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| Dieta del veterinario Grandes descuentos y cupones de Edible Arrangements en Rebajas.Guru | |
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| Durante un juicio el juez le pregunta al acusado: - ¿Entonces usted me dice que llegó a su casa antes de lo habitual y encontró a su esposa en la cama con otro hombre? - ¡Correcto, señor juez! - responde el reo con la cabeza baja. - ¿Después, usted buscó su escopeta y disparó a su mujer matándola en el acto? ¿Correcto? - ¡Correcto, señor juez! - repite el reo. - ¿Y por qué usted disparó a su mujer y no mató a su amante...? El acusado responde: - Señor juez... Me pareció más sensato matar a una mujer una única vez, que matar a un hombre diferente cada día. | |
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| La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice: "Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un almuerzo típico de pueblo" "¿Y cómo es eso?" "Panza, chorizo, chicharrón, pellejo y huevos" | |
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| Tan bonita... | |
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| Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior. El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente. La hice gritar durante 5 minutos. El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos. El español dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas. El Italiano y el Francés asombrados preguntan: -¿Dos horas continuas? Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas? -¡Me limpié las manos en la colcha...! | |
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| Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen: - ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese. Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan: - ¿Dónde están las joyas? El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo: - ¿Dónde están las joyas? Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice: - ¡Ya va a hablar! Lo sacan y le preguntan: - A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir? Contesta el viejito: - Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque | |
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| Una amiga le dice a otra: - Que raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes... La otra le contesta: - Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos... ¡son todos iguales! | |
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| El amor de tu vida | |
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| Una persona de mas de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su PENE. Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado: -Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema. Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 ?; uno mediano a 3.500 ? y uno grande a 6.000 ?. El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones. El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste. -Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa? -Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina. | |
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| - ¿Sabes?, tengo problemas con mi suegra. - No te preocupes, todas son iguales, sólo conozco una suegra que es un pan de Dios, tan tierna. - ¿Quién? - La suegra de mi mujer. Cupones y códigos de descuentos de DermStore en Rebajas.Guru | |
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| Un hombre veía tan mal la crisis que dijo: - - Si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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