Que difícil es ser mujer | |||
| ¿Qué podemos decir del trauma que implica mirarte al espejo a la mañana y encontrarte con que ese Gremlin que te mira fijamente eres tú? Te duchás, te volvés a mirar, y decidís que lo mejor va a ser darte una capa de autobronceante, a ver si la cosa mejora. Y no, no mejora. Seguis siendo un Gremlim, pero quemado. Una vez quemada, te vas a despertar a tus chicos. Entonces siempre pasa algo. Supongamos que el bebé tiene fiebre. Vos sos una mujer con recursos, - Recurrís a la súplica ... y suplicás a tu suegra que se quede con el bebé hasta que llegue la mucama, ... a la mucama, que venga un poco antes para que se vaya tu suegra, ... al cielo, que el teléfono del pediatra deje de dar ocupado, ... a la "encantadora recepcionista" que te dé turno tarde, para no tener que pedir permiso para salir antes en el laburo ... a tu jefe que te dé permiso para irte antes porque la encantadora recepcionista se cagó en vos y entre súplica y súplica seguís laburando, tipo haciéndote la relajada. Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal mi amor? Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, se acuerda que el bebé estaba enfermo y se hace el que no se había olvidado y te cagás en él, en su madre, etc. etc ... Y salís corriendo al pediatra, y llegás de pedo, y te dice (obvio) que es solamente un virus, y te receta no se qué remedio, y cuando llegás a la farmacia resulta que ya cerró, así que llamás a tu marido y le suplicás que cuando salga de trabajar, si no es mucha molestia, pase por una farmacia de turno, y entonces él te dice "no voy a poder, es que tengo una reunión" ... creo que mi marido no vive, se reúne! Y lo matarías, pero por teléfono no podés así que decidís arrastrarte hasta la farmacia de turno, y llegas con todo colgando. - al bebé que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga - del cochecito cuelga tu cartera, el bolso del bebé, el bolso de gimnasia, el portafolios del trabajo, y la mochila del mayor que pesa media tonelada, yo creo que este pendejo no crece porque la mochila se lo impide. Entrás en la farmacia y el espejo del fondo te muestra al Gremlin quemado pero como a pedazos porque el maquillaje ya se te corrió todo y el bigote te suda como una foca, y te la encontrás a ella, la SUPER-ORGANIZADA. La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foniatra, a fútbol y a natación. ... Y es de las que comen y no engordan, y es flaca. ... Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase un huevito Kinder, y tu nene con su bolsa de caramelitos para repartir. ¡Creo que le estoy creando un traumaa mi hijo! ... y además prepara siempre comida casera! ... Yo hace tiempo que descongelo, y ni hablar de cómo gasto el microondas ... Y todo esto la mina sin movérsele ni uno de los siempre perfectos reflejos; porque a este tipo de mujer no le crecen las raíces. Yo creo que tampoco sudan, pero de esto no estoy segura. Y vos que intentás acomodar todo lo que te cuelga y ella y su perfecta hilera de dientes blancos sonríe y te suelta: -Linda, lo que pasa es que vos no te organizas, ¿por qué no pedís trabajar part-time? Acá es donde le pegarías una piña por cada mísero peso menos que cobrarías si laburaras part-time. Superada la prueba, tus "colgajos" y vos vuelven a casa. Tu autoestima decidió quedarse en la farmacia. Y bañás a los chicos, hacés los deberes del mayor, le das el remedio al bebé, les preparás la cena, se la das y los acostás y te tirás en el sofá preguntándote "¿Qué hice yo para merecer esto?" Y para rematar el día, al toque llega tu marido con cara de agotamiento y te dice que no paró en todo el día de reunión en reunión en la oficina (a todo esto, tuvo tres reuniones) y que tuvo que comer con los compañeros en un restaurante chotisímo y te pregunta "¿qué hay de cenar?" y que si no te importa poner vos la mesa porque él está muy cansado. Y ni siquiera te pregunta por el bebé, tu laburo, tu suegra, la mucama, el jefe, la recepcionista, el pedriatra, la farmacéutica y la super-organizada, y remata diciendo "que pinta de Gremlin quemado que tenés con el maquillaje corrido; a ver si te cuidas un poco che" Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice: "Dove, porque las mujeres no somos todas iguales" | |||
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