros por 3 preguntas. - Vaya, es un poco caro, ¿no? - Si... y dígame, ¿cuál es su TERCERA PREGUNTA? | |
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| El jefe le dice a la secretaria: - Oye, ¿pero a ti quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas todo el día sin trabajar, sólo porque nos acostamos una noche? - Mi abogado... | |
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| ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro? R: Un vampiro solamente chupa sangre en la noche. | |
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| ¿Cuál es el colmo de un abogado? Que le saquen la muela del juicio. | |
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| Entra un abogado a un cajero automatico, de ésos que tienen un sofisticado sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen: "Ladrón, ladrón, ladrón..." El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice: "¡Con una...! ¡Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!" | |
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| - Mi hermano Carlos acaba de ganar brillantemente su primer pleito. - Ah, ¿pero es abogado? - Sí, ¿no lo sabías? - No, le tenía por una buena persona. | |
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| -Estoy empezando a pensar que mi abogado esta demasiado interesado en hacer dinero. -¿Por qué dices eso? -Escucha esto que dice su cuenta: Por despertarme en la noche y pensar acerca de su caso 25 dólares | |
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| ¿Cuándo un abogado dice mentiras? Cuando mueve sus labios. | |
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| -Doctor, mi hijo se ha comido un puñado de tierra.¿ ¿Le hará algún daño? -Tranquila, señora. Conozco a varios abogados que se an comido fincas enteras y ahí siguen ,como si nada. | |
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