La creación | |||
| Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó McDonald's, y MacDonald's creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre: -¿Lo quieres con patatas y Coca Cola? Y el Hombre dijo: -Sí y en tamaño grande. Y el Hombre engordó. Y Dios dijo: -Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre. Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer dijo: -Con almendras. Y la Mujer engordó. Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado. Y la Mujer dijo: -De nata y fresa. Y la Mujer engordó. Y Dios dijo: -Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento. Y Satanás inventó los huevos con chorizo. Y el Hombre dijo: -Y con Panceta. Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes. Y creó Dios las zapatillas deportivas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más. Y Satanás concibió la televisión por satélite y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el Hombre dijo: -Y quiero una cervecita. Y el Hombre aumentó de peso. Y Satanás dijo a la Mujer: -Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos. Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo y otra cerveza. Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas. Y dijo Dios: -No es bueno que el Hombre tenga un infarto. Y entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias. Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL. Y, ya cansado, dijo Dios: -¡ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS! Y creó a los politicos. Y en eso andamos... | |||
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